Един мъж влиза в тоалетната за жени погрешка и пита една жена:
– Може ли да ми кажете колко е часът?
Жената отговаря:
– 10 лв. на час.
***
Баща завел детето си на опера. По време на действието детето пита:
– Тате, защо човекът в черно бие жената с тази пръчка?
– Той не я бие, той е диригентът.
– А тогава защо тя така пищи?
***
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
– Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил.
Жената продължила:
– Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл…
Техникът веднага отвърнал:
– Да, да, да…
– Бихте ли преместили този хладилник?
***
Учителката:
– Иванчо, откъде идва токът?
– От свинефермата.
– Защо?
– Защото, като спре тока, татко казва: „Онези свине пак спряха тока.“
***
– Защо пак си идваш пиян? – крещи жената на мъжа си.
– Ама че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
***
Двама приятели си пият в бара и единият казва:
– Жоро, би ли ми оправил сутиена.
– Ти пък от кога си със сутиен?
– От една година, жената го намери в колата и като й казах, че е мой, сега всеки ден ме проверява дали го нося.
***
– Защо блондинката не говори по време на секс?
– Защото мама й е казала да не говори с непознати.
***
Разговор между компютърни специалисти:
– Снощи свалих страхотна мадама!
– Колко мегабайта и откъде?
***
– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!
– Възможно е. Прасетата ядат всичко…
***
Две блондинки сядат в един бар, зад тях стоят двама мъже и едната казва:
- Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми.
И другата възкликнала:
- Ах, колко забавно, при мен е точно обратното!
***
Баща казва на сина си:
- Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил:
– Питай, тате, питай!
***
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
***
Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
– Добре дошъл, Алберт! За нас е чест такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
– Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
– Но, Господи, тук има грешка?!
– Е, да де…
***
– Моята жена е лъвица, когато се любим!
– И какво толкова прави?
– Все ръмжи недоволно.
***
Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: „Без гащи съм…“
Жената отговаря сънено: „Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…“
***
В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо:
– Едно, две, три, четири...
Гошко:
– Пет, шест, седем, осем...
Иванчо:
– Девет, десет, вале, дама, поп...
***
Кон влиза в бар и казва на бармана:
– Келнер, дай ми една сода!
А той отвръща:
– Не искаш ли бира?!?!
– Не бе, с каруцата съм!
***
– Има сто крака и десет зъба – що е то?
– Опашка за пенсия...
***
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…
***
Буен семеен секс. Тя:
– Ааах! Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух! Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!…
Той:
– Кухнятааа!… Банятаа!… Холааа!…
***
– Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
– Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.
***
– Ало! Здравейте! С кого говоря?
– С магазина за обувки.
– Извинете, объркал съм номера.
– Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш