Пчеларка твори изящество от восък Деяна Такиева създава свещи и фигурки като хоби покрай отглеждането на 400 пчелни семейства

На 21 май 2018 да почерпят

Българин арестуван в Марсилия – имал материали, годни за сглобяване на бомба

Почина световноизвестната оперна прима Христина Ангелакова

“Левски” на бараж за Лига Европа

БСП и ГЕРБ на балотаж за кметския пост в Галиче

И при храната има мода Кои са основните кулинарни трендове

Катастрофа между камион и товарен микробус край Монтана Един човек е пострадал

Медиците от болницата в Ловеч излязоха на пореден протест

Графа е първият, който се раздели със свой талант в „Гласът на България“

Стоичков срещу Зидан в Париж

Прогнозата на Светлана Тилкова – Алена за кралската сватба: Кармична разплата тегне над брака на Хари и Меган Принцът се жени без да е сигурен, а новата херцогиня на Съсекс ще се дразни на характера му

Отровни слухове текат от чешмите в София В норма са всички проби, увериха институциите, отговорни за проследяването и контрола

Ивет Лалова първа на 200 метра в Турция

Вижте акцентите от броя на “Труд” в понеделник, 21 май 2018

Как Шерлок Холмс разгада случая с изнасиленото Баскервилско куче

Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там – една каса с ракия се подавала от пясъците. И бездруго били обречени – решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка, от нея изкочил Духът и им казал да си изберат по едно желание.

– Да съм в Париж – рекъл французинът и мигом изчезнал.

– Да съм в Ню Йорк – и американецът изчезнал.

Българинът погледнал касата и рекъл:

– Я ги върни да си допием пиенето.

 

Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита:

– Кой си ти?

– Аз съм най-добрият детектив на света.

– Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в Рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.

Шерлок Холмс влиза и на другия ден води мъж и жена.

– Ето ти Адам, ето ти и Ева!

– Е как ги позна?

– Елементарно – и двамата нямат пъп.

 

Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.

На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс.

– Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи…

– Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.

– Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?

– Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

 

Говорят си двама психиатри:

– Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.

– Да? И с какво е интересен толкова този случай?

– Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

 

Отива мъж при психолог и казва:

– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.

– Хванете си любовница.

– Имам си три – не помага.

– Тогава разкажете за тях на жена си.

 

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:

– Ъъъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?

Жената се обърнала и извикала:

– Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!

Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:

  • Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.

Мъжът се обърнал и извикал:

– За Бога! Как така 200 долара!

 

Мъж пита жена си:

– Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?

– Защото все те няма, когато се случва…

 

Седи си маце в един бар. При нея идва един пич и:

– Може ли да седна до вас?

– Само не ме навивайте!

– За какво да не ви навивам?! Да не става дума за секс?

– Ето че вече ме навихте!

 

– По пълнолуние трябва да вземете монета в ръката си и да се помолите на Луната: „Месечинко, моля те помогни да напълним хазната.“

– Г-н финансов министър, имате ли други предложения за излизане от кризата?

 

– Помогни ми, Господи! Нямам какво да ям, няма с какво да живея, нямам нито лев в джоба…

Глас от небето:

– Не лъжи, Моше!

– Какво, да си харча еврото ли?!

 

– Значи, вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?

– Точно така, господин съдия.

– И всичко се случи насред мола?

– Точно така…

 

По празниците двама алкохолици беседват:

– Абе, Симе, какво ще да е това „алкохоланализатор“?

– Ами една такава джаджа, дъхаш й и тя ти казва колко си пиян…

– Егати, та аз за такава джаджа съм женен от 20 години!!!

 

Малкият Нострадамус се прибрал вкъщи и от вратата попитал майка си:

– Мамо, какво ще ядем днес?

А тя отговорила нервно:

– Ти ли не знаеш бе, гадино?!

 

Секретарка към директора:

– Господин директор, дойде един факс за вас.

– Нека влезе!

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.