Мъж води свой приятел вкъщи, да му покаже новия си апартамент.

- Ето, това е кухнята - показва той. - А това тук е всекидневната, това - детската...

Продължава да развежда приятеля си и отваря поредната врата, за да покаже спалнята. За голяма изненада, обаче, в леглото заварва жена си с друг мъж. Запазвайки самообладание, казва:

- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.

***

В моя смартфон “Т9” е безжалостен - аз пиша “заплата”, а той го поправя на “заплакал”...

***

Две години фермер разпръскваше ГМО химикали за колорадски бръмбар.

На третата година, самият бръмбар започна да помага на фермера с прибирането на картофите.

***

 

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели...

***

За 100-годишнината от смъртта на Пушкин решили да му направят паметник в Русия. Събрали се и обсъждат проектите със Сталин.

Скулпторът:

- Предлагам следния проект: Стои Пушкин, чете книга на Сталин.

Сталин:

- Това е вярно политически, но не е вярно исторически!

- Тогава, предлагам: Стои Сталин - чете книга на Пушкин.

- Това е вярно исторически, но не е вярно политически!

- Добре, тогава: Стои Сталин - чете книга на Сталин...

- Това е вярно и политически, и исторически - приема се!

***

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец откакто спрял да пътува..

Жена му споделя на добрата си приятелка:

- Миме, ще се развеждам с Шишо...

- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..

А жената казала:

- Всичко преодолях - сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: “СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА”

***

Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:

- А това за какво е?

- Това е часовник.

- Как така часовник?

Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:

- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!

***

Две приятелки си говорят:

-Какво мислиш за моя годеник?

-Много е интелигентен, симпатичен, образован, но много хърка!

***

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.

- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.

- Добре, скачай.

Скочил първия.

- Вземай парашута и ти също скачай.

- А, не. Няма да те оставя да умреш.

- Няма, аз ще скоча след теб.

- Как. Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.

- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

***

- Жорка, какво ще кажеш ако срещнеш жена, която всичко ти прощава, която е добра, нежна, ласкава, а и готви вкусно?

- Здравей, мамо.

***

Питат радио Ереван:

- Когато комшийката те нападне с похотливи желания, това изневяра ли е?

Радиото отговаря:

– Не това не е изневяра, това е секс при неизбежна самоотбрана.

***

Мъж качва засукана стопаджийка. Колата потегля, а той я пита:

- Мадмоазел, не се ли страхувате да се качвате в колата на непознат мъж?

- Господине, любопитна съм да видя, дали имате нещо, с което можете да ме уплашите!?

***

Един борец вика на друг:

- Брато, аз ти спасих живота!

- Как бе? - учудил се вторият.

- Еми вчера половин час стрелях по тебе и не можах да те уцеля.