зраел, САЩ, Германия, Италия и Гърция проведоха военни учения за борба с руските С-400

Половината учители излизат в пенсия

Съсипаха от подигравки певицата Андреа заради фотошоп Освен недостатъците по лицето си заличи и зърното

Министър Ангелкова в Кайро: Обмяната на опит и добри практики в сферата на дигитализацията ще допринесе за устойчивото развитие на туризма

Папата нахрани 1500 бедни и нуждаещи се

Нови 8 метроспирки готови през декември

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 18 ноември 2019

Кажете и за осъдените, протестирали срещу Гешев

Вълчица бежанка падна от куршум край Чипровци

Сорос обеща 750 млн. евро на Централноевропейския университет

Плевенско и Ловешко са заплашени от трайно безводие

Отнеха лицензите на 6 фирми за строителен надзор ДНСК е наложила и 300 000 лв. санкции

28-ата БГ експедиция на път за Антарктида Очаква се да се сдобием с нов изследователски кораб

Караянчева: Парламентът ще обсъди предложението да не се плаща първият ден от болничните

Маскиран наръга касиерка при грабеж на газостанция (обзор) Подозират наркоман или разорил се в близкото казино

Кога адвокатите четат Библията?

Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята.
– Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе нямаше да се оженим.
– Как да не знам? ! Колко вече мъже ме зарязаха, докато разбера какво да правя.

***

Днес си направих IQ тест… и вече съм спокоен. Отрицателен е…

***

– Какви мъже те привличат?
– Такива, които знаят, че “не знам” се пише отделно…

***

Между приятелки:
– Мъжът ми почина 5 дни след сватбата.
– Е, поне не се е мъчил много!

***

– Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени вещи?
– Но моля ви, господин съдия, на пръстена пишеше “Твой завинаги”.

***

В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:
– Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави секс? – пита единият.
– О, да – отговаря другият – чувам я дори когато съм долу в бара…

***

Жена се обажда на мъжа си, докато играе карти с приятели и му казва, че взима колата. След 15 минути пак звъни:
– Ало, май ми светна лампата на Аладин!
Мъжът в момента е зает и се тросва:
– Добре, не ме занимавай с глупости!
По някое време се усеща и звъни на жената:
– Спирай веднага колата, това е лампата за маслото, не е на Аладин! Идвам веднага!
– Късно е. Духът вече напусна колата …

***

Внучето пита:
– Бабо, ти как дойде у нас?
– С влака, баби.
– А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?

***

Еврейско семейство. Звъни телефонът – обажда се синчето, което живее в Америка.
– Мамо, здравей. Имам добри новини.
– Да, скъпи, какви?
– Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
– Браво! Ама да не е някоя чужденка?
– Не, от еврейско семейство е.
– Ама да не е бедна?
– Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
– Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав чернокож?

***

Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
– Отстъпете ми място, моля!
– Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
– Ама твоето място е топло.

***

Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си.
– Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта…

***

– Шефе, какви претенции имате към секретарката си? Та тя отгатва всяко ваше желание!
– Да, но не ги изпълнява…

***

Учител прави забележка на ученик:
– Иване, не се плези че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея господине?
– От рязка болка в челюстта и сътресение на мозъка.

***

Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка за други доходи, за които не се искат документи от счетоводство. Питам служителят, какво попълват другите клиенти в тази графа. Кредитният инспектор ми отговаря:
“Наскоро беше един служител от КАТ, в графа месечен доход написа – 800 лв. месечна заплата, и в други доходи написа “2000 лв. месечни консултация на населението. Значи те не взимат рушвети, а консултират шофьорите!

***

Малко момченце моли родителите си да му подарят куче. Накрая родителите му купили кученце санбернар. Детенцето погледнало кучето и казало:
– Не разбрах, кой на кого подарявате.

***

– Край, напускам те! Писна ми от твоите подигравки за теглото ми!
– Помисли за нашето дете!
– Какво дете, бе?
– По дяволите, мислех, че си бременна…

***

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел дошъл на посещение го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.