„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Кога лекарят дава на жената хапчета да отрови съпруга си

Питат ме, мога ли да вдигна 100 килограма от лежанка? Естествено! Как мислите, че ставам сутрин?

Мачът между България и Холандия в събота е именуван от много европейски медии „Ботаническото дерби“, защото играели лалета срещу дървета…

– Какво образование имате?
– Веган съм.
– Но това не е образование!
– О, чувствам се прекрасно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете какво образование имате?
– Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
– А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
– Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам – бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
– Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!“
Питам кака Мара:
– Кво му става на бай Пешо?!?
– Абе, остави го. Пенсионирал се е днес…

Студент моли професора да го освободи от лекция:
– Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към вкъщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
– Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

Кръщават мъж на средна възраст:
– Отричаш ли се от Сатаната? – попитал попът.
– Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?

Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
– Сега натисни „ОК“!
– Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
– Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш…

– Тате, вярно ли е, че смехът удължава живота?
– Зависи на кого се смееш…

Футболист отива на очен преглед.
– Но това е ужасно! – казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми…
– Спокойно, не се отчайвайте! – казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство…

Гледам я на снимката – тежи към 100 кила, а написала отдолу:
– Ела и ме вземи.
Веднага и написах:
– С багера ли?

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
– Добре, обаче ако загасиш лампата.
– Защо?
– Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
– Какъв е този фактор?
– Виждам те.

Девойка казва на приятеля си:
– Мисля, че татко има добри чувства към теб.
– Защо мислиш така?
– Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!

Стар началник с млада секретарка:
– Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!
– Малко странни методи за възпитание имате!
В кварталната поликлиника:
– Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте…
– А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира…

Един полицай вижда двама пияни интелектуалци и ги спира:
– Абе вие от къде идвате?
Единият му отговаря:
– Играхме няколко партии шах!
– Какъв шах бе! Воните на ракия!!!
Другият се намесва:
– Ама Вие сте много интересен! На шах ли искате да Ви воним?

Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
– Колко струва?
– Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.
– А може ли да си купя котката без историята?
– Може, но ще се върнете за историята – гарантирам ви го.
Купил си човекът котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал той до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея.
Връща се човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственикът го посрещнал с усмивка:
– Казах ви, че ще се върнете за историята!
– Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?

– Скъпи, след сватбата ще имаме три деца.
– Откъде си толкова сигурна?
– Ми те сега са на село при баба си…

Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва:
– Докторе, мъжът ми ми изневери, искам хапчета да го отровя!
Докторът:
– Госпожо, как ще ви дам отровни хапчета?
Жената гневна изважда от чантата си снимка на жената с която й е изневерил, показва на доктора снимката, а той какво да види – жена му! Тогава той радостен:
– Абе вие, защо не казвате, че имате рецепта!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.