- Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?

- Ха ха... я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?

***

Градация на мъжа:

- Пикльо.

- Пубер.

- Пич.

- Рибар.

- Билкар.

- Пак пикльо.

***

- Как се псуват шофьорите в София?

- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

***

Малката русалка отива при баща си:

- Тате, хората са изключително жестоки!

- Как разбра, дъще?

- Ами видях ги. Бяха привързали някакво животно на връвчица и цял ден го влачеха по дъното.

- А ти какво направи по въпроса?

- Ами аз прерязах връвчицата и бедното изморено животно легна да спи на дъното.

- Браво, дъще! Обаче повече не прави така - това е бил водолаз...

***

Отишла мутра да си купува компютър.

- Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа.

- Пентиум?

- А по-готин може ли?

- Пентиум-про.

- Давай про.

- Памет 16 мегабайта?

- А по-готин може ли?

- Може 128 мегабайта.

- Става.

- Монитор 15 инча?

- А по-готин може ли?

- 25 инча.

- О`кей. А между другото, тетрисът нормално ли ще работи или още нещо трябва?

***

По време на медения месец съпругът казвал на жена си:

- Мила, сега ще те лае Шаро! - и започвали бурен секс...

Минало време и жената попитала:

- Мъжо, защо вече Шаро не ме лае?!

- Защото вече те познава!

***

Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:

- Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши....

- Е ...

- Ами случи се най-страшното...

- К‘во, бе?

- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми....Абе с две думи, загубихме го....

Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това първият пита:

- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?

***

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:

- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....

Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:

- Ами да, ма! При Пешо, тоалетната е от чисто злато!

На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.

- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?

Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:

- Пешооооо, Пешо ....Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона....

***

Капитанът инспектира кораба и в една от каютите вижда нарисувана и изрязана от шперплат женска фигура.

- Боцман, това пък какво е? - попитал капитанът.

- Виноват, г-н капитан... много време плаваме. Не виждаме жени и тук матросите, задоволяват потребностите си! - замънкал боцманът.

- И какво е усещането? - полюбопитствал капитанът.

- Ами, зависи кой е зад шперплата, г-н капитан! - доложил боцманът.

***

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:

- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!

- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише „Жени“. Влизам, гледам, а то... тоалетна!

***

Двама приятели разговарят на чашка:

- Жена ми постоянно ми „пили“ - това да направя, онова да направя. Омръзна ми вече...

- Аз с моята се оправям без проблеми. Като я скастря и млъква.

- Как успяваш? Какво й казваш?

- Ами, например, вчера ми се разкрещя: „Защо в мивката има мръсни чинии?“

- А аз и отговорих: „Я се разкарай...! Още не съм измил пода!“

***

На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:

- Извинете, как се отнасяте към евреите?

Първият немец:

- Обичам ги като родни братя...

- Благодаря, довиждане.

Вторият немец:

- Обожавам ги!

- Благодаря, благодаря...

Третият немец:

- Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!

- Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...

***

- Господин съдия искам развод.

- Каква е причината?

- Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.

- Не може ли да направите компромис, да проветрявате по-често.

- В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.

***

Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.

- Господине, колко лошо се ударихте...

А пияният казва:

- Ето ти дирека - удари се по-хубаво.