Как си правят коктейли хомеопатите?

Плодово – винен леден коктейл

Срещнали се две съученички десет-дванайсет години след завършването. Седнали да пият кафе, поразговорили се. Едната се похвалила, че си намерила добра работа, омъжила се за свестен човек, дечица си народила и някак се оправяли.

- Ами ти? - попитала.

- Аз съм проститутка! - спокойно отвърнала другата.

- Добре де, ти беше най-умната в училище, с най-висок IQ, завърши със златен медал, висше взе за две години, защити магистратура и докторантура за още една... как така се случи, че стана прост*тутка?!

- Ами, като се замисля, май си беше чист късмет...

***

Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се шегувал с него, а нашият все му казвал:

- А ти страдаш от липса на калций!

Един ден германецът паднал от скелето и целият се потрошил. Нашият го завел в болницата, докторът погледнал снимката и казал:

- Ханс, вие страдате от липса на калций!

- А бе, българчето, ти откъде го знаеше това предварително?

- Е как откъде, аз от една година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога.

***

В училище:

- Деца, днес ще изучаваме думички започващи с буквичката “Х”.

- Нека аз да кажа, нека аз да кажа! - развикало се едно от децата.

- Иванчо, ти да мълчиш! За буквичката “К” още не си довел баща си, да не говорим за “П”.

***

Дами, ако поканите мъж вкъщи през зимата, духалката е задължителна!

***

Комшията:

- Ах, да ми падне тази комшийкааа! Ще я скъсам от... готвене... пране... чистене...

***

Искам да питам:

- Тия коли “Майбах” бива ли ги? Нещо не ги срещам в последно време.

***

Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко, пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:

- Комшу, къде си тръгнал?

Мъжът започнал да имитира как се отблъсква с щеките:

- Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?

***

В семейната спалня съпругът шари с ръка по цялото тяло на жена си, както отдавна не го е правил.

- Скъпиии! - сластно мърка съпругата.

- Трай ма, търся дистанционното!

***

Колеги пийнали и решили да се позабавляват в стриптийз клуб. Тъкмо влезли, и чули възмутен крясък:

- Кире, какво правиш тук?

Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:

- Скъпа! Аз, таковата, исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам.

***

- Нушке, защо си облякла това красиво бельо? Все пак отиваш на зъболекар.

- Ами, ако е нахалник?

***

Много е гадно, когато гаджето те зареже и не можеш да обясниш на жената защо си тъжен.

***

За да не се разболявам, съм преминал на витамин ЦЕ - МезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!

***

Влиза дядо в супермаркет и поръчва на продавачката:

- Дайте ми от ония вкусните “Бръснети Мъдети”.

- Ааа, в грешка си дядо. Те се казват “Брускети Марети”.

- Ам'чи вярно, така бяха!

***

- Къде беше вчера вечерта?

- Никога не говоря за миналото си.

***

Три жени, неуважени от мъжете си за Осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.

Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:

- Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет цветя у дома!

Другият:

- Ха, и моята сигурно си има! Също е донесла букет цветя!

Третият:

- Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише “От колегите!”

***

В офиса. Колежката:

- Много съм доволна от студа, някак си ми се свива и прибира целулитът!

Аз:

- На мен пък ми се свива простатата!

***

- Мамо, мамо, щъркел!

- Това не е щъркел, това е Мис Русе.

***

Собственикът на заведение към бармана:

- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 г водка на 150 л вода.

- Шефе, парти на лудите ли?

- Не, на хомеопати.

***

Прибирам се късно през нощта, отварям вратата тихо, безшумно се събличам и нежно се мушвам в леглото.

И чувам глас:

- Пак ли си пиян?

- Как разбра? - питам удивен.

- Отново сбърка вратата, апартаментът ти е вляво.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове