- Къде се смесва време с пространство?

- В казармата - когато старшината каже “Сега ще копаете от тая ограда до обед!”

***

Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи “Аз съм лампион”. Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!

***

Интервю за работа:

- Представете си, попадате на работа и всички в колектива крадат! Вие как ще постъпите, ще крадете като всички или няма да крадете?

- Как така как ще постъпя. Няма да крада разбира се!

Интервюиращият отбелязва в анкетния лист:

- “Негоден, не може да работи в екип!”

***

Спортен журналист интервюира Пеле:

- Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина?

Пеле:

- Да.

- С какъв резултат?

- 1-0.

- Само толкова?

- Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.

***

Петел се качил на кокошката и си върши работата. В това време излиза фермерът и започва да хвърля зърно царевица, за да храни кокошките. Петелът веднага слиза от кокошката и хукнал да кълве. Фермерът си казал:

- Господи, дано никога да не огладнея толкова...

***

Не вярвайте на Кама Сутра! В секса има само две пози - или Вие, или Вас!

***

На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:

– На мене по-дълга!

– На мене по-дебела!

– На мене оная с пъпчиците!

Мъжът се ядосал и казал:

– На мене едно кило, аз ще ги ям!

***

Бракоразводно дело. Бабата на 115 години, дядото на 118. Бабата вика:

- Този мръсник...

Дядото вика:

- Хич да не я слушаш тая...

Съдията:

- Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат. Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20-30, ами сега идвате?

Бабата отговаря:

- Чакахме децата да си отидат, та да не ги притесняваме.

***

Fe = вяра, опора...

Ka = мерило за високо качество...

КаФе = опора с най-високо качество, за започване на деня...

***

На жена умира съпругът. Отива тя на спиритуален сеанс за да разговаря с духа му:

- Как е при теб?

- Всичко е наред, не се безпокой.

- Сега ли си по-добре или когато беше с мен?

- Ооо, сега съм в пъти по-добре!

Жената обидено:

- Е, разбира се, Раят си е Рай...

- Какъв Рай??? Аз съм в Ада!

***

- Що е целулит?

- Когато човек дълго мисли със задника си, на него се появяват гънки...

***

Две мишки се напили, ама много са напили. По едно време покрай тях прелетял един прилеп. Едната мишка бутнала другата и й казала:

- Мале брат, дай да вземем да спрем с туй пиене, щото гледай какво става, вече и ангелчета ми се привиждат.

***

- Брат, момичето, което толкова много харесвам, най-после ме заговори.

- Стига, бе! Страхотно! И какво ти каза?

- К’во ме зяпаш, бе, тъпанар!

***

Спирам такси и казвам:

- Клокотница.

- Улицата ли?

- Не бе, битката... карай, че закъснях.

***

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:

- Има ли някой тук?

- Да! - чул се детски глас.

- А татко ти при теб ли е?

- Не, той излезе преди малко.

- А майка ти?

- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.

- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?

- Събираме се, ама вкъщи, не тук в кенефа!

***

Баща към сина си:

- Сине, не тичай след всяка фуста - в Шотландия сме...

***

Старшина строява ротата и казва:

- Господа, отиваме на гарата да товарим вагон с алумин.

Войник се обажда от първия ред:

- А, казва се алуминий г-н старшина!

- А, я ти ученио, още са две крачки напред, ти ще товариш чугуний...

***

На среща:

- Още малко вино, госпожице?

- А не, благодаря, имам проблем с краката.

- Подуват ли се?

- Не, отварят се.