Според 39% от българите у нас може да се прави бизнес

Димитър Манолов, КТ „Подкрепа“: Има индустрия с фалшивите болнични

Екокатастрофата в река Вит се отлага Риболовен клуб "Балканка" пуснал фалшивата новина, Антон Хекимян я обслужи в Би Ти Ви

Тръмп може да се съгласи да свидетелства писмено в разследването за импийчмънт 

27 000 български фермери с орязани субсидии

Живеем най-късо сред хората в ЕС В богатите страни с хубава храна разполагат с 9 години повече от нас

Русия предаде на Украйна корабите, задържани в Керченския пролив

Цацаров: Разследванията за защита на интелектуална собственост са се увеличили два пъти

Париж прекроява разширяването на ЕС

ЕП даде предварително одобрение за всички кандидати за еврокомисари

Бързите заеми се увеличиха с 14%

Млад шофьор с БМВ прегази старец в Горна Оряховица Пешеходецът е издъхнал на място

Караниколов: Двустранната ни търговия със САЩ нараства с 36%, като надхвърля 975 млн. щ.д.

Доналд Туск е единственият кандидат за лидер на ЕНП

17 граждански организации срещу предателството на Радан Кънев Изпращат писмо до Комисията по петициите в Европарламента

Как се смесва време и пространство в казармата?

– Къде се смесва време с пространство?
– В казармата – когато старшината каже “Сега ще копаете от тая ограда до обед!”

***

Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи “Аз съм лампион”. Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!

***

Интервю за работа:
– Представете си, попадате на работа и всички в колектива крадат! Вие как ще постъпите, ще крадете като всички или няма да крадете?
– Как така как ще постъпя. Няма да крада разбира се!
Интервюиращият отбелязва в анкетния лист:
– “Негоден, не може да работи в екип!”

***

Спортен журналист интервюира Пеле:
– Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина?
Пеле:
– Да.
– С какъв резултат?
– 1-0.
– Само толкова?
– Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.

***

Петел се качил на кокошката и си върши работата. В това време излиза фермерът и започва да хвърля зърно царевица, за да храни кокошките. Петелът веднага слиза от кокошката и хукнал да кълве. Фермерът си казал:
– Господи, дано никога да не огладнея толкова…

***

Не вярвайте на Кама Сутра! В секса има само две пози – или Вие, или Вас!

***

На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
– На мене по-дълга!
– На мене по-дебела!
– На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и казал:
– На мене едно кило, аз ще ги ям!

***

Бракоразводно дело. Бабата на 115 години, дядото на 118. Бабата вика:
– Този мръсник…
Дядото вика:
– Хич да не я слушаш тая…
Съдията:
– Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат. Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 20-30, ами сега идвате?
Бабата отговаря:
– Чакахме децата да си отидат, та да не ги притесняваме.

***

Fe = вяра, опора…
Ka = мерило за високо качество…
КаФе = опора с най-високо качество, за започване на деня…

***

На жена умира съпругът. Отива тя на спиритуален сеанс за да разговаря с духа му:
– Как е при теб?
– Всичко е наред, не се безпокой.
– Сега ли си по-добре или когато беше с мен?
– Ооо, сега съм в пъти по-добре!
Жената обидено:
– Е, разбира се, Раят си е Рай…
– Какъв Рай??? Аз съм в Ада!

***

– Що е целулит?
– Когато човек дълго мисли със задника си, на него се появяват гънки…

***

Две мишки се напили, ама много са напили. По едно време покрай тях прелетял един прилеп. Едната мишка бутнала другата и й казала:
– Мале брат, дай да вземем да спрем с туй пиене, щото гледай какво става, вече и ангелчета ми се привиждат.

***

– Брат, момичето, което толкова много харесвам, най-после ме заговори.
– Стига, бе! Страхотно! И какво ти каза?
– К’во ме зяпаш, бе, тъпанар!

***

Спирам такси и казвам:
– Клокотница.
– Улицата ли?
– Не бе, битката… карай, че закъснях.

***

Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
– Има ли някой тук?
– Да! – чул се детски глас.
– А татко ти при теб ли е?
– Не, той излезе преди малко.
– А майка ти?
– Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
– Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
– Събираме се, ама вкъщи, не тук в кенефа!

***

Баща към сина си:
– Сине, не тичай след всяка фуста – в Шотландия сме…

***

Старшина строява ротата и казва:
– Господа, отиваме на гарата да товарим вагон с алумин.
Войник се обажда от първия ред:
– А, казва се алуминий г-н старшина!
– А, я ти ученио, още са две крачки напред, ти ще товариш чугуний…

***

На среща:
– Още малко вино, госпожице?
– А не, благодаря, имам проблем с краката.
– Подуват ли се?
– Не, отварят се.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.