Тръмп: Действията на Русия и Иран в Сирия са срам

Kорнелия Нинова: Борисов да не се крие зад полите на Гинка и Теменужка Гинка да дойде в парламента и да обясни как стана собственик на ЧЕЗ, поиска лидерът на БСП

ЕС реже парите за земеделие и Кохезионната политика

Туск за Брекзит: Позицията на Великобритания е чиста илюзия

Десетки убити и ранени при атентат с две коли бомби в Могадишу

Белград ще ползва опита на София при изграждане на метрото

Омбудсманът Мая Манолова: Ще наблюдавам с повишено внимание сделката за ЧЕЗ

Пенев внесе молба за касиране на изборите за президент на БФС

Пътят Асеновград–Пловдив става магистрален през лятото

Холандия призна Арменския геноцид и разсърди Турция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в събота, 24 февруари 2018

БАН ще отговори официално на критиките към доклада за „Белене”

Тръмп призна: Плешив съм, крия се с прическата

Губернаторът на щата Флорида иска въоръжен полицай във всяко общинско училище

Кашата с касата се забърка здраво До понеделник смятат дълговете към чужди фондове, данните на шефа на НЗОК не били верни

Как се ремонтира катастрофиралата кола на мутреса?

Мъж и жена правят ПТП на някакво кръстовище, мъжът е виновен…

Излиза жената:

– Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре че нищо ми няма…

Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно червено вино, отворил бутилката и казал на жената:

– Госпожо, извинете, виновен съм, но нека не си разваляме деня – налял вино в две чаши и казал “Ето, Наздраве!”

– Наздраве! – казала жената и обърнала чашата на екс.

– Ти няма ли да пийнеш? – попитала тя.

– Не, не, мерси… Ще изчакам КАТ.

***

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.

– Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.

– Спокойно дъще, какво е станало?

– Публикувал е моите любовни писма във вестника.

– Това трябва само да те радва, значи много те обича.

– Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.

***

– Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!

– Хубавата картина изисква много работа.

– Ти не рисуваш, а реставрираш.

***

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Мъжът без да помръдне отговаря:

– Има и за него! – и продължава да си хапва.

– Ами ако и аз искам?!

– Отвори хладилника, там има и за теб!

– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

– Купил съм за всички! – и се заема отново с млякото.

Секунда пауза и жената изкрещява:

– Защо си похарчил толкова пари?!

***

Предложение:

Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури „старшини“. Те ще ходят където си искат и ще взимат каквото си искат.

***

Млад мъж крачи нервно напред-назад из родилния дом. По едно време излиза една медицинска сестра и му казва:

– Честито! Роди ви се момиченце!

– Слава богу, че е момиченце, да не се мъчи като мене…

***

Двама нашенци на площад Сан Марко…

– Скъпи, виж колко много гълъбчета! Имаш ли хляб?

– Нямам… давай – ще ги ядем без хляб!

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

– Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете откъдето сте го взели…

***

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.

– Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?

– Да – потвърдила жената. – Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.

– Поздравления – казал мъжът. – И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.

– Как успяхте? – попитала жената.

– Смених петлите – пояснил той.

– Какво съвпадение…

***

– Докторе, не ми става!

– Добре господине, доведете жена си.

На другия ден.

– Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

***

Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците.

Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.

Съпругата попита:

– Познаваш ли я?

– Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.

– Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

***

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

***

Ученичка се прибира и майката я пита:

– Разбрах, че днес от класа ви са ви водили на гинеколог. Защо?

– Ами, да видят кои са девствени. Само една беше.

– Сигурно ти?

– Ааааами, аз! Учителката!

***

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:

– Без гащи съм …

Жената отговаря:

– Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта… 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.