Ван се вряза в минувачи в Торонто, деветима са загинали (ВИДЕО)

На 24 април 2018 да почерпят

Изложба на Гергана Минкова

Гениалните доктори „клъцни-срежи” Холивудските знаменитости дължат „естествения” си вид на виртуозни пластични хирурзи

Роналдо срещу германци – 22 мача, 26 гола (ИНФОГРАФИКА)

Върхът на Джеймс Бонд Интерактивни изживявания с автомобилите на Агент 007

Вижте как Кейт и Уилиам излизат от болницата с новородения принц

Александра Богданска-Петканова на почивка без мъжа си

Шофьор на претъпкан бус “вежливо” подхвърлил 30 лева подкуп на пътни полицаи

Спираме да ядем боклуците на Европа В София бе обсъдено бъдещето на здравните системи

Бившият лидер на босненските сърби Радован Караджич настоя за отмяна на присъдата му за геноцид

Трябва ли да ми изплащат „клас“ със задна дата, ако е дължим

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” във вторник, 24 април 2018

Д-р Мирослав Ненков: Таксата при общопрактикуващите лекари трябва да се увеличи

МО купува леки коли за един милион

Как се прескача вечерята, без да се пропуска?

– Казвам й аз – лапай го и започвай да смучеш! А тя се назлъндисва – не мога, не умея! Пак я питам – ще смучеш ли? А тя пак клати главата и вика – не мога, гнус ме е, не знам как.

– И после какво стана?

– Какво да стане? Навих си маркуча, затворих капачката на резервоара и си тръгнах! То бива да й дам бензин, ама тя трябва да си го дръпне от резервоара!

***

Бях щастливо женен шест месеца. Жалко, че бракът ми продължи пет години и половина.

***

– Само гледай какво видео имам! Виж ме – в гората съм и как влизам в джипа за по-малко от 2 секунди, и то през малкото странично прозорче!

– Еха… как се събра бе, човек? И кой те снима?

– Някакъв мечок беше, случайно натисна копчето!

***

– Малиии, колко си мързелив – и през лятото, и през зимата и… винаги!

– Миии, през лятото – от жегата, през зимата – от студа.

– А сега?

– Малеее, като се сетя каква жега беше през лятото и какъв студ иде!

***

Той вдигна ръце и извика:

– Дяволе, покажи се! Нека видя това зло, за което всички толкова говорят!

Тя се обърна и му се усмихна…

***

Да изневеряваш на жена си не е хубаво, обаче се случва. Но да изневеряваш на любовницата си, това вече е безобразие!

***

Започнах диета и исках да си направя снимка „Преди“ диетата, а след като отслабна, да прасна и една впечатляваща снимка „След“. Към момента обаче ми се получава все по-впечатляваща снимка „Преди“. Пусти диети!

***

Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.

***

– Коте, публикувах снимка, на която си гола!

– Идиот! Дебил! Ще те убия! Веднага я изтрий!

– Имаш шест хиляди харесвания.

– Добре, не я трий. Идиот!

***

– Какво мислите за камикадзетата?

– Ами тези хора са доста избухливи.

***

Ако нямате:

  1. Снимка в гръб – пред вас морски пейзаж
  2. Селфи в колата – ама с букли след фризьор
  3. Небрежно заснет аксесоар, докато всъщност се възхищавате на гледката – Шанел, най-малко.

Моите съболезнования, най-вероятно имате стабилна себеоценка.

***

– Как да стигна светлото бъдеще?

– Карай направо! След хоризонта демократично завий надясно.

***

Мъж се прибира вкъщи и казва на жената:

– Жено, днес ще го правим като пчеличките!

Жената развълнувана за почнала да си представя всякакви неща. Накрая не издържала и попитала:

– Скъпи, ама как по-точно?

– Е, как? Кацаш, смучеш и отлиташ.

***

– Как е новото ти гадже?

– Много е глупава милата.

– Не може да е по-глупава от моята. Моята жена като й казах “Мило, изпържи ми яйца”, тя сложи яйцата заедно с черупките в тигана!

– Не ми разправяй, бе! Като се срещнах с моята за първи път, я попитах как се казва, а тя си погледна личната карта, за да се подсети!

***

Продължителният сън не само укрепва здравето, но и съкращава работния ден. А колективният сън на работното място повишава корпоративния дух.

***

Две бабички се припичат на слънце.

– Вчера показаха Брижит Бардо по телевизията. Помниш ли преди години как всички мечтаехме да приличаме на нея?

– Как да не помня?

– Е, мечтата ни се сбъдна.

***

В мола:

– Госпожо! Престанете да крещите! Не сте в леглото.

***

Във всеки голям търговски център освен кът за деца би трябвало да има и кът за съпрузите, където да ги оставиш, за да не мърморят.

***

– Какво може да е по-вбесяващо за един мъж от това жената постоянно да му опява, че иска палто от норки?

– Жена, която дълго го моли за палто от норки, той не й го купува, но все пак я вижда в палто от норки.

***

Из медицински протокол:

– На пациента е била нанесена мозъчна травма с нещо тъпо и тежко, най-вероятно с въпрос…

***

– Как ще бъде на английски „У вас в Лондон има много красиви жени“?

– Никак.

***

Тя:

– Но как ще се познаем?

Той:

– Аз ще бъда с букет рози в ръка!

Тя:

– А аз ще бъда дебела!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.