Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Евакуираха британския парламент заради противопожарна тревога

Как се чувства мъжът на работа?

Между приятели:
– Ти наскоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
– Никак!!! Единият от двама ни е постоянно на ремонт…

***

Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
А като се прибере в къщи как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата – Баба Яга.

***

В банката.
– Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка…!
– Разбира се, с кого…?
– Няма значение…! Вижте там, да е някой с повече пари…

***

– Какъв ден е днес?
– Вторник.
– Баси, край няма тая седмица…

***

Катаджия спира кола в края на тежък работен ден:
– Добър ден, сержант Иванов, моля, парите за проверка…

***

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:
– В нашия театър – винаги!

***

Жена към мъжа си:
– Звучиш като пълен идиот!
– Говоря така, че и ти да разбереш…

***

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам…

***

– Изкара ли шофьорския изпит?
– Не.
– Кога ще го изкараш?
– Като дадат заплата.

***

Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.

***

Жена изпраща мъжа си на риболов и му казва:
– Ако шаранът е скъп, можеш да купиш каракуда или скумрия.

***

Между приятелки:
– Години наред се чудя къде си прекарва вечерите моят съпруг и снощи най-после разбрах.
– И къде ги прекарва?
– Ами, у дома. Снощи се прибрах навреме и той си беше вкъщи.

***

Обява: “Изгубена е дамска чанта с особено важни документи. Моля, върнете я на адрес ХХХYYYZZZ, срещу прилично възнаграждение.
P.S. Съгласна съм и на неприлично…”

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?
– О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

***

Педантичен стоматолог поставил новите зъби на пациента си, и казал:
– А сега – моля, усмихнете се!
Човекът с удоволствие разпънал широка усмивка доволен, че всички процедури са приключили.
– Хм! – изсумтял неодобрително докторът, и със страшен карате удар избил до един искрящо белите изкуствени зъби.
– Не е достатъчно добре. Почваме от начало! – заключил докторът.

***

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала, че целият му гръб е в червило:
– Какво е това!? – викнала грозно съпругата.
– Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба – опитвах се да й избягам.

***

– Докторе, а колко дълго ще живея след операцията?
– Ами, ако всичко е както трябва ви гарантирам поне 30 години живот, ако нещо се обърка, то в такъв случай едва ли ще се събудите от наркозата.
– Ами, докторе, при такива операции, често ли се обърква нещо?
– Ами, горе-долу на всяка втора….
– А, добре. Мога ли да ви помоля, ако моята мине успешно, да направите същата и на тъщата ми…

***

Баща учи сина си на ум и разум:
– Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
– Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
– А червейчето се е връщало от нощен гуляй…

***

Из мъжки форум:
“Не мога да разбера, как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща…..”

***

Граничен полицай се обажда на дежурния:
– Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.
– 120?
– 90, да!
– Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?
– Да 30!
– Е, за празни чували какво ме занимаваш!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. Това е задължително свидетелство от всички, аз съм тук, за да позная целия свят за човек, който е спасил моите отношения и този велик човек се нарича д-р ИЗОЯ. Наистина той направи голяма работа за мен, като върна бившия ми любовник, който ме остави, и обещавам никога повече да не се връща при мен. С това осъзнах, че раздаването на подробности на д-р ИЗОЯ на света ще направи много добро на онези, които са счупили домовете или връзката му, за да ви помогнат да оправите разбити отношения или ваш брак. Можете да се свържете с него чрез неговия имейл адрес: drizayaomosolution@gmail.com или да се обадите директно на [12098373537]. Свържете се с него и вижте какъв е вашият проблем
    ще бъде решен в рамките на 24 часа. Той също така е специализиран в следните въпроси …
    (1) Искате бившия ти бек.
    (2) Искате да бъдете повишен във вашия офис.
    (3) Искаш мъжете / жените да те следват.
    (4) Искате дете.
    (5) Вие сте предприемач и искате да спечелите договори
    (6) Искаш съпругът ти да бъде твой завинаги
    (7) Имате нужда от духовна помощ.
    (8) Вие сте били измамени и искате да възстановите загубените пари.
    (9) Спрете развода
    (10) Позоваване на парични ритуали
    (11) Спечели изборите

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.