Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И бездруго били обречени - решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка, от нея изкочил Духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.
Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита:
- Кой си ти?
- Аз съм най-добрият детектив на света.
- Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в Рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Холмс влиза и на другия ден води мъж и жена.
- Ето ти Адам, ето ти и Ева!
- Е как ги позна?
- Елементарно - и двамата нямат пъп.
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс.
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи…
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три - не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.
Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:
- Ъъъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:
Мъжът се обърнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!
Мъж пита жена си:
- Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Защото все те няма, когато се случва...
Седи си маце в един бар. При нея идва един пич и:
- Може ли да седна до вас?
- Само не ме навивайте!
- За какво да не ви навивам?! Да не става дума за секс?
- Ето че вече ме навихте!
- По пълнолуние трябва да вземете монета в ръката си и да се помолите на Луната: „Месечинко, моля те помогни да напълним хазната.“
- Г-н финансов министър, имате ли други предложения за излизане от кризата?
- Помогни ми, Господи! Нямам какво да ям, няма с какво да живея, нямам нито лев в джоба...
Глас от небето:
- Не лъжи, Моше!
- Какво, да си харча еврото ли?!
- Значи, вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
- Точно така, господин съдия.
- И всичко се случи насред мола?
- Точно така...
По празниците двама алкохолици беседват:
- Абе, Симе, какво ще да е това „алкохоланализатор“?
- Ами една такава джаджа, дъхаш й и тя ти казва колко си пиян...
- Егати, та аз за такава джаджа съм женен от 20 години!!!
Малкият Нострадамус се прибрал вкъщи и от вратата попитал майка си:
- Мамо, какво ще ядем днес?
А тя отговорила нервно:
- Ти ли не знаеш бе, гадино?!
Секретарка към директора:
- Господин директор, дойде един факс за вас.
- Нека влезе!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш