– Скъпа, ти си моята дрога!
– Да, знам, не можеш да живееш без мен!
– Не, струваш скъпо и ми съсипваш живота!
***
Вчера си пръскам прическата с лак за коса, а мъжът ми ме гледа учудено и казва:
– Колкото и да ги пръскаш с препарата, бръмбарите в главата ти са безсмъртни!!!
***
Две жени си говорят:
– Защо се ожени за един прост зидаро-мазач?
– Защото след секс продължава да шпаклова!
***
Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Ако някой се пробва, но не успее, семейството му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало желаещи, всички се ослушвали, но един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всякакъв стил и на края, със сетни сили, целият в рани, успял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:
– Кой ме бутна?
Оказала се жена му. От там идва пословицата „Зад всеки успял мъж стои една жена.“
***
Като малка постоянно се чудех защо възрастните хора не могат да решат и най-простите си проблеми, например да живеят заедно мирно. След това пораснах и осъзнах, че възрастни хора не съществуват.
***
Известна личност се изповядва в църквата. Отчето го пита:
– Какъв е грехът ти, синко?
– Много съм алчен, отче!
– Ооо, това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!
– А как да го направя?
– Ами сега като излезеш от църквата дай 20 лева на първия, когото срещнеш.
– Да му дам 20 лева?! Просто ей така!
– Да, синко, все с нещо трябва да се започне!
Мъжът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа една проститутка. Няма как – тя била първата… Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:
– Ама това е малко! 50 ми дай!
– Е как 50? Отчето ми каза, че 20 е достатъчно!
– Еее, отчето, отчето! Ама отчето е редовен клиент!
***
Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих „милиционерски“… Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, после пих вода и сега вървя и се клатушкам из къщи!
***
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
– Вие знаете ли да четете, господине?
– Струва ми се, че зная.
– Тогава не виждате ли надписа на стената „Пушенето забранено?“
– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише „Носете сутиени!“
***
По действителен случай:
– Жена ми гледа индийски сериали, 3 минути дават очите на единия, 3 минути дават очите на другия… е, не мога вечееее!
***
Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…
Тя:
– Аз съм Мита!
Той:
– А, аз пък съм къпан, можем да започваме!
***
Едно време беше лесно – целунем се, ставаме гаджета… А сега може да се счупим от секс и пак няма да е ясно баш какви сме!?
***
– Алоо, слънчо миличък, какво правиш без мен, липсвам ли ти?
– Аааа, таман си пуснах филм, мило…
– Пак някакви мръсотии ли гледаш, докато ме няма?!
– Не бе миличко, социална мелодрама, германски… Едно бедно девойче го закъсва яко в една кухня, със запушен канал и идат трима водопроводчици да и помагат… Таман започва, айде ще ти звънна по-късно, че стана интересно…
***
– Здрасти, комшо! Как е бебето?
– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване.
– Мими как е?
– Аз съм Мими! Гошо е още по-зле…
***
– Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста на крака.
– Защо?
– На гости отивам, чорапът ми е скъсан.
***
Надпис в парк:
– Когато стане горещо, моля облечете се подходящо за тялото, което имате, а не за тялото, което бихте искали да имате…
***
Персийският котарак на Пенчо успя да направи свой малък персийски залив върху новия му персийски килим…
Коментирайте от Фейсбук