Христо Стоичков към фенове: Трудете се и не се предавайте! Стотици варненци извиха опашка за автограф от Камата

Чуждите инвестиции намаляха с 21% Задгранични компании продават бизнеса си в България

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 19 декември 2018

Посланиците от ЕС поздравиха Лиляна Павлова за отличната работа в Триото Естония – България – Австрия

Елитът уважи изложба на Вежди Рашидов Шефът на парламентарната Комисия по култура представи 41 акварела и 14 скулптури глави, създадени през 2018 г.

Превозвачи се опасяват от фалити Ще бъдат принудени да регистрират бизнеса си в чужбина

Жълт код за силен вятър и снеговалежи в 9 области утре

Ангела Меркел ще получи наградата „Фулбрайт“

Пуснаха Кюфтето срещу 3 бона гаранция

Студентът, ранил трима полицаи, скочи от втория етаж на болницата в Стара Загора

Обиск в джамия в Берлин

Кабинетът в Лондон се готви за Брекзит без сделка Пращат предупреждения на 140 000 фирми

Премиера на „Опърничавите“ събра актьори и писатели

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 19 декември 2018

25 000 лв. гаранция за подсъдим за хашиш

Кога жената вие като болно куче?

Влиза един мъж в кабинета на доктора и изсипва на пода камара риболовни такъми.
– Докторе, ще платя колкото кажеш, само ми кажи как може да се заразиш с трипер от някой от тия такъми.
– Не ви разбирам?
– Какво има да разбираш, бе, пред жената трябва да се оправдавам!

***

Това лято, както е тръгнало… Няма да се хваща тен, а ръжда!

***

Една позната отива за дюнер и казва на дюнержията:
– Покажи ми средния!?
И той й го показал…

***

Има два начина да се избегне махмурлука. Лесен и сложен.
– Лесен – за два часа с усилие на волята да накараме организма да произвежда повече фермент, който неутрализира и разгражда алкохола.
– Сложен – да се откажеш от предлаганите питиета.

***

– Тати ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара.
– Красив ли е?
– Много!
– Говори ли?
– Аха!
– Вкусен ли е?
– Много си тъп бе, папагал за 1000 долара, как няма да е вкусен!

***

Пише ми една:
– Здравей красавецо!
Веднага я блокирах, лъже ме още от пръв поглед…

***

Сложен е животът на една жена – обичаш един, омъжваш се за друг, спиш с трети… а трябва да се ходи и на работа! С женитбата можеш да елиминираш поне последното!

***

– Комшо, да не ти е болно кучето? От три дена вие…
– Не е кучето, жена ми е… Иска да я водя на море…

***

Когато бях на 16 години си мечтаех да си имам гадже с големи цици. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко, което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

***

– Мадам, хайде да се хванем на бас на 100 лева, че ако ей сега Ви предложа да правим секс, Вие ще ми откажете…

***

Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво. Обаче не пишеше да се яде ли, какво ли?

***

Докато блондинката търсеше в чантата си паралитичния спрей, нападателят успя да се съблече чисто гол и да си сгъне дрехите…

***

– Скъпи, трябва да замина за 2 седмици.
– Ок!
– И няма да ме питаш къде и защо?
– Бе кой го интересува от къде идва щастието!

***

Внимание дами! Ако искате да скриете възрастта си, правете се, че не знаете какво е дискета!

***

Мазохист, това е човек който получава удоволствие, като не го получава…

***

Прибрах се късно снощи от партито и подът радостно се хвърли на гърдите ми!

***

Стефка си научи уроците, изми съдовете, прибра си играчките в стаята, разходи кучето, но майка й все пак забеляза, че е бременна!

***

В кол център:
– Ало, принтера ми мачка хартията! Какво да правя с него?
– Сложете го в тоалетната.

***

– Ало, току-що от вашия телефон ми изпратихте снимка.
– О, извинете. Изглежда бутонът сам се е активирал!
– Ми, заключвайте си телефона, или поне не си го слагайте в гащите!

***

Ако един мъж види жена и свежда очи, значи подът е огледален!

***

– На моя любовник презервативите непрекъснато се късат!
– Късметлийка. А на моя му се изхлузват.

***

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! – отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази, която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

***

Разговор между приятели:
– Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

***

– Искам да плюскам!
– Миме, дъще, казва се да ям!
– Да ям исках преди 8 часа, сега искам да плюскам!

***

– Подсъдими, защо нямате адвокат?
– Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона, ме напусна.

***

И създаде Господ пеперудата. И погледна я дяволът, и рече:
– Теб ще те татуират на задници…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.