Мутра със сина си в езиковата школа.
- Искам да запиша сина си да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
***
Конкурс за красота. На една от финалистките й задават въпрос:
- Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!
***
Гадателка предсказва съдбата на млада жена:
- Скоро ще се запознаеш с млад и красив мъж и ще живееш с него в съвършена хармония!
- Хм, това е страхотно... А може ли да ми предскажете как ще реагира съпругът ми?
***
След 45-минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К`во искаш, бе! Беше грешка!
***
Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност.
Питат брюнетката:
- Кое е мъжкото на кокошката?
- Петел. - отговаря тя без да се замисля
Питат червенокосата:
- Кое е мъжкото на патката?
- Паток. - бил отговорът след кратък размисъл
Накрая питат и блондинката:
- Кое е мъжкото на пчелата?
- Пчелар. - гордо отговаря тя.
***
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
***
Мъж постоянно се карал с жена си. Един ден му писнало и отишъл да се консултира с психоаналитик. Той го посъветвал да измисли някакъв жест, за да определя кой в какво настроение е. След консултацията мъжът се прибира вкъщи:
- Жено, дай да се договорим така: ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена наляво - значи съм в добро настроение. Ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена надясно - значи съм в лошо настроение и ти трябва да изчезнеш от погледа ми, колкото се може по-бързо...
Жената:
- Става! А пък ти, като се прибереш, ако ръцете ми са отстрани на тялото - значи съм в добро настроение. Ако, обаче, ръцете ми са скръстени пред гърдите - значи съм в лошо настроение и изобщо не ми дреме накъде ти е наклонена шапката...
***
Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
- Сега тичам по-добре, отколкото преди.
- Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.
***
В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса..., той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!
***
Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масата на непукизма.
***
Докторът ми каза:
- Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам...
***
Срещат се двама стари приятели и започват да се разпитват един друг кой какво прави.
- Ти ожени ли се?
- Да, а ти?
- Аз не.
- А защо носиш халка тогава.
- Ами, аз се омъжих.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш