Кифла или кроасан? Респект или уважение… Прости сме като кифли понякога

Ангел Джамбазки влиза в битката за София със заявка да премахне гетата

Километрични опашки на „Капитан Андреево“ към Турция

Да живеят печените чушки

Ренета Инджова: Скандалът с руска намеса и шпионаж у нас е постановка

Волубилис – сърцето на древен Рим в Мароко

Адвокат Марковски: При умишлено убийство не трябва да има съкратено съдебно следствие

Алисия, Павел и Венци Венц и Любо Киров на една сцена Представиха музикалната платформа Tidal, която навлиза в България

Цветанов: Хората от обкръжението на Борисов му казват това, което иска да чуе Премиерът ме попита дали ще правя политически проекти, заяви бившият зам.-председател на ГЕРБ

Застраховки вървят ръка за ръка с ипотечния кредит Отказват плащане, ако скриете заболяване

Силвия Великова: Оставам в БНР, няма да се откажа сама от работата си Усещането "да си задраскан", е ужасно, заяви журналистката

Кражби на скъпи играчки от магазин в столичен мол, участва и дете

Платиха 700 000 евро за най-скъпото ново Bentley Цената на модела Flying Spur First Edition скочи над три пъти в търг на Елтън Джон

Пасторът на Джок Полфрийман: Има право на втори шанс, защото ясно осъзнава какво се е случило Не очакваше да бъде пуснат на свобода, беше отчаян, заяви пастор Иводор Ковачев

Президентът Радев се срещна с изпълняващия длъжността посланик на САЩ у нас Джъстин Фридман

Как си правят коктейли хомеопатите?

Плодово – винен леден коктейл

Срещнали се две съученички десет-дванайсет години след завършването. Седнали да пият кафе, поразговорили се. Едната се похвалила, че си намерила добра работа, омъжила се за свестен човек, дечица си народила и някак се оправяли.
– Ами ти? – попитала.
– Аз съм проститутка! – спокойно отвърнала другата.
– Добре де, ти беше най-умната в училище, с най-висок IQ, завърши със златен медал, висше взе за две години, защити магистратура и докторантура за още една… как така се случи, че стана прост*тутка?!
– Ами, като се замисля, май си беше чист късмет…

***

Нашенец бил на работа в Германия. Колегата му германец постоянно се шегувал с него, а нашият все му казвал:
– А ти страдаш от липса на калций!
Един ден германецът паднал от скелето и целият се потрошил. Нашият го завел в болницата, докторът погледнал снимката и казал:
– Ханс, вие страдате от липса на калций!
– А бе, българчето, ти откъде го знаеше това предварително?
– Е как откъде, аз от една година спя с жена ти, а на теб не ти никнат рога.

***

В училище:
– Деца, днес ще изучаваме думички започващи с буквичката “Х”.
– Нека аз да кажа, нека аз да кажа! – развикало се едно от децата.
– Иванчо, ти да мълчиш! За буквичката “К” още не си довел баща си, да не говорим за “П”.

***

Дами, ако поканите мъж вкъщи през зимата, духалката е задължителна!

***

Комшията:
– Ах, да ми падне тази комшийкааа! Ще я скъсам от… готвене… пране… чистене…

***

Искам да питам:
– Тия коли “Майбах” бива ли ги? Нещо не ги срещам в последно време.

***

Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко, пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
– Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква с щеките:
– Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?

***

В семейната спалня съпругът шари с ръка по цялото тяло на жена си, както отдавна не го е правил.
– Скъпиии! – сластно мърка съпругата.
– Трай ма, търся дистанционното!

***

Колеги пийнали и решили да се позабавляват в стриптийз клуб. Тъкмо влезли, и чули възмутен крясък:
– Кире, какво правиш тук?
Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:
– Скъпа! Аз, таковата, исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам.

***

– Нушке, защо си облякла това красиво бельо? Все пак отиваш на зъболекар.
– Ами, ако е нахалник?

***

Много е гадно, когато гаджето те зареже и не можеш да обясниш на жената защо си тъжен.

***

За да не се разболявам, съм преминал на витамин ЦЕ – МезенЦЕ, винЦЕ, кюфтенЦЕ, прасенЦЕ!

***

Влиза дядо в супермаркет и поръчва на продавачката:
– Дайте ми от ония вкусните “Бръснети Мъдети”.
– Ааа, в грешка си дядо. Те се казват “Брускети Марети”.
– Ам’чи вярно, така бяха!

***

– Къде беше вчера вечерта?
– Никога не говоря за миналото си.

***

Три жени, неуважени от мъжете си за Осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и… напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет цветя у дома!
Другият:
– Ха, и моята сигурно си има! Също е донесла букет цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише “От колегите!”

***

В офиса. Колежката:
– Много съм доволна от студа, някак си ми се свива и прибира целулитът!
Аз:
– На мен пък ми се свива простатата!

***

– Мамо, мамо, щъркел!
– Това не е щъркел, това е Мис Русе.

***

Собственикът на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 г водка на 150 л вода.
– Шефе, парти на лудите ли?
– Не, на хомеопати.

***

Прибирам се късно през нощта, отварям вратата тихо, безшумно се събличам и нежно се мушвам в леглото.
И чувам глас:
– Пак ли си пиян?
– Как разбра? – питам удивен.
– Отново сбърка вратата, апартаментът ти е вляво.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.