68% от британците не искат страната им да участва в изборите за ЕП

Емил Миланов, консул в Индия: Установихме връзка с осем български граждани в Шри Ланка

Започва Страстната седмица

Пендаровски води с минимална разлика след първи тур на президентския вот в Македония

Владимир Зеленски води убедително на президентските избори в Украйна

Времето се затопля

На 22 април 2019 да почерпят

Краят на евтините коли Малките модели скоро ще бъдат изместени от устрема на производителите към електромобили

Меркел заслужава висш пост в ЕС, смята Юнкер Канцлерката била произведение на изкуството

Сергей Меркюри и Никеца Джагър разтърсиха „Гласът на България“

Стево Пендаровски печели първия тур от президентските избори в Северна Македония, по първоначални данни

Да си купиш „Артекс” за 2 милиона лева Съдружник на Прокопиев дал $1,2 млн. за небостъргача, “Капитал” пробва да превземе “Артекс”

Задържаха микробус, превозвал експлозивите за атентатите в Шри Ланка

Тежки глоби от ЕК заради „зеления“ хаос в Натура 2000 Министерският съвет отлага промените в Закона за биологичното разнообразие, които са единственият изход от ситуацията

Комикът Владимир Зеленски води със 73,2% според първите данни от президентските избори в Украйна

Как се стига до случаен секс в маршрутка?

Снимка: Архив

Между съпрузи:
– Изглеждам ли дебела с тази рокля?
– Супер си.
– Това го знам, изглеждам ли дебела?
– Хубава си.
– Аха, значи съм дебела!

***

Между приятели:
– А бе, Иване, сега, като преспя с жена ти, какви ставаме – баджанаци или братя?
– Квит, Пешо, квит…

***

Много българи се страхуват, че ще загубят работата си заради роботите. Не бойте се! Кой робот ще им работи за тия пари?

***

– Роза! Напускаш ме, защото съм далтонист?
– Виолета съм бе, тъпанар!

***

Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
– Алоу, да ви кажа, имам малки гърди.
– И затова ли почнахте да пиете?
– Не бе, просто мъжете…
– Като ви видят гърдите и се хващат за чашката?
– Ма не бе, аз в чашките си слагам по две подплънки..
– Какви подплънки, ма? Това мезе ли е…?
– Ама вие подигравате ли се?
– Вие се подигравате! Ако нямате нищо за пиене, защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!

***

Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
– Божичко! Аз съм сказуемо!!!

***

Тя толкова внимателно и вдъхновено симулираше оргазъм, че дори не забеляза как човекът се облече и излезе!!!

***

– Тате, айфонът сменя ли си сам часа?
– Сине, за тия пари, трябва и да сверява всички часовници вкъщи…

***

75% от хората нищо не разбират от математика! За щастие аз съм от останалите 18%…

***

Истинската жена е тази, която от нищо може да направи салата и скандал.

***

Мъж сваля мацка:
– Да бях поет да те опиша, да бях художник да те нарисувам, а аз съм само тенекеджия…

***

Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната във Виетнам.
– Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой… Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.
– А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? – пита едно хлапе.
– Дърпаха си очите настрани…

***

Събота и неделя малко се поства във фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.

***

А сега новините… Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен секс в маршрутка номер 5…

***

Жена-шофьор губи управление и колата се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът й дърпа с всички сили ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
– Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец на изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта.

***

– Правихме любов един час и четири минути. Велико!
– Да ти напомня, че току-що смениха времето, тъпак такъв.

***

В разкрасителен салон:
– Вие за подстригване ли сте?
– Не! Дойдох да прочета това списание от 2012 година и да ви пробвам диванчето.

***

Попитали стария мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
– Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил…

***

Между приятелки:
– Аууу, колко добре изглеждаш! Много си се променила, да не си срещнала мъжа на мечтите си?
– Не, зарязах го!

***

Когато попитаха 4-годишния Гошко какъв иска да стане като порасне, той чистосърдечно отвърна:
– Ерген! Като чичо Пешо.
Много хора се учудиха на този отговор, но най-учудена остана жената на чичо му Пешо.

***

– Скъпи, препоръчай ми нещо за четене?
– Засега “Отче наш”, докато аз дочета кореспонденцията в телефона ти!

***

– ПОМОЩ! Взех си нов телефон, но на екрана има нещо грозно и страшно!
– Изключи си предната камера, ма!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.