Пленкович прие Борисов в Загреб

Секс, наркотици и мъпети “The Happytime Murders” е предназначен за възрастни

Премиерът Борисов пристигна в Хърватия (СНИМКИ)

Цветан Цветанов разговаря с председателя на македонския парламент Талат Джафери

Тази кола се рециклира Учени и студенти от Холандия създадоха автомобил от органични материали

Бивш шеф на КАТ: Случаите на подкупване на полицаи намаляват заради драстичните мерки на МВР

Над 100 палестинци са ранени при сблъсъци с израелски военни по границата на Газа

Цветан Цветанов се срещна с председателя на албанския парламент Грамоз Ручи

Мъж е арестуван в Загреб, след като стреля с Калашник по детска градина

Съдят мъж, дал подкуп за брак на българка с нелегален чужденец

Ирландия легализира абортите след референдум

Мутри отиват на балет – ето какво става

Путин разказвал вицове и се шегувал на срещата с чуждите медии

Колумбия ще стане първият „глобален партньор“ на НАТО от Латинска Америка

Шест души са ранени при сблъсъци в мигрантски лагер на остров Лесбос

Кога жената бие за говорене на “ти”?

Чух, че си си намерил работа?

– Да, пазач на склад.

– А какъв е графикът?

– Ден спиш, три почиваш…

***

Оптимист при психолог…

Психологът:

– Представете си, че дядо Ви е умрял…

– Е, имам още един.

– Закъснявате за погребението.

– Сядам в колата и … газ.

– Но вие се страхувате от високите скорости.

– Ще изпия бутилка ракия за кураж!

– Ето! Както сте пиян ви спира полиция…

– Ще се „разберем“…

– Не можете да се „разберете“. Спряла ви е полицайка.

– Ще се запозная и ще пофлиртувам.

– Да, ама тя е много грозна!

– Да, ама аз вече съм пиян!..

***

– Жоре, колко годишна е тъща ти?

– Не знам, но сигурно е към 130-годишна!

– Глупости! Човек не може да живее толкова години!

– Е то това човек ли е…

***

Мъж преминава с автомобила си през едно село. Някъде по пътя, без да иска, сгазва един петел. Мъжът, виновно излиза от колата, взема петела на ръце и го носи на стопанката, която наблюдава всичко през оградата на близката къща.

– Аз такова, моля за извинение. Ще ми позволите ли, ако е възможно, разбира се, да заменя вашия петел с…..

Стопанката:

– Може разбира се. Ей ги кокошките са там на двора….

***

– Абе, що ти е синьо окото, бе?

– Щото жената ме бушонира…

– И защо?

– Говорех й на ти!

– Че то заради това не бият!

– Бият, бият…

– Е как така бият, бе, пич?

– Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика: „Абе, ние отдавна не сме правили секс!“, а аз й викам: „Не ние, а ти!“.

***

– Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? – пита жена приятелката си.

– О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: „Каква хубава кожа имаш, скъпа!“…

***

– На колко години сте?

– Годините ми съответстват на номера на обувките ми.

– Кой номер обувки носите?

– 35.

– Не ви ли стискат?

***

Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:

– Някакви неприятности ли имаше днес?

– И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева днес не дойде на работа.

***

– Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?

– Ерген.

***

Един мъж бяга по перона на гарата и вика:

– Инфекция, инфекция!

Един кондуктор строго му прави забележка:

– Не нарушавайте обществения ред!

– Търся жена си!

– Е, какво сте се развикали „Инфекция, инфекция“?

– Ами тук пред хората чума ли да я нарека?

***

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:

– Василий Иванич, чета си аз тука „Патрициите повикаха хетери и организираха оргия“. Но не ми е ясно, какво е това оргия?

– Оргията, Петка, това си е разпивка.

– А хетерите, какво са?

– Хетерите, това са проститутки.

– До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?

– Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

***

– Леле, мамо, струва ми се, че съм бременна….

– Голяма си глупачка. Всичко това е от глупост. Къде ти беше главата….

– Ми не помня. Струва ми се под волана….

***

През нощта забелязах крадец да влиза у дома и да рови за нещо.

Попитах го:

– Какво търсиш?

Той каза:

– Пари.

Към него се присъединих и аз.

***

Автобус. До перфоратора стои тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.

– Миме, моля те престани! – шепне бащата.

Никаква реакция.

– Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.

Отново никаква реакция.

– А бе ти защо не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.

Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:

– А на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?

***

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:

– Какво е това? – пита изумен той – Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?

– Ами, шефе… то оттам се почна…

***

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:

– Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.

– Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

***

– Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? – казала жена, стояща зад волана.

– Прави каквото знаеш, – отговаря мъжът, стоящ до нея – но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.