„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Как се разказват скришно политически вицове?

– Какви пози за спане имате?
– Аз имам две: зимна – охлюв и лятна – морска звезда.

***

Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
– С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.

***

– Иванчо, какво ще кажеш на майка, си като се върне от работа и те попита колко чаши с гроздова ракия съм изпил?
– Не се плаши, татко. Ще є кажа, че мога да броя само до осем.

***

Един човек прочел книга за фън шуй и после не знаел къде да я остави…

***

Пилотът към инструктора по парашутизъм:
– Инструктор, всички новобранци скочиха.
– Юнаци!
– Но ние още не сме излетели!

***

Учени по време на експеримент изяснили, че маймуните намират по-бързо връзката между молива и аудиокасетата, от хората родени след 1995 година…

***

Попитали радио Ереван:
– За какво служи сутиенът?
Радиото отговорило:
– Да повдига слабите, да притиска силните, да привлича масите!

***

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
– Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
– Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога – ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
– Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
– Твой ред е.
Инженерът пита:
– Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
– ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

***

Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махмурлук е тогава, когато наистина ги намираш там.

***

Един режисьор пита друг:
– Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
– Защото всички се изпожениха…

***

Учител в грузинско училище пита децата:
– Деца! Кое на джигита му е под пояса?
Децата:
– Ха-ха-ха!
– Не деца, под пояса на джигита е кинжалът му! А “ха-ха-ха” – е под колената!

***

Най-добрият начин да проверите верността на мъжа си – да го питате рано сутрин, докато още спи:
– При твоята ли ще си ходиш, или при мен ще останеш?

***

Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
– Така е, шефе, добър работник трудно се намира.

***

Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
– Откъде да знам, бе, да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
– Кой беше?
– Не знам – ядосано отговаря съпругът. – Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.

***

Срещнали се на гости двама приятели и единият казал притеснено:
– Да ти разкажа един политически виц, ама да не ни подслушват?!
Домакинът отвърнал:
– Давай смело, няма страшно.
И поръчал на контакта в стената: Две кафета.

***

Доктор се прибира навъсен от лов.
Жена му:
– Нищо ли не уби?
– Не…
– Ами да си беше седял в болницата…

***

Човек отива на гости на един приятел.
Приятелят му седи пред печката и топли вода за чай като през няколко секунди мести чайника от котлон на друг.
– К‘во правиш бе, авер?
– А бе какво да ти обяснявам? Вързал съм си електричеството към светофара на ъгъла…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.