Откриха изложба на съвременно българско изкуство в Европейския парламент

15-годишен е открил стрелбата в училището в Кентъки Загинали са момче и момиче

Румен Порожанов: Земеделските производители трябва да получават справедлива цена за продуктите си

България на 56 място в класация на най-добрите страни в света

Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

КЕВР: Спекулация са твърденията за драстично поскъпване на тока за бита

Съдът в Румъния определи като неприемливи части от промените в правосъдното законодателство

Предсрочни президентски избори във Венецуела до края на април

Еманюел Макрон ще се срещне с Доналд Тръмп края на април

Разпитаха американския правосъден министър във връзка с евентуалната руска намеса на изборите в САЩ

Българският филм „Ага“ ще закрие кинофестивала „Берлинале“

Организацията “Шалом”: Законът трябва да осигури право на собствена изява

Екатерина Захариева: ЕК е отпуснала средства за комуникационната сигурност на Западните Балкани

Хиляди левове се харчат за спасителни акции у нас

Как се прескача вечерята, без да се пропуска?

– Казвам й аз – лапай го и започвай да смучеш! А тя се назлъндисва – не мога, не умея! Пак я питам – ще смучеш ли? А тя пак клати главата и вика – не мога, гнус ме е, не знам как.

– И после какво стана?

– Какво да стане? Навих си маркуча, затворих капачката на резервоара и си тръгнах! То бива да й дам бензин, ама тя трябва да си го дръпне от резервоара!

***

Бях щастливо женен шест месеца. Жалко, че бракът ми продължи пет години и половина.

***

– Само гледай какво видео имам! Виж ме – в гората съм и как влизам в джипа за по-малко от 2 секунди, и то през малкото странично прозорче!

– Еха… как се събра бе, човек? И кой те снима?

– Някакъв мечок беше, случайно натисна копчето!

***

– Малиии, колко си мързелив – и през лятото, и през зимата и… винаги!

– Миии, през лятото – от жегата, през зимата – от студа.

– А сега?

– Малеее, като се сетя каква жега беше през лятото и какъв студ иде!

***

Той вдигна ръце и извика:

– Дяволе, покажи се! Нека видя това зло, за което всички толкова говорят!

Тя се обърна и му се усмихна…

***

Да изневеряваш на жена си не е хубаво, обаче се случва. Но да изневеряваш на любовницата си, това вече е безобразие!

***

Започнах диета и исках да си направя снимка „Преди“ диетата, а след като отслабна, да прасна и една впечатляваща снимка „След“. Към момента обаче ми се получава все по-впечатляваща снимка „Преди“. Пусти диети!

***

Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.

***

– Коте, публикувах снимка, на която си гола!

– Идиот! Дебил! Ще те убия! Веднага я изтрий!

– Имаш шест хиляди харесвания.

– Добре, не я трий. Идиот!

***

– Какво мислите за камикадзетата?

– Ами тези хора са доста избухливи.

***

Ако нямате:

  1. Снимка в гръб – пред вас морски пейзаж
  2. Селфи в колата – ама с букли след фризьор
  3. Небрежно заснет аксесоар, докато всъщност се възхищавате на гледката – Шанел, най-малко.

Моите съболезнования, най-вероятно имате стабилна себеоценка.

***

– Как да стигна светлото бъдеще?

– Карай направо! След хоризонта демократично завий надясно.

***

Мъж се прибира вкъщи и казва на жената:

– Жено, днес ще го правим като пчеличките!

Жената развълнувана за почнала да си представя всякакви неща. Накрая не издържала и попитала:

– Скъпи, ама как по-точно?

– Е, как? Кацаш, смучеш и отлиташ.

***

– Как е новото ти гадже?

– Много е глупава милата.

– Не може да е по-глупава от моята. Моята жена като й казах „Мило, изпържи ми яйца“, тя сложи яйцата заедно с черупките в тигана!

– Не ми разправяй, бе! Като се срещнах с моята за първи път, я попитах как се казва, а тя си погледна личната карта, за да се подсети!

***

Продължителният сън не само укрепва здравето, но и съкращава работния ден. А колективният сън на работното място повишава корпоративния дух.

***

Две бабички се припичат на слънце.

– Вчера показаха Брижит Бардо по телевизията. Помниш ли преди години как всички мечтаехме да приличаме на нея?

– Как да не помня?

– Е, мечтата ни се сбъдна.

***

В мола:

– Госпожо! Престанете да крещите! Не сте в леглото.

***

Във всеки голям търговски център освен кът за деца би трябвало да има и кът за съпрузите, където да ги оставиш, за да не мърморят.

***

– Какво може да е по-вбесяващо за един мъж от това жената постоянно да му опява, че иска палто от норки?

– Жена, която дълго го моли за палто от норки, той не й го купува, но все пак я вижда в палто от норки.

***

Из медицински протокол:

– На пациента е била нанесена мозъчна травма с нещо тъпо и тежко, най-вероятно с въпрос…

***

– Как ще бъде на английски „У вас в Лондон има много красиви жени“?

– Никак.

***

Тя:

– Но как ще се познаем?

Той:

– Аз ще бъда с букет рози в ръка!

Тя:

– А аз ще бъда дебела!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.