- Във вашия род има ли хора с психични проблеми?!

- Не, докторе, няма...

- Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...

 

- Мамо, купи ми маймуна!

- Какви ги говориш, Иванчо! С какво ще я храним?

- Ти ми купи маймуна от зоопарка. Там има надпис: „Забранено е храненето на маймуните!“

 

Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил.

Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал:

– Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.

– Как така наше? А Ирак, а Афганистан?

– И те са наши!

– А Европа, Африка, Близкия изток?

Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:

– Казвам ти – ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!

Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:

– Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?

Барманът:

– Една рубла и двадесет цента…

 

Пилот на британските военновъздушни сили летял над Атлантика, когато изведнъж десният му мотор избухнал в пламъци. Най-разумно, помислил си той, било веднага да се приземи, но до сушата имало 300 мили, а и височината била 3000 метра. Пилотът незабавно се свързал с контролната кула:

- Самолетът гори, намирам се на 300 мили навътре в океана, височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания!

Дежурният диспечер отговорил:

- Повтаряйте след мен: „Господи, прости на мене, грешния...“

 

Между майка и дъщеря:

- Дъще, посещенията на твоя приятел всяка нощ вече много ми омръзнаха!

- Ама, мамо, той и при теб ли идва?

 

Тече изпит. Преподавателят казва:

- Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението?

Тишина.

- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.

Отново тишина.

- Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

 

Мутра звъни в театъра:

- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.

- За „Ромео и Жулиета“ ли?

- Не бе, за мене и гаджето....

 

Съобщение:

- По заявка на МВР, в БАН разработиха нов дисплей за радарите на КАТ, който показва не километри, а евро, които трябва да платиш!

 

 

Блондинка е зад волана и се обажда в автосервиза:

- Мъжът ми разправя, че женските боксерки в жабката му трябвали, за да полира с тях цилиндрите на двигателя. Кажете, а на мен също ли ми трябват женски или и мъжки също ще свършат работа?

 

- Госпожице, някой, някога да ви е лъгал?

- О, да, за съжаление много пъти!

- Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива!!!

 

Срещнали се трима ловци и хвалят своите кучета.

Първият:

— Отивам веднъж на лов - взех си пушката, а забравих патроните. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните!

Вторият:

— Отивам веднъж на лов - взех си патроните, а забравих пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!

Третият:

— Отиваме с жена ми на плаж, и тя си забрави банския. Дадох на кучето да я помирише между краката и то захапа съседа за топките!

 

 

Влиза един човечец при лекаря, силно изнервен, не го свърта на едно място.

- Какво става с теб бе човече, ток ли те удря, тресеш се целия?

- Докторе, моля те помогни ми, сякаш хиляди мравки са ме полазили и щъкат нагоре надолу. Откачам, ей да те докосна да видиш как треперя.

- Бе ти добре ли си бе, да не си ме пипнал, само това остава и мен да ме налазят...

 

Срещат се двама свещеници. Единият казва:

- Представяш ли си, тези дни по време на служба в черквата влиза жена с непокрита глава и отгоре на всичко пуши в Божия храм. Аз едва не изпуснах халбата с бира...

 

Две приятелки си говорят:

- Вчера поръчах специалист от фирма „Съпруг за един ден“.

- И как беше?

- Дойде, поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, отпуши канала, опустоши ми барчето и хладилника, спа със съседката, мен ме ошамари... ... и си отиде.

 

Разговарят две секретарки:

- Как мислиш, дали шефът ме обича?

- Разбира се, защо да правиш изключение?