Из записките на добрата домакиня:

- автобус – 2 лв.

- хляб - 0.90 лв.

- списание „За жената“ – 3 лв.

- не помня къде – 570 лв.

***

Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония. Заекът казал:

-Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили.

Вълкът казал:

- Аз ще съм Вуй.

Заекът казал:

- Аз ще съм Зуй.

Хамстерът казал:

- Аз се връщам.

***

На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. От благодарност арабинът подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабина пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът си помислил, че ще намаже пак, но този път арабинът му подарил кутия със сладки.

- Ама какво става - миналия път къщи, коли...

- Да де, ама миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.

***

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й запален прожектор.

- Какво е това чудо?!

- Ами по проект е така!

Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:

- Това е фар, бе идиот! Фар!!!

***

Централна гара София:

– Имате ли билети за Козлодуй?

– Разбира се.

– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.

– Добре. Нещо друго?

– A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?

– Може, щом искате…

– Чудесно, дайте един билет!

Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:

– Скъпи, купи ли билет за мама?

– Няма да повярваш, последния взех!…

***

В магазина:

- Какво иска младата дама?

- Иска бутилка вино, добър мъж, шоколадова торта, хубава книга, обувки, редовен секс... иначе за хляб съм дошла...

***

-Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.

- Прието. Майката задържана ли е?

- Не, подът още не е изсъхнал.

***

Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита: - Къде отиваш по това време? - За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен! Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал: - Ти пък къде отиваш ? - При мама, ще сеем картофи...

***

- Скъпи, май в карбуратора попадна вода .....

- Ох, умницата ми… и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът?

- В автомобила ...

- А автомобилът къде е?

- В реката....

***

Съдия пита ищцата:

- Каква е причината, поради която искате развод?

- Ами...

- Пие?

- Не.

- Наркотици?

- Не.

- Носи малко пари в къщи?

- Не, носи достатъчно.

- Бие ви?

- Не.

- Не се грижи за децата?

- Грижи се.

- Изневерява?

- Неее, как можете да си помислите!

- Не ви удовлетворява като жена?

- Не, там всичко е наред.

- Не помага в къщи?

- Помага.

- Тогава каква е причината?

- Виждате ли, господин съдия. Всичко, което е нужно, той го прави... Но, да бяхте видели с каква физиономия!

***

- Добър ден! Имате ли сирене "Рокфор"?

- Какво е това?

- Ами.. едно сирене такова....с мухъл.

- Хм, сирене нямаме, но имаме наденица "Рокфор"...тука малко риба "Рокфор" гледам....и хляб...

***

Жена праща SMS на съпруга си: “Ти си най-готиният мъж на света!!!”

Той: “Пиеш или сравняваш?

***

Ерген пита свой женен приятел как е животът в брака:

- Прекрасен е! - отговаря жененият. - Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена - красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика... нейната мамица...