Как се чувства мъжът на работа?

Между приятели:

- Ти наскоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?

- Никак!!! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...

***

Как се чувства мъжът на работа?

- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.

Как се чувства мъжът на улицата?

- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.

А като се прибере в къщи как се чувства?

- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.

***

В банката.

- Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка...!

- Разбира се, с кого...?

- Няма значение...! Вижте там, да е някой с повече пари...

***

- Какъв ден е днес?

- Вторник.

- Баси, край няма тая седмица...

***

Катаджия спира кола в края на тежък работен ден:

- Добър ден, сержант Иванов, моля, парите за проверка...

***

В отговор на въпроса, който винаги е затруднявал изучаващите Шекспир, дали Хамлет е спал с Офелия, възрастен театрален мениджър отговаря:

- В нашия театър - винаги!

***

Жена към мъжа си:

- Звучиш като пълен идиот!

- Говоря така, че и ти да разбереш...

***

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам...

***

- Изкара ли шофьорския изпит?

- Не.

- Кога ще го изкараш?

- Като дадат заплата.

***

Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.

***

Жена изпраща мъжа си на риболов и му казва:

- Ако шаранът е скъп, можеш да купиш каракуда или скумрия.

***

Между приятелки:

- Години наред се чудя къде си прекарва вечерите моят съпруг и снощи най-после разбрах.

- И къде ги прекарва?

- Ами, у дома. Снощи се прибрах навреме и той си беше вкъщи.

***

Обява: “Изгубена е дамска чанта с особено важни документи. Моля, върнете я на адрес ХХХYYYZZZ, срещу прилично възнаграждение.

P.S. Съгласна съм и на неприлично...”

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?

- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

***

Педантичен стоматолог поставил новите зъби на пациента си, и казал:

- А сега - моля, усмихнете се!

Човекът с удоволствие разпънал широка усмивка доволен, че всички процедури са приключили.

- Хм! - изсумтял неодобрително докторът, и със страшен карате удар избил до един искрящо белите изкуствени зъби.

- Не е достатъчно добре. Почваме от начало! - заключил докторът.

***

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала, че целият му гръб е в червило:

– Какво е това!? - викнала грозно съпругата.

– Е, не се карай бе, жена… Нали виждаш, че е на гърба – опитвах се да й избягам.

***

- Докторе, а колко дълго ще живея след операцията?

- Ами, ако всичко е както трябва ви гарантирам поне 30 години живот, ако нещо се обърка, то в такъв случай едва ли ще се събудите от наркозата.

- Ами, докторе, при такива операции, често ли се обърква нещо?

- Ами, горе-долу на всяка втора....

- А, добре. Мога ли да ви помоля, ако моята мине успешно, да направите същата и на тъщата ми...

***

Баща учи сина си на ум и разум:

- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.

Момченцето се замисля за минута и пита:

- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?

Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:

- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

***

Из мъжки форум:

“Не мога да разбера, как Бог може да има 10 заповеди за целия свят, а съпругата ми 152 само за нашата къща.....”

***

Граничен полицай се обажда на дежурния:

- Ало, шефе, намерихме 170 кг кокаин.

- 120?

- 90, да!

- Не те чувам добре, прекъсваш! 50 ли каза?

- Да 30!

- Е, за празни чували какво ме занимаваш!

Коментари

Задължително поле