Мъж и жена правят ПТП на някакво кръстовище, мъжът е виновен...

Излиза жената:

- Глупак! Така ли се кара? Виж какво ми направи колата, добре че нищо ми няма...

Мъжът отишъл до колата си, бръкнал в жабката и извадил едно червено вино, отворил бутилката и казал на жената:

- Госпожо, извинете, виновен съм, но нека не си разваляме деня - налял вино в две чаши и казал "Ето, Наздраве!"

- Наздраве! - казала жената и обърнала чашата на екс.

- Ти няма ли да пийнеш? - попитала тя.

- Не, не, мерси... Ще изчакам КАТ.

***

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.

- Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.

- Спокойно дъще, какво е станало?

- Публикувал е моите любовни писма във вестника.

- Това трябва само да те радва, значи много те обича.

- Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.

***

- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!

- Хубавата картина изисква много работа.

- Ти не рисуваш, а реставрираш.

***

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Мъжът без да помръдне отговаря:

- Има и за него! - и продължава да си хапва.

- Ами ако и аз искам?!

- Отвори хладилника, там има и за теб!

- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.

Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари?!

***

Предложение:

Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури „старшини“. Те ще ходят където си искат и ще взимат каквото си искат.

***

Млад мъж крачи нервно напред-назад из родилния дом. По едно време излиза една медицинска сестра и му казва:

- Честито! Роди ви се момиченце!

- Слава богу, че е момиченце, да не се мъчи като мене...

***

Двама нашенци на площад Сан Марко...

- Скъпи, виж колко много гълъбчета! Имаш ли хляб?

- Нямам... давай - ще ги ядем без хляб!

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете откъдето сте го взели...

***

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.

- Виждам, че и вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?

- Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.

- Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.

- Как успяхте? - попитала жената.

- Смених петлите - пояснил той.

- Какво съвпадение...

***

- Докторе, не ми става!

- Добре господине, доведете жена си.

На другия ден.

- Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

***

Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците.

Съпругът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.

Съпругата попита:

- Познаваш ли я?

- Да! Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.

- Господи, ти би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

***

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

***

Ученичка се прибира и майката я пита:

- Разбрах, че днес от класа ви са ви водили на гинеколог. Защо?

- Ами, да видят кои са девствени. Само една беше.

- Сигурно ти?

- Ааааами, аз! Учителката!

***

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:

- Без гащи съм ...

Жената отговаря:

- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...