Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...

Третият:

- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?

- Абе хвалим се с децата си.

- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

***

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.

- Около манастира обикаля мъж - рекла игуменката.

- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.

- Хи-хи-хи! - се чуло от втория ред.

- В манастира е влизал мъж - казала игуменката.

- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.

- Хи-хи-хи! - казали от втория ред.

- Намерих използван презерватив - рекла отново игуменката.

- Боже опази!- казали отпред.

- Хи-хи-хи! - чуло се от втория ред.

- Но презерватива беше с дупка - отговорила игуменката.

- Хи-хи-хи! - казали отпред.

- Боже опази!- чуло се отзад.

***

В автобуса един мъж непрекъснато опипва задника на жената пред него. На нея й писнало от наглостта му, обърнала се и казала:

- Господине, срам нямате ли?! Защо така ме опипвате непрекъснато?!

- Ами, защото не ви бях видял в лицето!

***

Блондинка пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът почва да преглежда частите:

- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта, ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели...

***

Две блондинки разговарят:

- Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време?

- Преди колко време?

- Преди да измислят парите...

***

- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.

- Защо след втората част?

- Защото след първата тук е голяма блъсканица.

***

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

***

Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала:

- Извинете, шефе, да се чувствам ли уволнена?

***

Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:

- Брато, ЧНГ!

- Каква Нова година бе, още е жътва?

- Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година…

***

Учителката се оплаква от сина на една мутра:

- Синът ви ме нарече проститутка!

Мутрата вика сина си и го перва зад врата:

- На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?

***

Седи си един борец вкъщи, и идва синът му, заедно с някаква мадама:

- Тате, запознай се, това е приятелката ми…

- Ако искаш да се жениш за нея - добре. Обаче, ако искаш да я повозиш на джипа ми - гледай си работата!

***

- Защо мафиотите се избиват един друг?

- Защото организираната престъпност се реорганизира!

***

– И моля ти се - „Не ме прави на идиот!“

– Уви! Процесът е отдавна завършен и необратим.

***

Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите, да си кажеш:

- Я, колко бързо слязох!

***

Из мъжки чат:

- Когато красива жена ми благодари от цялата си душа, неволно ми се приисква да ми поблагодари и от цялото си тяло... Или поне с две-три неща от него...

***

- Сашо, красива ли съм?

- Да, сега можеш да свалиш пистолета.