Над 1000 пожарникари се борят с горски пожар в Португалия

Златотърсачът Любо – живот сред канибали и крокодили Нашенецът върти бизнес за милиони с машини за добив на “жълтата валута” в Папуа Нова Гвинея

Венцислав Караджов: Не е възможно с изтеклите данни на хората да се теглят бързи кредити или да се извършват банкови операции

Шазел режисира Ема Стоун и Брад Пит Във филм за стария Холивуд

“Бритиш Еъруейс“ и „Луфтханза“ прекратиха временно полетите си до Кайро

Емирът на Катар пристигна на Закинтос, размразяват инвестицията на арабския магнат от 2 милиарда евро

Външният министър на Иран разкритикува „икономическия тероризъм“ на САЩ

Защо няма вече джентълмени?

Намаляват с 22% имотния данък в Гърция и данъците, касае и българи

Нелегални мигранти атакуваха границата с Мексико

Горещините в САЩ и Канада взеха три жертви

В Украйна избират нов парламент

Великобритания налага санкции на Иран заради задържания танкер

Зодиите и измамите

На 21 юли 2019 да почерпят

Как се прави секс в поза „Буда“?

– Да сложа ли салата в сандвича?
– Сложи и ракия, ако има!

***

Самотна жена звъни в службата за компаньони:
– Имате ли силни мъже?
– Разбира се!
– А силни и красиви?
– Всичките са такива!
– А силни, красиви и стилни?
– Да!
– А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?
– Да!
– А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!
– Имаме такъв, взимате ли го?
– Да! Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите – Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали… а тя:
– Какво правите? Защо така късате?
– Защото когато свърша, всичко това ще е излязло от мода!

***

Тя беше като египетска богиня – с перфектно тяло и глава на крокодил.

***

– Може би… Какво ще кажеш… Да правим тази вечер секс?
– В поза “Буда”.
– А, как е това?
– Никак.

***

Когато разглеждаш фотоалбум “Моето коте” на красиво момиче, надеждата не умира до последната снимка.

***

Влиза учителката в един немски клас и пита децата какво работят бащите им, всички се надпреварват да отговарят само малкият Йохан мълчи. Учителката пита и него и той отговаря:
– Баща ми танцува гол на един кол в едно гейско заведение, после ако му дадат достатъчно пари, спи с някой от мъжете.
След като всички си тръгват учителката го пита вярно ли е наистина това?
– Е не, той е футболист, но ме досрамя да го кажа.

***

Семейният живот е щастлив, когато съпрузите имат общи интереси – той обича да ходи за риба, тя също обича той да ходи за риба.

***

– Вие обвързана ли сте?
– Не.
– Е, как такава красива и умна жена без мъж до себе си?
– Имах, ама умря… от щастие.

***

Към три сутринта простата ми алармира, отидох до WC и пътьом мярнах в кухнята жена си, пред отворения хладилник, да си “взима” диетата…

***

Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село.
Местен мъж го пита:
– Чух нещо за Виагра, какво е това?
– Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ.
– Какво говориш, това е успокоително!

***

– Ураааа, мама си идва! – викаше бабата, изпреварвайки с тичане внуците.

***

Наскоро разбрах, че рекламите за алкохол по телевизора завършвали с “Консумирай умерено!” А не както аз го чувам “Консумирай уверено!”

***

Какво толкова ми хвалите четенето на книги? Научават, че Тарзан ходи дибидюс гол, Пепеляшка се прибира вкъщи чак след полунощ, а Снежанка живее със седем джуджета… и това ако е възпитание!?

***

За Минка това беше любов от втори поглед. Щото на първо виждане не видя, че той носи златен Ролекс!

***

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как де отразят събитието – като подем на културата, или като упадък на спорта…

***

Питат един милиардер:
– Как забогатяхте? Какво Ви стимулираше?
– Всичко е благодарение на моята жена. Ако бях сам още на първия спечелен милион щях да си купя къща на Хаваите и да си живея там, без нищо да правя.
– А жена Ви какво общо има?
– Просто много ми се искаше да разбера какво състояние трябва да натрупам, че тя да спре да казва по пет пъти на ден “Скъпи, не ни стигат парите!”

***

Дете на мутра мрънка на баща си:

– Тате, тате, купи ми енциклопедия!
– Я бягай оттук, баща ти само енциклопедии е карал като малък…

***

Визитация в лудница:
– Виждаш ли я тази вдяс­но. Побъркала се е след като годеникът й я изоставил и се оженил за друга.
– А тая вляво?
– Тази е другата, за която се оженил.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.