Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

Кога затворниците си честитят нова година?

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:

– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…

Вторият:

– И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…

Третият:

– А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

– За какво си говорите?

– Абе хвалим се с децата си.

– Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

***

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.

– Около манастира обикаля мъж – рекла игуменката.

– Боже опази! Боже опази! – казали от първия ред.

– Хи-хи-хи! – се чуло от втория ред.

– В манастира е влизал мъж – казала игуменката.

– Боже опази! Боже опази! – чуло се от първия ред.

– Хи-хи-хи! – казали от втория ред.

– Намерих използван презерватив – рекла отново игуменката.

– Боже опази!- казали отпред.

– Хи-хи-хи! – чуло се от втория ред.

– Но презерватива беше с дупка – отговорила игуменката.

– Хи-хи-хи! – казали отпред.

– Боже опази!- чуло се отзад.

***

В автобуса един мъж непрекъснато опипва задника на жената пред него. На нея й писнало от наглостта му, обърнала се и казала:

– Господине, срам нямате ли?! Защо така ме опипвате непрекъснато?!

– Ами, защото не ви бях видял в лицето!

***

Блондинка пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът почва да преглежда частите:

– Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта, ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели…

***

Две блондинки разговарят:

– Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време?

– Преди колко време?

– Преди да измислят парите…

***

– Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част – казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката.

– Защо след втората част?

– Защото след първата тук е голяма блъсканица.

***

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

***

Една блондинка видяла, че изнасят дивана от офиса на шефа и попитала:

– Извинете, шефе, да се чувствам ли уволнена?

***

Две мутри в съседни килии на затвора си чукат по стената:

– Брато, ЧНГ!

– Каква Нова година бе, още е жътва?

– Идвам от следователя, каза ми, че ни дават по още една година…

***

Учителката се оплаква от сина на една мутра:

– Синът ви ме нарече проститутка!

Мутрата вика сина си и го перва зад врата:

– На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?

***

Седи си един борец вкъщи, и идва синът му, заедно с някаква мадама:

– Тате, запознай се, това е приятелката ми…

– Ако искаш да се жениш за нея – добре. Обаче, ако искаш да я повозиш на джипа ми – гледай си работата!

***

– Защо мафиотите се избиват един друг?

– Защото организираната престъпност се реорганизира!

***

– И моля ти се – „Не ме прави на идиот!“

– Уви! Процесът е отдавна завършен и необратим.

***

Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите, да си кажеш:

– Я, колко бързо слязох!

***

Из мъжки чат:

– Когато красива жена ми благодари от цялата си душа, неволно ми се приисква да ми поблагодари и от цялото си тяло… Или поне с две-три неща от него…

***

– Сашо, красива ли съм?

– Да, сега можеш да свалиш пистолета.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.