На 13 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 13.11.2019

Повече от един тон пакети с кокаин събраха от атлантическото крайбрежие на Франция (ВИДЕО)

Чехия купува 12 бойни хеликоптера от САЩ

Тръмп и Макрон обсъдиха по телефона Сирия, Иран и срещата на върха на НАТО

Лекуваме се с по-модерни лекарства На извънредно заседание депутатите гласуваха финансовите рамки за НЗОК и ДОО (обзор)

Ураганен вятър в Далмация събори дървета и стълбове, вълните в морето достигнаха 6 метра (ВИДЕО)

КРИБ награди десетте най-добри бизнес лидери (СНИМКИ) "Мистър и Мисис икономика" са Атанас Добрев и Теодора Петкова

Луфтханза се съгласи на арбитраж в спора с кабинния персонал

Прокурист пое болницата в Пазарджик

Роман на Бойка Асиова излезе на турски език

Военни обезвредиха невзривени боеприпаси, открити в различни населени места в страната

Заплатите нараснаха с 11% за година Средното възнаграждение за септември е 1266 лв.

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 13 ноември 2019

Пентагонът обяви сроковете за изтегляне на американските войски от Сирия

Кога жената вие като болно куче?

жега, плаж, коктейл

Влиза един мъж в кабинета на доктора и изсипва на пода камара риболовни такъми.
– Докторе, ще платя колкото кажеш, само ми кажи как може да се заразиш с трипер от някой от тия такъми.
– Не ви разбирам?
– Какво има да разбираш, бе, пред жената трябва да се оправдавам!

***

Това лято, както е тръгнало… Няма да се хваща тен, а ръжда!

***

Една позната отива за дюнер и казва на дюнержията:
– Покажи ми средния!?
И той й го показал…

***

Има два начина да се избегне махмурлука. Лесен и сложен.
– Лесен – за два часа с усилие на волята да накараме организма да произвежда повече фермент, който неутрализира и разгражда алкохола.
– Сложен – да се откажеш от предлаганите питиета.

***

– Тати ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара.
– Красив ли е?
– Много!
– Говори ли?
– Аха!
– Вкусен ли е?
– Много си тъп бе, папагал за 1000 долара, как няма да е вкусен!

***

Пише ми една:
– Здравей красавецо!
Веднага я блокирах, лъже ме още от пръв поглед…

***

Сложен е животът на една жена – обичаш един, омъжваш се за друг, спиш с трети… а трябва да се ходи и на работа! С женитбата можеш да елиминираш поне последното!

***

– Комшо, да не ти е болно кучето? От три дена вие…
– Не е кучето, жена ми е… Иска да я водя на море…

***

Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи цици. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко, което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

***

– Мадам, хайде да се хванем на бас на 100 лева, че ако ей сега Ви предложа да правим секс, Вие ще ми откажете…

***

Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво. Обаче не пишеше да се яде ли, какво ли?

***

Докато блондинката търсеше в чантата си паралитичния спрей, нападателят успя да се съблече чисто гол и да си сгъне дрехите…

***

– Скъпи, трябва да замина за 2 седмици.
– Ок!
– И няма да ме питаш къде и защо?
– Бе кой го интересува от къде идва щастието!

***

Внимание дами! Ако искате да скриете възрастта си, правете се, че не знаете какво е дискета!

***

Мазохист, това е човек който получава удоволствие, като не го получава…

***

Прибрах се късно снощи от партито и подът радостно се хвърли на гърдите ми!

***

Стефка си научи уроците, изми съдовете, прибра си играчките в стаята, разходи кучето, но майка й все пак забеляза, че е бременна!

***

В кол център:
– Ало, принтера ми мачка хартията! Какво да правя с него?
– Сложете го в тоалетната.

***

– Ало, току-що от вашия телефон ми изпратихте снимка.
– О, извинете. Изглежда бутонът сам се е активирал!
– Ми, заключвайте си телефона, или поне не си го слагайте в гащите!

***

Ако един мъж види жена и свежда очи, значи подът е огледален!

***

– На моя любовник презервативите непрекъснато се късат!
– Късметлийка. А на моя му се изхлузват.

***

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! – отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази, която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

***

Разговор между приятели:
– Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

***

– Искам да плюскам!
– Миме, дъще, казва се да ям!
– Да ям исках преди 8 часа, сега искам да плюскам!

***

– Подсъдими, защо нямате адвокат?
– Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна.

***

И създаде Господ пеперудата. И погледна я дяволът, и рече:
– Теб ще те татуират на задници…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.