Виетнамците се завръщат Десетки студенти от далечната страна ще се трудят в "Албена"

България, Румъния, Гърция и Сърбия формират работни групи за ускоряване на инфраструктурните проекти на Балканите

Вижте акцентите от броя на “Труд” в сряда, 25 април 2018

Унгария начело на Вишеградската четворка взе наградата за „Оригинално представяне“ Призът бе връчен на Международното туристическо изложение във Велико Търново

36% от българите ще спестяват през 2018 г.

Вижте посещението на Бойко Борисов в Букурещ през обектива на “Труд”

Столичната община – шампион по рециклиране на битов отпадък Преизпълнява Националните цели

Александър Вучич: Благодаря на премиерите на България, Гърция и Румъния за подкрепата по пътя ни към Европа

„Зелените“ пак лъжат, този път за „Корал“ Няма защитени растителни видове в имота край плажа, собственост на испански мега инвеститор

Алексис Ципрас: Когато говорим за Западните Балкани става дума за Европа

Разпределят парите от продажбата на Общинска банка

Виорика Дънчила, министър-председател на Румъния: Уверявам Бойко Борисов в нашата подкрепа за постигане на целите на Българското председателство

Бойко Борисов: Горд съм с политическия елит на Балканите Вучич слуша българския премиер без преводач

Даяджии прибирали до 600 евро от фирми Над 11 инспектори арестувани по подозрение за рекет, преценяват колко ще обвинят

Джамбазки за двойния стандарт при храните: Когато фактите говорят, брюкселските лицемери и българските им микрофони мълчат

Кога веган може да изяде едно агне?

– Добре, де! Защо ядеш това агне, нали си заклет веган?!?

– За отмъщение! То защо ми изяде тревата?!?

 

Между сноби.

– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?

– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.

 

– Ооо, каква е мъничка! Ваша ли е? Може ли да я помилвам? А, да я подържа?

– Махни си ръцете от заплатата ми!

 

В цирка.

– Чух, че сте търсели звероукротител.

– Съжалявам, преди малко мястото беше заето. Елате утре. . .

 

Булдог се разхожда, вижда на един балкон пудел и му казва:

– Излез, да се разходим заедно.

– Не мога, заключили са ме.

– Ами скочи през балкона!

– Да бе, и да ми стане физиономията като твоята.

 

– Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?

– Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът…

 

Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на алеята между гробовете дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх, момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни.

– Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето?

– К‘во правя?! – троснато отговаря старчето. – Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте – объркали са ми името…

 

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват в публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.

– Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?

– Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих – струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?..

 

Сестра в лудницата се оплаква на доктора.

– Този, новият, ще ми скъса нервите… като е заповтарял “О! Франклин! О, Бенджамин!”… откакто е приет, не е спрял!

– Не го вини, човечеца… и теб да те посрещне 4-годишният ти син на вратата и да ти подари 98 портрета на Франклин, и ти ще луднеш.

– Че откъде ги е взело хлапето?

– Надлежно изрязани от 100-доларови банкноти.

 

Разговор в купето на влака:

– Като малко момче си мечтаех да стана моряк.

– А защо не станахте?

– Защото съм разсеян и щях да върша само глупости на кораба.

– Сега какво работите?

– Фармацевт съм. Продавам лекарства…

 

Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят.

Първият:

– Братче, високо ли сме се качили, според теб?

– Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.

– Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?

– Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна…

 

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:

– Ало…да, скъпа… в сауната… с момчетата….да…до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър….добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!

След малко пак се звъни. Същият вдига отново:

– Ало…да, скъпа …. в сауната…да с момчетата….ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто…заминаваш в планината? 50 хиляди?? добре де….знаеш ли къде са парите…..

След известно време отново се звъни и пак той вдига:

– Ало… да, скъпа…. да в сауната…. да с момчетата…. да….до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? да се изфукаш пред майка ти? колко??? 300 000 ?? добре де купи си..

знаеш къде са парите…

Сваля телефона от ухото си и пита:

– Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

 

Изпитват ученик в час по астрономия:

– Какво представлява планетата?

– Ами…, планетата… е тяло от земя, заобиколено от небе.

 

При лекаря:

– Докторе, аз съм хермафродит.

Лекарят прави щателен преглед и установява, че пациентът е съвсем нормален.

– А къде ти е другият полов орган? – пита го иронично той.

– Ох, докторе… Постоянно е пред очите ми!

 

На въпроса “Кое е най-неприятното при паралелното паркиране?” 98% от анкетираните жени шофьори, са отговорили:

– Свидетелите!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.