Говорят си децата на мутри...

- При мен вчера дойде Дядо Коледа.

- Да, бе, той не е истински.

- Истински е, проверих.

- Как?

- Питах го колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.

 

Един цар имал 3 дъщери коя от коя по-хубави, но дошло време най-голямата да се омъжи. Баща й рекъл:

- Виж сега, дъще, вземи тази пръчка и я хвърли - където падне, там ще се омъжиш.

Момичето хвърлило пръчката и й се паднал най-богатият. След 2 години дошъл ред на средната дъщеря да се омъжи и тя по същия начин, но й се паднал най-красивият. А след още 2 години дошъл редът и на най-малката принцеса да се омъжи, но за нейно нещастие пръчката паднала до едно блато. Обаче какво да види - там една жаба. Веднага се сетила за приказката за омагьосания принц. Приближила се тя към жабока, взела го на ръце, целунала го, но нищо не станало, целунала го още веднъж, но пак не се превърнал в красивия принц. Седнала принцесата и заплакала безутешно, но жабокът се приближил до нея и й рекъл:

- Ей, принцесо, много съм омагьосан. Май ще трябва да ми духаш…

 

Урок в училище на тема „Родителски професии“. Марийка:

- Мама е доктор, тате е инженер.

Петьо:

- Мама е дизайнерка, тате е художник.

Иванчо:

- Мама е проститутка, тате й е сутеньор.

- Марш от класа, иди и кажи това нещо на директора и ела пак тук!

Връща се след малко Иванчо, влиза и госпожата пита:

- Ще водиш ли утре родителите при директора?

- Не. Той каза, че няма срамни професии, даде ми едно пакетче дъвка и иска мобилния телефон на тате.

 

Блондинка споделя с мъжа си:

- Скъпи признавам си, изневерявала съм ти точно 3 пъти.

Мъжът:

- Кога?

Блондинката:

- Когато треньорът взе да те пуска и ти да играеш в отбора, когато съотборниците ти взеха най-накрая да ти подават и когато публиката вместо да те освирква, взе да ти ръкопляска след мача.

 

Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.

- Колко метра да ви отрежа? - пита продавачката.

- Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна.

 

Мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал водача по рамото. Шофьорът така се ошашкал, че загубил контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:

- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, довчера бях шофьор на катафалка.

 

Влиза един каубой в бар, отива до бармана:

- Едно малко уиски!

Барманът:

- Пет цента!

Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:

- Едно голямо уиски!

Барманът:

- Пет цента!

Онзи се учудил още повече и поръчал:

- Абе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!

- Пет цента!

Каубоят не се стърпял и попитал:

- Що е толкова евтино при тебе?

- Защото в момента собственикът прави секс с жена ми, пък аз тука му разказвам играта..

 

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.

- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?

- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

 

Двама заклети интернет-порно-секс маниаци се кандидатирали за бармани в известно столично заведение. Отиват на интервю във въпросното място и управителят им посочва едно момиче:

- Момчета, ето това ще ви е колежката. Тя каква е според вас?

Поглеждат я двамата - руса мацка със силикони, облечена в минипола, с голямо деколте, на високи токове, зяпа нагло и дъвче дъвка, едната ръка й е на кръста, другата държи табла. Единия маниак се прокашлял:

- Ами това е... проститьорка.

- Напротив! - намесил се другият. - Това е сервитутка!