Жената:

- Каква романтика само - свещи, масло...

Мъжът:

- Хайде, стига приказки, затваряй капака на колата и да тръгваме!

***

Мъж влиза в заведение.

И пита каква е паролата за интернета...

- Първо трябва да си купите питие.

- Добре. Една бира, моля.

- Каква да бъде?

- Загорка. Колко ви дължа?

- 2,50.

- Заповядайте. А каква е WiFi паролата?

- “първо трябва да си купите питие”. Без интервали и с малки букви...

***

Влиза един наркоман в ресторант. Идва сервитьорът:

- Добър вечер, какво ще обичате?

- Какво предлагате - пита нашият.

- Ами... готвачът има свински уши, пилешки крилца, жабешки бутчета, краве виме, козя главичка...

- Бахти изродът!

***

Инструкции за овладяване на неконтролираните изблици на гняв:

1. Затворете очи.

2. Вдишайте и издишайте.

3. Отворете едното око.

4. Стреляйте!

***

От новите реклами:

- Ауу, скъпа, страхотен парфюм, какъв е?

- Дезинфектант за ръце.

***

Ако влезеш в насрещното и те ударят отзад, значи си в Перник.

***

Лелка в пернишка детска градина влезе в болница, след като се опитала да вземе плюшения винкел на Гошко.

***

В Перник. Животът е това, което ти се случва, докато чакаш да дойде водата, за да пуснеш пералнята.

***

- Откъде си, красавице? - От Перник. - Ауу, мръсница...

***

Журналистка пита политик:

- Кажете, какво е положението, общо взето?

- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!

***

Вървят две блондинки по улицата. По едно време едната намира изгубена пудриера. Вдига я, отваря я и поглежда в огледалцето:

- Я, някой си изпуснал снимката. Обаче това лице ми е познато.

Другата издърпва пудриерата от ръцете й, поглежда в нея и отговаря:

- Ма мнооо си проста, ма! Ми това съм аз!

***

Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три...

Харесал по едно време едно място и казал:

- Хайде да спрем и да се заселим тук!

- Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой.

Продължили да обикалят. По някое време пак:

- Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?

- Не, кофти мирише.

Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато не открили място, където не мирише лошо, и най-после се заселили.

Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.

***

Когато един мъж започне да вижда често жени с къси поли, той вече знае - дошло е време за летните гуми.

***

Ивет Лалова била на разходка в парка. 10 полицаи я гонили на смени да й напишат акт, но без резултат...

***

Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.

Клиентът учудено:

- Извинете, но детето си поръча пастичка.

- О, извинете, записал съм мастичка.

***

Ако във всяка ръка имате по бутилка бира, няма да може да си пипате лицето. Няма нужда да ми благодарите!

***

Какви времена настанаха... На село има повече развлечения, отколкото в града.

***

Да псуваш през маска и на разстояние от 2 метра... Еми, не е същото!

***

“Дежавю” - чувството, че простотията, която правя в момента, вече съм я правил.

***

Лятото наближава и ми е смешно за комарите. Има да се чудят къде сме.

***

Тичах след трамвая, спънах се, паднах в локва. Минаващ край мен келеш подхвърли:

- Мислиш ли, че с плуване ще го настигнеш?