На 23 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 23.10.2019

Стрелба в училище в Калифорния, един човек е ранен (СНИМКИ и ВИДЕО)

Две жертви на поройни дъждове в Италия

Жертви и ранени след стрелба във ферма в Русия

Путин след срещата си с Ердоган: Постигнахме съдбоносни решения за Сирия

Еврокомисар: Влизането в Шенген на Хърватия, България и Румъния е още по-необходимо при сегашните предизвикателства

„Фолксваген“ не търси ново място за завода си, проектите са замразени

Осъдиха трима българи в Санкт Петербург за опит за продажба на 40 кг кокаин Ще лежат от 10 до 12 г. в изправителен лагер със строг режим

Ердоган: Турция и Русия ще извършват съвместни патрули в Сирия

Баде Ишчил си хвана младо гадже

Вебер за мониторинговия доклад на ЕК за България: Добра работа, Бойко Борисов!

Настояват за спиране на финансовото подпомагане на Тома Белев от държавата В писмо до премиера Бойко Борисов искат отстраняване от длъжността му в Министерския съвет

УЕФА ни предупреди за напускането на Боби

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 23 октомври 2019

Как флиртува системен администратор?

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е гилотина?
Отговор на радиото:
– Най-бързото и ефикасно средство против пърхот…

***

Жена се оплаква на мъжа си:
– Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

***

– Откъде имаш такъв хубав часовник?
– Подарък е от сестра ми.
– Но ти нямаш сестра?!
– Нямам, но така пише на часовника.

***

Една жена влиза в аптека да си купува презервативи. Аптекарката я пита:
– Какви да бъдат? Английски – дълги и тънки, или японски – къси и дебели?
Жената отговорила:
– Ако може английски, да са и малко японски.

***

Тежка е женската съдба:
– купи си обувки…няма пола..
– купи си пола …няма блуза..
– купи си блуза…няма сако..
– купи си сако…няма чанта..
– купи си чанта…обувките не подхождат!

***

Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
– Искам да му поставите дискови спирачки.
– Десет лева.
– Искам да му сложите и двигател от Ферари.
– Десет лева.
– И тунинг вътре и вън.
– Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
– Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
– Ами ти пръв започна.

***

В съда:
– Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.
– Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

***

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита:
– Извинете, колко е часът?
Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки й часовника на ръка й, с досада в гласа, казва:
– ЕТО ТУК… ВСИЧКО Е… НАПИСАНО!!!!!

***

Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:
Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:
– Ваше Величество, пратениците пристигнаха!
– Как се казват? – полюбопитствал кралят.
– Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

***

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
– Кой е там?
– Полет 587, иска разрешение за кацане…
Отвътре се чува:
– 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата…

***

Между съседки – еврейки:
– Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
– Какво ми обясняваш, хайде показвай!

***

Млад и неопитен пилот много искал да създава впечатление на опитен и безстрашен летец, в това число и когато разговарял с наземния контрол по радиото.
Една нощ той се приближава със самолета към летището. Вместо стандартното искане на разрешение за кацане той казва в микрофона:
– Диспечер, познай кой идва?
Диспечерът гаси бързо светлините по пистата и отговаря:
– Познай къде ще кацне….

***

– Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин?
– Ами значи, клеча си аз в храстите…
– И чакаш да дойдат фашистите ли?
– Е, да, едното не пречи на другото…

***

Възрастен човек влиза в кабинета на известен лекар с голяма медицинска практика.
– Разбирате ли, докторе, през целия си живот аз правих секс с много жени. Всякакви жени, блондинки, брюнетки, абе всякакви….
– Да, да, разбирам ви много добре. Но аз не лекувам венерически заболявания…
– Не, докторе, не сте ме разбрали. Нека да продължа. Аз правех секс с тези жени по всякакъв начин, обаче най-много ми харесваше в автомобили. Правил съм го в “Алфа Ромео”, в “Порше”, в “Ягуар”, в “Понтиак”….
– Аха, сега разбрах, от този секс на вас ви се е появил радикулит, артрит….
– Нищо подобно, докторе.
– Тогава, за какво, по дяволите, сте дошли при мен?
– Ами, докторе, исках да ви питам, дали няма да ми услужите с вашето “Ферари” за няколко часа…

***

Спират кораб за митническа проверка…
Качва се митничарят и пита капитана на кораба:
– Наркотици?
– Да, ето, два килограма чист кокаин – отговаря капитанът и показва пакет…
Митничарят (учудено):
– А оръжие?
– Да – ето, два калашника и един “Макаров”…
Митничарят (ядосан):
– Ха, сигурно и валута носите, а?
– Разбира се – отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари.
Митничарят (шашнат):
– И всичко това е ваше?
– Не – казва капитанът – това е вашето, моето е в трюма…

***

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата.
Инструкторът:
– Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
Дамата:
– Защо, пъпка ли имам?

***

Седят си двама слаботелесни в стола. На единия му кацнала муха на вилицата. Той казал на другия:
– Пешо, махни тая муха от тук!
Пешо казва:
– Къш, къш птицо проклета!

***

– Каква е според теб разликата между човека и камилата?
– Камилата може дни наред да работи, без да пие, а човекът може да пие, без да работи.

***

На женско парти е поканен стриптийзьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
– Чувствам се като в Африка.
– Така сгорещен? – кокетничат дамите.
– Не! Заобиколен от крокодили…

***

Баща и син в музея:
– Тате, коя е тази статуя?
– Богинята на любовта.
– А този до нея сигурно е мъжът й?
– Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта.

***

– Хубаво е, че днес е петък! Може нормално да поседнем, да разпуснем с някое питие.
– Днес е четвъртък.
– Аз вече съм си сипал.

***

Задъхан американски войник тича към една монахиня:
– Моля, моля..мога ли да се скрия под вашата пола?!
– Ще ви обясня после!…
Mонахинята се съгласила. След малко при нея тичат двама военни полицаи:
– Сестра, извинете, вие не видяхте ли тук случайно… войник?
Тя отвърнала, че е избягал в друго направление…
След като си отиват военните полицаи, войникът изпълзява из под полата:
– Направо не знам как да ви благодаря. Разбирате ли… аз не искам да заминавам за Ирак…
Монахинята отвърнала, че напълно го разбира.
Войникът:
– Не си мислете, че съм груб…., но имате чифт възхитителни крака…!
– Ако ти беше погледнал още малко по-нагоре, ти щеше да видиш чифт възхитителни… яйца…аз също не искам да заминавам за Ирак.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.