На 21 ноември 2018 да почерпят

България – от аутсайдер до фактор

Арестуван е бившият шеф на контраразузнаването в Македония

Благотворителен концерт събира пари за възстановяване на паметника на Шести артилерийски полк в Сливен

Обучаваха общинари да помагат на домоуправители

Президентът удостои с плакет „Св. св. Кирил и Методий“ Съюза на българските писатели (СНИМКИ)

Тръмп: САЩ остават стабилен партньор на Саудитска Арабия въпреки съмненията покрай смъртта на Хашоги

Българите зад граница искат да ги представляват нови организации

Столична община: Изтича срокът за такса смет

Нов препъникамък за Брекзит – Гибралтар Испания плаши с вето споразумението за напускане

Все повече млади в САЩ предпочитат съвместно съжителство без брак

Стълб спасил влака в Кресненското дефиле от падане в реката

Премиерът на Испания обяви, че може да насрочи предсрочни избори

Менте намаления дебнат този Черен петък Ако на витрината пише “- 70%”, всички стоки трябва да са със 70 на сто по-ниски

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 21 ноември 2018

Кога катаджията трябва да влезе в колата при шофьора?

Мъж заговаря красива жена с куче, докато разхожда своето:
– Как се казва този красавец?
– Ами… малко ми е неудобно… името му е Пръц!
– Еее, значи можете да го извикате без да си отваряте устата…

***

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
– Има ли там интелигентни форми на живот?
– Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват…

***

Свети Петър пита Хю Хефнър:
– Прелюбодействал ли си?
Хю Хефнър:
– Я седни по-удобно, че започвам да разказвам…

***

90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат!

***

– Каква е разликата между хиена и тъща?
– Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.

***

Съпрузи се карат. Жената побесняло казва:
– Да знаеш, толкова си ме ядосал, че ще ти сложа най-големите рога на света.
Мъжът кротко отговаря:
– На хубав човек всичко му отива, скъпа.

***

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
– 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори…
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
– Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш – 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори?
– Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изходи точно на моята глава…

***

Един селянин отишъл за риба и както си ловил, хванал златната рибка. Преди да я хвърли в живарника, тя му проговорила.
– Аз съм златната рибка, ще ти изпълня желание.
Той я хвърлил на земята и й казал:
– Покажи на тия хора как са мяташ.

***

Младият крал се връща в двореца, яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което досущ прилича на него. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:
– Ей, момче! Гледам, че приличаш много на мен. Майка ти случайно да е идвала на посещение в двореца?
– Не, Ваше величество. Но пък баща ми често ходеше там…

***

– Не съм доволен от вас – вчера ви заварих да четете вестник на работното си място, днес пък ми закъснявате!
– Не ви разбирам – нали сам вчера ми наредихте да си чета вестниците вкъщи?

***

Петгодишно момченце вдига слушалката на звънящия телефон:
– Ало.
– Момченце, я повикай майка си или баща си на телефона!
– Те не са вкъщи.
– Добре, бе, а има ли някой друг освен тебе у дома?
– Да, сестра ми е тук.
– Извикай я на телефона, моля.
След известна пауза момченцето отново взима слушалката:
– Не става.
– Защо?
– Много е тежка и не мога да я извадя от бебешката количка…

***

Срещат се двама приятели – дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
– Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
– Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
– Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
– А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча…

***

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
– Наскоро се ожених.
– Покажи снимка.
– Ето, виж!
– Нищо, има и по-страшни!
– МОЛЯ?!
– Извинявай, няма по-страшни!

***

Работник и работодател:
– Шефе, не ми стигат парите, увеличи ми заплатата…
– Не може!
– Тогава поне ми я давай по-често!

***

Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите за нея – който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
– Колко?
– Сссееест съба…
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фрасва в едно дърво.
– Колко?
– Цетири…
– Що толкова малко!
– Стото няма повеце…

***

Полицаят:
– Господине, айде моля Ви, излезте от колата!!!
Шофьорът:
– Не мога брат, пиян съм!!! Влез ти…

***

Въпрос към радио „Ереван“:
– За какво Ви напомня снимката на жената Ви в портфейла?
Отговор на радиото:
– Че на нейното място можеше да има много повече пари…

***

Съществуват две причини да не се доверяваме на хората:
– Не ги познаваме…
– Много добре ги познаваме…

***

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
– Имаш ли деца?
– Да, шест!
– О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.