Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Джъстин Трюдо представи новото канадско правителство

Как се спира женска кавга

Парите или живота:
Женен съм, какви пари, какъв живот?

***

Мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
– Я ми го подхвърли през тезгяха.
– Защо?
– Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

***

Жените в един офис започват люта кавга. Настава невъобразим шум.
Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава.
Шефът:
– Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-възрастната!
В офиса настава гробна тишина…

***

Арабин отива в бюро за безработни във Франция. „Търся работа“, заявява той.
– Имам нещо като за вас. Заплатата е 20 000 франка месечно, ще имате две секретарки, служебна лимузина, шофьор, работното време е по три часа на ден…
– Вие нещо се шегувате, казал арабинът.
– Да, обаче вие започнахте, казал чиновникът.

***

– Скъпи, обичаш ли ме?
– Да!
– А цигарите ще откажеш ли?
– Да!
– А пиенето?
– И него!
– А заплатата си ще ми даваш ли?
– Да!
– Няма да ходиш по чуждо?
– Няма!!
– А живота си би ли дал за мен?
– Разбира се! За какво ми е такъв живот?!

***

– Един боб!
– Друго?
– Моля и две филии хляб към боба!
– Нямаме на филии, само на питки…
– Ей, кат каза напитки, донеси и една голяма ракия!

***

Гледам в магазина комплект за рисуване – 39 лв… А бутилка „Джак Даниелс“ – 40 лв.
И си викам: Аз за 1 лв. художник няма да стана…

***

Срещна ме крадец в тъмното.
– Парите или живота!
– Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

***

– Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
– Какво да направя!?! И днес загубих двубоя…

***

Жена тича след автобус 111 и крещи:
– Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
– Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
– Ох, мерси, без малко да закъснея за работа… Карти и билети за проверка, моля!

***

Американски бар. Влиза мъж и поръчва две чаши уиски.
Барманът:
– Защо пък две?
Мъжът:
– Разбирате ли, имам приятел, който е много далеч, винаги поръчвам по две чаши, все едно, че той е тук до мен.
Историята се повтаря няколко години, докато веднъж мъжът се появява и поръчва само една чаша уиски.
Учуден барманът пита:
– Винаги поръчваш по две чаши, а сега една. Да не се е случило нещо с приятеля ти?
– А, нищо му няма, ама аз отказах пиенето…

***

– Здрасти! Чувам, че си се оженил?!
– Аха, ожених се…
– За какво ти беше?
– Не ми харесваше да се храня навън.
– А сега?
– Сега ми харесва…

***

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
– Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.
– А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?
– Не! За теб изобщо не стана дума…

***

Французин, германец и белгиец се явяват пред свети Петър. Той им казал:
– Ще ви разкажа сто вица. Който не се засмее до края, ще отиде в рая.
Обаче французинът се разсмял още на 20-ия виц, германецът на 30-ия. Белгиецът обаче бил невъзмутим чак до 99-ия виц, когато прихнал.
– Не можа ли да издържиш още малко, попитали го французинът и германецът.
– Не бе – казал белгиецът, – много беше смешен първият виц, току-що го проумях.

***

Швейцарец се прибира вкъщи и сварва жена си гола в леглото. Отваря вратата на банята и вижда гол мъж, който се опитва да си скрие срамотиите с хавлиена кърпа.
– Каква е тази свинщина, та това е кърпата за ръце, възмутил се швейцарецът.

***

„Титаник“ потъва. Французин прави опит да се качи в лодка, но го спира англичанин и му казва:
– Не виждате ли, че има още много жени?
– Ама вие май си мислите, че и в такъв момент мисля за жени, попитал французинът.

***

Двама арабски министри обсъждат колко са им глупави слугите. Единият министър вика слугата си и му казва:
– Али, отиди вкъщи да видиш дали съм там.
И Али тръгва да проверява.
– Наистина е много глупав – казал другият министър. Можеше да провери по телефона.

***

Всяка вечер в Старческия дом, бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за оная работа. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
– Къде беше снощи, та те нямаше?
– При Станка от втория етаж…
– Така ли!? И какво прави?
– Ами гледахме сериала…
– Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
– Паркинсон…

***

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
– Извинете! Дете ли чакате?
– Не, от бирата е.

***

Срещат се двама приятели. Единият споделя:
– Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
– А ти защо не се намеси?
– Е, не е честно – двама мъже срещу една жена…

***

Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита
– Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
– Амии. . . виж сега, Пено, да ти обясним: Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи и децата ни са руси, със сини очи – това е от гена. Комшията е кестеняв, , жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда.

***

Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета – 100% памук! – А, това е за да лъжем молците.

***

– Мамо, познай къде съм!?
– Сега не мога. Обади се по-късно!
– Не може, имам право само на едно обаждане…

***

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
– Жено, при мен всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво, елен ли уби?
– Не, изпих заплатата….

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.