Как Шерлок Холмс разгада случая с изнасиленото Баскервилско куче

Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И бездруго били обречени - решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка, от нея изкочил Духът и им казал да си изберат по едно желание.

- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.

- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.

Българинът погледнал касата и рекъл:

- Я ги върни да си допием пиенето.

 

Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита:

- Кой си ти?

- Аз съм най-добрият детектив на света.

- Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в Рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.

Шерлок Холмс влиза и на другия ден води мъж и жена.

- Ето ти Адам, ето ти и Ева!

- Е как ги позна?

- Елементарно - и двамата нямат пъп.

 

Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.

На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс.

- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи…

- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.

- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?

- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

 

Говорят си двама психиатри:

- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.

- Да? И с какво е интересен толкова този случай?

- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

 

Отива мъж при психолог и казва:

- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.

- Хванете си любовница.

- Имам си три - не помага.

- Тогава разкажете за тях на жена си.

 

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:

- Ъъъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?

Жената се обърнала и извикала:

- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!

Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:

  • Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.

Мъжът се обърнал и извикал:

- За Бога! Как така 200 долара!

 

Мъж пита жена си:

- Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?

- Защото все те няма, когато се случва...

 

Седи си маце в един бар. При нея идва един пич и:

- Може ли да седна до вас?

- Само не ме навивайте!

- За какво да не ви навивам?! Да не става дума за секс?

- Ето че вече ме навихте!

 

- По пълнолуние трябва да вземете монета в ръката си и да се помолите на Луната: „Месечинко, моля те помогни да напълним хазната.“

- Г-н финансов министър, имате ли други предложения за излизане от кризата?

 

- Помогни ми, Господи! Нямам какво да ям, няма с какво да живея, нямам нито лев в джоба...

Глас от небето:

- Не лъжи, Моше!

- Какво, да си харча еврото ли?!

 

- Значи, вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?

- Точно така, господин съдия.

- И всичко се случи насред мола?

- Точно така...

 

По празниците двама алкохолици беседват:

- Абе, Симе, какво ще да е това „алкохоланализатор“?

- Ами една такава джаджа, дъхаш й и тя ти казва колко си пиян...

- Егати, та аз за такава джаджа съм женен от 20 години!!!

 

Малкият Нострадамус се прибрал вкъщи и от вратата попитал майка си:

- Мамо, какво ще ядем днес?

А тя отговорила нервно:

- Ти ли не знаеш бе, гадино?!

 

Секретарка към директора:

- Господин директор, дойде един факс за вас.

- Нека влезе!

 

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове