Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Евакуираха британския парламент заради противопожарна тревога

Как се прави културно предложение за секс?

Новите приказки:
– Ей сега идвам, само да ми изсъхне косата! – казала Рапунцел и принцът се самоубил…

***

Пиян мъж отива в РПУ-то:
– Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера?
– Че за какво Ви е!?
– Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.

***

Който не е седял трезвен между пияни хора, нищо не знае за живота!

***

Надпис в женска тоалетна:
– Пешо, обичам те! – Петя
Под него друг:
– Много си проста, Пешо ходи в другата тоалетна!

***

Мъж звъни на личния си лекар:
– Докторе, изглежда жена ми има възпален апандисит.
– Невъзможно, миналата година я оперирахме. Досега не съм виждал човек с втори апандисит!
– А човек с втора жена виждал ли си?!

***

Интернет маниак споделя:
За всички, които ми харесват публикациите – Обичам ви! А другите сте дебели…

***

– Какво пиеш?
– Смути… Много е полезно.
– Какво има вътре? Малиниии… Ягодиии… Водка… Антидепресанти…

***

Културно предложение за секс:
– Би ли ми дала да ти го дам?

***

– Ти месо ядеш ли?
– Не.
– Риба?
– Не.
– Веган?
– Не… 1 седмица до заплата…

***

Тамън вкараш децата в правият път… и кривнеш ти!

***

Попитах жена си:
– Какво най-много искаш???
Малеее… Една седмица не спря да говори…

***

На Адам му е било много скучно, затова Господ му е дал Ева. Така се роди израз „не дай си боже!“

***

– Докторе, искам да ми оформите сeкси талия!
– Госпожо, при мерки 150/150/150, къде точно искате да бъде сексито и къде талията?

***

– Как да излъжете, ако жена ви е блондинка, че пиете малко?
– Ами не пийте пет ракии в ракиени чашки, а пийте една ракия в бирена халба.

***

Оплакване в женски форум:
– Боже, направи така, че в магазина да има само това за което съм дошла!

***

Българин се загубил в Япония. Уцелил хотела, обаче загубил групата. Пита рецепционистката:
– Къде е българската група?
Тя:
– Аз, вас не разбира?!
Той видимо изнервен:
– Да ти е*а мамата…
Тя:
– Ооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж.

***

Народни мъдрости:
– А бе Вуте, тая моята Пена иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова…
– Нане, помниш ли преди години какво ти рекох „Не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне“.

***

– Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
– Ние всички ги бесим по един и същи закон – Законът за гравитацията.

***

– Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
– Точно така, господин съдия.
– И всичко се случи насред мол-а?
– Точно така…

***

Когато жената казва:
– Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!
Всъщност мъжът чува:
– Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.

***

Една блондинка тъкмо си взела шофьорска книжка. Качила се на новата си кола и започнала да кара с бясна скорост. Когато стигнала до светофара, не могла да спре и се блъснала в колата пред нея. Излиза шофьорът от колата, оглежда последиците много задълбочено, но не казва нищо и продължава да кара. На следващата пресечка блондинката пак удря същата кола. Шофьорът отново излиза, оглежда последиците и отново нищо не казва. След няколко пресечки блондинката отново блъска същата кола. Излиза шофьорът от колата и пита:
– Маце, не че ти правя проблем или нещо, но ако не съм аз, как спираш?

***

Пациентът и без това беше притеснен, но когато чу хирургът да казва „Дай да проверим в Google“, направо изгуби съзнание…

***

Възрастен мъж към по-млад в автобуса:
– Младеж, защо не отстъпиш мястото си, виж, възрастна жена стои права до теб!
– Това е тъщата ми.
– Ааааа, ми какво си се натоварил с тоя тежък сак върху коленете, дай ? го да го държи!

***

Баща към сина си:
– На нищо ли не съм те научил?! Ако имаш проблем с жена – не хващаш друга жена! Сега имаш два проблема!

***

– Извинете, при Вас колко е квадратният метър?
– Ами както навсякъде – метър на метър.

***

По-добре да работиш с пияни професионалисти, отколкото с трезви идиоти…

***

Дълго не вярвах на мъжа ми, че котка му издраскала гърба, докато кучето не ми направи смучка на врата!

***

Учени са открили тайната сила на алкохола. След продължителни опити обаче те безвъзвратно са я забравили.

***

– Кога свършваш работа?
– Реално в 18:00, емоционално в 14:00…
Чета на входа на басейна:
– Вход само с плувна шапка!
Влязох само с плувна шапка – изгониха ме!

***

Въпрос:
– За какво служи автомобилната свещ?
Отговор:
– За да свети на буталото – да не си удря главата в клапаните…

***

Всъщност, абитуриенти идва от:
– А бе, тури едно три…

***

Моето ниво на владеене на английски:
– Разбирам по интонацията какво става!

***

Селянин е в съда. Съдията го пита:
– Име?
– Крум.
– Презиме?
– И през зиме, и през лете – все съм си Крум.
– Знаеш ли, че брат ти е нелегален?
– Той за училище не може да стане, а ти искаш да не ляга.
– Знаеш ли, че майка ти живее на улицата?
– Ми ти къде искаш? По покривите ли?
– Знаеш ли, че баща ти е конспиратор?
– Той едно магаре не може да спре, а ти – кон.
– Ти влизал ли си в съд?
– В къщи имаме една тава, но не съм пробвал.
– А бе, ти знаеш ли какво е съдия?
– Е па, такова животно в нашето село няма.

***

Пиша си с една мацка снощи:
– Аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?
– Да, другите си легнаха…

***

Толкова съм необвързана, че ако спечеля награда пътуване за двама, ще отида два пъти.

***

Между студенти:
– Довечера към 9 на линия ли ще си?
– Не, на ракия.

***

– Главата ти е като компютър!
– Умна, нали?
– Не, квадратна…

***

Иска ми се лятото да бе дълго колкото „Дързост и красота“.

***

– Ало Пешо, би ли казал на Георги, че си е забравил телефона.
– Имате някаква грешка, аз съм Даниела.
– Така ли, явно неправилно съм преписала Пешо – колега…

***

– А бе Иване, от рано си започнал да пиеш!
– Който си обича работата, от рано я започва…

***

Чух само как колите взеха да свирят като за сватба. Станах погледнах се в огледалото и си казах:
– Не идват за мен!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.