Холандия купува 15 нови изтребителя Ф-15

Училище санкционира деца за фалшиви бележки, родителите съдят ръководството

Ципрас: За Гърция и Македония няма връщане назад

Борисов получи послание от Доналд Тръмп То беше предадено на премиера от зам.-държавния секретар на САЩ Джон Съливан

Министър Кралев проведе работна среща с президента на Международната тенис федерация

Румен Петков пред посланика на Сърбия: Решението за изграждане на косовска армия е опасно за региона

Училище към родителите: Ако не вземете децата си до 18 ч., търсете ги в районното

Празник на вината, ракиите и мезетата във Враца

Учредяват нова циганска партия Ще се казва „Европейска народна партия – България”

В Киев започва Обединителния събор за учредяване на Украинската православна църква

Бившият изп. директор на БДЖ: Никога не съм пращал доклад в ДАНС Има известна криза в „Пътнически превози” заради наличния ресурс и амбициозния график, призна Владимир Владимиров

Общинари от ВМРО в София се включват в кампания за деца с дислексия

Банско открива сезона с отборно състезание и уникални награди Зимните приключения започват на Бъндеришка поляна с концерт на Гери Никол

Андрей Новаков ще предложи алтернатива за българските превозвачи по пакета „Мобилност“

Тръмп назначи нов началник на кабинета си

Как шефът си избира секретарка?

Шепот в киното:
– Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?
– Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.

***

Осъвременен вариант за България:
Из записките на един луд:
“Днес цяла сутрин слушах парламентарен контрол…”

***

70-годишен мъж при доктора:
– Другата седмица ще се женя!
– О, чудесно, а на колко години е булката?
– 21.
– Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
– Да умира! Пак ще се оженя!

***

След прегледа психиатърът към пациента:
– Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате?
– Докторе, депутат съм.
– А-а! Тогава може!

***

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос: “Колко прави 3 и 3?”.
Първата отговорила, без да се замисля: “6!”
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: “33!”
Третата пък отговорила: “Може да е 6, може да е 33”.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля, отговорил:
– Ей онази, русата, с големите цици.

***

Един ревнив мъж, преди да замине командировка, казва на приятел:
– Моля те, следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми есемес и аз ще си дойда.
След три седмици получил съобщение: “Ела си веднага!”.
Върнал се и отишъл при приятеля:
– Какво стана?
– Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше…
– Е защо чак сега ми писа?
– Ами необичайното се случи вчера! Той не дойде…

***

– Откакто се запознах с вас – казва мъж на една жена на морето, – не мога да ям, да пия, да пуша…
– Толкова сте влюбен е мен ли?
– Не, просто за това не ми остават пари.

***

– Господин съдия, невинен съм!
– По-рано съдили ли са ви?
– Никога. Това е първата ми кражба.

***

– Вчера жена ми ме изпрати до магазина…
– И?
– Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!

***

В едно купе един човек гледа трогателна сцена – жена се сбогува с мъж – прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:
– За дълго ли заминавате от мъжа си?
– Аз сега се връщам при него.

***

– Кажете деца, – обръща се учителката към първолаците, – за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо:
– Внимание – педофили!

***

Ловят си двама риба. Единият разправя:
– Знаеш ли какво сънувах?! Седя си на брега с Бритни Спиърс, а наоколо никого.
– И?
– И хващам един 5-килограмов шаран…
– А тя?
– А на нея не й кълве.

***

– Защо откраднахте автомобила? – пита съдията обвиняемия.
– Мислех, че няма собственик.
– И защо така мислихте?
– Беше пред гробищата.

***

По коридора в консерваторията вървят двама професори и оживено си говорят. Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор.
– Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!
Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.
А професорът продължил разговора си:
– И ти разправям значи, първо я гепвам за задника и…

***

Студент към студент:
– Сега разбирам, че поговорката „Клин клин избива” е вярна.
– Защо реши така?
– Ами, ето – сесия сме, и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, другите ги забравям…

***

Две приятелки си говорят:
– Ужас, вчера за пръв път отидох на риболов с мъжа ми и страшно се скарахме.
– Какво се случи?
– Ами, отначало говорих силно и изплаших рибата, след това не слагах каквато трябва стръв, после хвърлях въдицата неправилно. А накрая всичко приключи с ругатни: аз налових повече риба от него.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.