На 24 февруари 2019 да почерпят

Мартин, покровителят на българите в Европа Председателят на фондация “България” издава 2 списания, за да подпомогне бедстващи сънародници

Предупреждение за ниски температури в 12 области утре

Мадуро прекъсна дипломатическите отношения с Колумбия

20 хиляди протестират пред казармите на Националната гвардия в Каракас

Кораби на НАТО акостираха във Варна

Премиерът Борисов на среща на върха между ЕС и Лигата на арабските държави

Цветанов в Благоевград: ГЕРБ трябва да показва предимствата на ЕС, а не да говори като БСП

Хуан Гуайдо: Високопоставени чиновници на Мадуро са избягали в Турция

Алберт Попов: В България и стените помагат, надявам се да зарадвам публиката

Паргов: Крайният срок БСП да се върне в парламента е 27 май

Сърби кандидатстват за прием в армията на Косово

Полицаите, пострадали при ареста на 17-годишен таксиджия: Законът трябва да ни защитава повече

Хамид Хамид: ДПС остана единствената опозиция в парламента

Ябълките са естествен щит срещу болестите Те са единствените плодове, подходящи за десерт

Как се псуват шофьорите в София през седмицата и как през уикенда?

– Какво си ме зяпнал в деколтето бе, простак! Не си ли виждаш разкопчания дюкян!?
– Ха ха… я да видим, кой не гледа в очите? Ммм?

***

Градация на мъжа:
– Пикльо.
– Пубер.
– Пич.
– Рибар.
– Билкар.
– Пак пикльо.

***

– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

***

Малката русалка отива при баща си:
– Тате, хората са изключително жестоки!
– Как разбра, дъще?
– Ами видях ги. Бяха привързали някакво животно на връвчица и цял ден го влачеха по дъното.
– А ти какво направи по въпроса?
– Ами аз прерязах връвчицата и бедното изморено животно легна да спи на дъното.
– Браво, дъще! Обаче повече не прави така – това е бил водолаз…

***

Отишла мутра да си купува компютър.
– Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа.
– Пентиум?
– А по-готин може ли?
– Пентиум-про.
– Давай про.
– Памет 16 мегабайта?
– А по-готин може ли?
– Може 128 мегабайта.
– Става.
– Монитор 15 инча?
– А по-готин може ли?
– 25 инча.
– О`кей. А между другото, тетрисът нормално ли ще работи или още нещо трябва?

***

По време на медения месец съпругът казвал на жена си:
– Мила, сега ще те лае Шаро! – и започвали бурен секс…
Минало време и жената попитала:
– Мъжо, защо вече Шаро не ме лае?!
– Защото вече те познава!

***

Един човек се обажда на брат си по телефона. Вдига братът и казва:
– Ох, добре че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата да бере череши….
– Е …
– Ами случи се най-страшното…
– К‘во, бе?
– Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми….Абе с две думи, загубихме го….
Дълго мълчание от двете страни на жицата. След това първият пита:
– Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?

***

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
– Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато….
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
– Ами да, ма! При Пешо, тоалетната е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
– Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
– Пешооооо, Пешо ….Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона….

***

Капитанът инспектира кораба и в една от каютите вижда нарисувана и изрязана от шперплат женска фигура.
– Боцман, това пък какво е? – попитал капитанът.
– Виноват, г-н капитан… много време плаваме. Не виждаме жени и тук матросите, задоволяват потребностите си! – замънкал боцманът.
– И какво е усещането? – полюбопитствал капитанът.
– Ами, зависи кой е зад шперплата, г-н капитан! – доложил боцманът.

***

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
– А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
– Ааа, аз вече на табели не вярвам! – отговорил другият борец – Вчера гледам на една табела пише „Жени“. Влизам, гледам, а то… тоалетна!

***

Двама приятели разговарят на чашка:
– Жена ми постоянно ми „пили“ – това да направя, онова да направя. Омръзна ми вече…
– Аз с моята се оправям без проблеми. Като я скастря и млъква.
– Как успяваш? Какво й казваш?
– Ами, например, вчера ми се разкрещя: „Защо в мивката има мръсни чинии?“
– А аз и отговорих: „Я се разкарай…! Още не съм измил пода!“

***

На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:
– Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
– Обичам ги като родни братя…
– Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
– Обожавам ги!
– Благодаря, благодаря…
Третият немец:
– Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!
– Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…

***

– Господин съдия искам развод.
– Каква е причината?
– Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.
– Не може ли да направите компромис, да проветрявате по-често.
– В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.

***

Жена вървяла след мъртво пиян мъж. Докато вървял на зиг-заг по улицата, пияният мъж си ударил главата в уличния стълб.
– Господине, колко лошо се ударихте…
А пияният казва:
– Ето ти дирека – удари се по-хубаво.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.