Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

МВР пусна снимки на дрехи, открити край човешките останки в Негован

Как се прекъсва говореща жена?

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.
Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:
– Аз ще съм тука в четвъртък…
– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не не мога – имаме концерт.
– Тогава в петък…
– Пак имаме концерт… но в събота може – нямаме концерт.
– Колега, ти музикант ли си?
– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите…

***

Говореща жена се прекъсва изключително рядко и то с думите: „ще купя”, „обичам те”, „права си” и „пожар”…

***

В цеха за колбаси, умираха от ужас да не увеличат цената на картофите и царевицата…

***

На жена и на спирачки вяра да нямаш… Щот’ се не знае кога ще ти откажат!!!

***

Буди се мъж с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:
– Не те знам кой си, но мисля да те обръсна!

***

– Приятно ми е, казвам се Крум!
– Ооо, пък аз тази вечер се именувам Върбишкият проход…

***

Има мъже които са НЕЖНИ към жените. И жените така ги и наричат – НЕЖЕНен!

***

– Чу ли, жената на Иванов му изневерила и той се хвърлил от терасата на третия етаж?
– Претрепал ли се е?
– Не. Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне…

***

Полицай под прикритие, пита проститутка:
– Колко?
– 100 лева.
Полицаят изважда белезници.
Проститутката:
– Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!

***

Обява за работа в древен Египет:
– Търсят се 1000 роби за работа на строеж. Не е пирамида…

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Господине, струва ми се, че ви търсят по телефона.
– Какво означава – струва ми се? Търсят ли ме или не?
– Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита „Ти ли си бе, кретен?”

***

Детството, прекарано в Северозапада, се брои за военна служба.

***

След Слави и Азис влиза в политиката. Певецът регистрира политически проект „Напипай го!”

***

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело:
– Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!
Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела:
– Ако ме хванеш съм твоя!.
Гонил я, гонил я, ама не успял да я хване. Изтеглил се и гледа, че наистина свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила, и той свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали :
– Сигурни ли сте, господине?
А той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис:
– Ако те хвана си мой!

***

Фразата „Днес ще си легна по-рано” е създадена от тези, които казват „Утре спирам цигарите!”

***

Още прадядо, Бог да го прости, беше хакер. Казваше:
– Като ти хакна един бастун!…

***

При мъжа средната възраст е настъпила, когато спре да го интересува къде отива жена му. Важното е да не го влачи със себе си.

***

– Как научи мъжа си да се прибира толкова рано?
– Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята ‘Пешо, ти ли си?’
– А той?
– А той е Иван.

***

Интервю за търси работа в Канадските пощи.
Интервюиращият пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
– Ок, били ли сте някога на военна служба?
– Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: „Инвалидност, получена при служба на Родината!”
И обяснява:
– И това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачен:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа – казва интервюиращият.- Първите два часа пием кафе. Няма смисъл да идваш преди 10.

***

– Докторе, каква ми е диагнозата?
– Госпожо, и без да съм доктор – „Зле прикрита хиперсексуалност”.

***

Блондинка звъни разтревожена в полицията:
– Всичко са ми откраднали! Волана са ми откраднали, педалите са ми откраднали, музиката!
След една минутка звъни пак:
– Ох, извинете ме, седнала съм на задната седалка…

***

Ако една жена си е овца, каквито и лъвове да се въртят около нея, тя пак си мечтае за коча…

***

Прясно изцеден портокалов сок – 5 лв, а ракията – 2 лв… После що сме били алкохолици…

***

– Маце, бомба си! Как се казваш?
– Мина.

***

Началникът:
– Знаеш ли защо те извиках в кабинета си?
Работникът:
– Знам, защото случайно ви изпратих снимка на пениса си!
Началникът (спира да налива вино в двете чаши):
– Случайно?

***

Учителката пита:
– Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
– Слонът.
– Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
– Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
– Сигурно слонът.
– Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
– А-а-а… Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.

***

Позитивно мислене по български:
– А бе, я му е*и майката, няа к’во да го мислиш!

***

– Отидох на психиатър…
– И к’во ти вика?
– Ооо, къде си бе луд!

***
След първата брачна нощ:
– Скъпа, от днес, цял живот ще бъдем неразделни!
– Но нали каза, че през деня ще си на работа! Обеща и дълги командировки…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.