- Вашият плъх ли притича от тук преди малко? 
- Това не е плъх, а мини пинчер! 
- Ми, котката го изяде, значи е плъх!

***

Жена страда от рядко сърдечно заболяване и докторът є предписва мъжки хормони два пъти дневно, за да вдигне нивата на тестостерон. Виждат се след известно време и лекарят я пита дали всичко е наред.
- Да, докторе, сърдечните ми проблеми почти отминаха, но започнаха да ми растат косми на места, на които преди не съм имала.
- Това е съвсем нормално и очаквано - казва лекарят. - Но къде по-точно имате предвид?
- Ами... по топките.

***

Само високите хора правят “69”. Ниските правят “еа”!

***

В последната част на “Рамбо”, Силвестър Сталоун се бори с артрита.

***

Ако смятате, че чашата ви е наполовина празна, прелейте я в по-малка чаша и престанете да мрънкате!

***

- Ако ще вечеряш, дояж салатата в хладилника.
- Скъпа, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?

***

Разкрита е голямата тайна, която масоните, тамплиерите и рептилите крият от вас: ако натиснете едновременно Северния и Южния полюс и задържите за 6 секунди, Земята ще се върне към фабричните си настройки.

***

- Скъпи, детето ме нарече кучка!
- Ах, кучият му син!

***

Днес в автобуса някой беше изял толкова чесън, че усетих как ми се засилва имунитетът.

***

Вътрешната страна на човешката буза е напълно идентична със стената на влагалището. Живейте сега с това знание. ПП: И не я докосвайте веднага с език!

***

- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш, и плашиш щъркела!

***

- Знаеш ли кой съм аз, бе?
- Е, па кой да си - в 8 ч. в метрото.

***

- След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная!
- Хубава ли е?
- Пий, пий...

***

Опишете кратко любовния си живот, използвайки терминологията от “Междузвездни войни”.
- Hand Solo.

***

- Два билета за “Междузвездни войни”.
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате!

***

- Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика?
- Разбира се.
- Как умират звездите?
- От свръхдоза на 27 години.

***

Вървя си и гледам надпис “Напоителни системи” и си викам:
- Баси якото име за кръчма!

***

- Господине вие с цел ли ме преследвате?!
- Ми с цел ма, нема да е с половинка!

***

Чука се на вратата.
- Може ли да си поговорим за Иисус?
Мария:
- Какво е направил пак?!

***

Леглото е безжично зарядно за хора.

***

Един американски милиардер бил посетен от иконома си:
- Сър, в къщата има пожар! Моля да ми дадете точни инструкции как да действам!
Оня дръпнал от пурата си замислено, а после казал:
- Обади се в”Ню Йорк Таймс” и “Вашингтон пост”! Звъни на CNN да изпратят новинарски хеликоптер! На Опра Уинфри кажи, че мога да говоря по темата в нейното шоу след една седмица! На Джей Лено предай да не се майтапи с инцидента, че ще му се стъжни! На Джон Гришам му давам разрешение да напише роман за злополуката! Ако от Холивуд им хрумне да правят филм - искам моя образ да бъде пресъздаден от Брат Пит! Оф... за малко да забравя - обади се и в пожарната!

***

Един рицар възпитавал в храброст сина си:
- Моето момче, когато бях по-млад се успах за една битка! Пристигнах на бойното поле с три часа закъснение! Нашите войски никакви не се виждаха! Обаче, докъдето поглед стига, беше пълно с врагове! Бях сам срещу всички! Но аз нито за миг не се уплаших!
Измъкнах меча и като почнах да сека наред - ръце, крака, ръце, крака...
Синът му го прекъснал:
- Тате, нещо не разбирам! Не беше ли в реда на нещата да им отсечеш главите?
Бащата въздъхнал:
- Много ми се искаше да го направя, моето момче! Но ситуацията беше сложна и аз просто нямах избор! Главите някой вече ги беше отсякъл!

***

Ама криминалната обстановка стана страшна, ве-е-е! Вчера гей спасил жена от изнасилване и изнасилил насилника...

***

- И защо се разделихте с нея?
- Ми тя все мрънкаше “Ти не ме обичаш”.
- И какво?
- Какво, какво? Ми накрая ме убеди.

***

Две момчета се хвалят.
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопата!
- Стига, бе, от небето ли?
- Не, от баба ми!