- Скъпа, ти си моята дрога!

- Да, знам, не можеш да живееш без мен!

- Не, струваш скъпо и ми съсипваш живота!

***

Вчера си пръскам прическата с лак за коса, а мъжът ми ме гледа учудено и казва:

- Колкото и да ги пръскаш с препарата, бръмбарите в главата ти са безсмъртни!!!

***

Две жени си говорят:

- Защо се ожени за един прост зидаро-мазач?

- Защото след секс продължава да шпаклова!

***

Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Ако някой се пробва, но не успее, семейството му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало желаещи, всички се ослушвали, но един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всякакъв стил и на края, със сетни сили, целият в рани, успял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:

- Кой ме бутна?

Оказала се жена му. От там идва пословицата "Зад всеки успял мъж стои една жена."

***

Като малка постоянно се чудех защо възрастните хора не могат да решат и най-простите си проблеми, например да живеят заедно мирно. След това пораснах и осъзнах, че възрастни хора не съществуват.

***

Известна личност се изповядва в църквата. Отчето го пита:

- Какъв е грехът ти, синко?

- Много съм алчен, отче!

- Ооо, това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!

- А как да го направя?

- Ами сега като излезеш от църквата дай 20 лева на първия, когото срещнеш.

- Да му дам 20 лева?! Просто ей така!

- Да, синко, все с нещо трябва да се започне!

Мъжът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа една проститутка. Няма как – тя била първата... Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:

- Ама това е малко! 50 ми дай!

- Е как 50? Отчето ми каза, че 20 е достатъчно!

- Еее, отчето, отчето! Ама отчето е редовен клиент!

***

Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих "милиционерски"... Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, после пих вода и сега вървя и се клатушкам из къщи!

***

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:

- Вие знаете ли да четете, господине?

- Струва ми се, че зная.

- Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено?"

- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише "Носете сутиени!"

***

По действителен случай:

- Жена ми гледа индийски сериали, 3 минути дават очите на единия, 3 минути дават очите на другия... е, не мога вечееее!

***

Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…

Тя:

- Аз съм Мита!

Той:

- А, аз пък съм къпан, можем да започваме!

***

Едно време беше лесно - целунем се, ставаме гаджета… А сега може да се счупим от секс и пак няма да е ясно баш какви сме!?

***

- Алоо, слънчо миличък, какво правиш без мен, липсвам ли ти?

– Аааа, таман си пуснах филм, мило...

– Пак някакви мръсотии ли гледаш, докато ме няма?!

– Не бе миличко, социална мелодрама, германски... Едно бедно девойче го закъсва яко в една кухня, със запушен канал и идат трима водопроводчици да и помагат... Таман започва, айде ще ти звънна по-късно, че стана интересно...

***

- Здрасти, комшо! Как е бебето?

- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване.

- Мими как е?

- Аз съм Мими! Гошо е още по-зле...

***

- Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста на крака.

- Защо?

- На гости отивам, чорапът ми е скъсан.

***

Надпис в парк:

- Когато стане горещо, моля облечете се подходящо за тялото, което имате, а не за тялото, което бихте искали да имате...

***

Персийският котарак на Пенчо успя да направи свой малък персийски залив върху новия му персийски килим...