На 11 декември 2018 да почерпят

Зрелищен дуел във „Фермата“ отстреля още един участник преди финала

Венецуела и Русия ще проведат съвместни военни учения

Макрон обеща повишение на минималната заплата със 100 евро

Конституционният съд на Молдова отново отстрани Додон

Доналд Туск: Няма да предоговаряме Брекзит, но сме готови да помагаме на Великобритания

Откриха случаи на ку-треска по овце във Видиинско, заразен е и мъж

Проф. Георги Близнашки: Във Франция хората знаят за какво протестират, а у нас имат странни искания

Кметът на Благоевград с послание към децата в „Часът на приказния разказвач“: Няма по-хубаво място от дома

Министър Ангелкова: Туризмът хармонира с екологията, а лифтът е най-екологичния вид транспорт

Европа с отлична оценка за пътищата ни Асфалтът отговаря на всички стандарти, показват взетите проби, анализирани в Италия

Заев до Каракачанов: Мое право е да бъда македонец и да говоря македонски език

Пената и Любко заедно за ЧРД на Ганчев

Станишев: България и Румъния са изпълнили всички критерии за Шенген, играе се непочтена игра

Сайтът за глоби на КАТ рухна заради нов софтуер (обзор) Блокирани са и системите за издаване на шофьорски книжки

Как склерозата помага на секса

Снимка: Архив

Мъж се хвали на колегите си:
– Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фото тапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се…
– Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята…
– Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях…

***

Две дами водят оживен разговор в приемната на зъболекарски кабинет. От дума на дума стигнали и до секса. Едната гордо заявява:
– Аз не съм спала нито веднъж със съпруга си, докато не се оженихме. А вие?
– Ами , честно казано – не знам! – неопределено отговаря втората. – Той как се казва?

***

Две момичета си говорят:
– Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува.
– Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.

***

Майката казва на своя син:
– Донеси ми в хола 7-8 чинии от кухнята!
– Какво ще правиш, мамо?
– Ще проведа един разговор с баща ти.

***

Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
– Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
– А мъжът ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

***

– Мамо, искам да се омъжа за Ваньо, пък! Той ме обича!!! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени…
– Ох, не знам, не знам, сине!

***

– Марийка е истински телефон!
– Какво искаш да кажеш, Иванчо?
– Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.

***

Между съпрузи:
– Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара…
– Ти би трябвало да благодариш на Бога, че аз мога да готвя…

***

– Иване, залагам главата си, че съм прав!
– Аз залагам портфейла си, че не си!
– Но той е празен!
– Това значи, че залагаме поравно!

***

Влюбен младеж безшумно приближава приятелката си отзад, затваря очите й с ръце и шепне:
– Ако не познаеш кой съм, ще те нацелувам!
– Хан Крум?… Иван Вазов?… Стефан Стамболов?…

***

Чукане по вратата. Милейди с ужас отговаря:
– Влез.
Влиза лордът:
– Милейди, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!
Лордът сконфузено:
– Простете, склерозата…

***

– Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна. – пита жена своята приятелка.
– Къде да е? Вкъщи си е със своя четирикрак приятел…
– Леле Миме, ама кога си взехте куче?
– Не е куче, ма… диван е…

***

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
– Нали съм ви казвал, че е забранено пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
– Че кой работи?

***

Нощен полет. Една руса пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
– Извинете, бихте ли казали някак по-деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

***

– Ти знаеш ли кой е Салвадор Дали?
– Не.
– Ето, виждаш ли! Ако беше идвал с мен всяка сряда и петък на един интересен курс, щеше да знаеш.
– А ти знаеш ли кой е Иван Георгиев?
– Не.
– Ето, виждаш ли! Ако не беше ходил на този интересен курс, щеше да знаеш кой посещава жена ти всяка сряда и петък…

***

Спортни новини:
“Лошо проектирано трасе за биатлон стана причина за престрелка между биатлонисти и граничари”

***

Човечеството се дели на две части: тези, които ходят пеш и тези, които карат коли.
С тези, които ходят пеш, всичко е ясно.
Тези, които карат коли се делят на две части: тези, които си слагат коланите и тези, които не си ги слагат.
С тези, които си слагат коланите, всичко е ясно.
Тези, които не си слагат коланите се делят на две части: тези, които правят катастрофи и тези, които не правят катастрофи..
С тези, които не правят катастрофи, всичко е ясно.
Тези, които правят катастрофи се делят на две части…

***

Железопътна каса.
Притичва запъхтян мъж.
– Дайте един билет.
– Закъде?
– Не е ваша работа. Давайте го по-бързо, докато не е тръгнал влакът.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.