Питат ме, мога ли да вдигна 100 килограма от лежанка? Естествено! Как мислите, че ставам сутрин?

Мачът между България и Холандия в събота е именуван от много европейски медии „Ботаническото дерби“, защото играели лалета срещу дървета...

- Какво образование имате?

- Веган съм.

- Но това не е образование!

- О, чувствам се прекрасно!

- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете какво образование имате?

- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?

- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?

- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:

- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!"

Питам кака Мара:

- Кво му става на бай Пешо?!?

- Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

Студент моли професора да го освободи от лекция:

- Професоре, имам ангина.

След лекцията професорът се отправил към вкъщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:

- Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

Кръщават мъж на средна възраст:

- Отричаш ли се от Сатаната? - попитал попът.

- Чакай бе, отче, ти ще ме кръщаваш или ще ме развеждаш?

Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:

- Сега натисни „ОК“!

- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?

- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш...

- Тате, вярно ли е, че смехът удължава живота?

- Зависи на кого се смееш...

Футболист отива на очен преглед.

- Но това е ужасно! - казва футболистът. Значи никога повече няма да виждам нормално?!? Това сигурно е краят на кариерата ми...

- Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. Вече ще можете да се отдадете на съдийство...

Гледам я на снимката - тежи към 100 кила, а написала отдолу:

- Ела и ме вземи.

Веднага и написах:

- С багера ли?

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

- Добре, обаче ако загасиш лампата.

- Защо?

- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

- Какъв е този фактор?

- Виждам те.

Девойка казва на приятеля си:

- Мисля, че татко има добри чувства към теб.

- Защо мислиш така?

- Видях да вади бренекетата от пушката и да слага сачми!

Стар началник с млада секретарка:

- Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!

- Малко странни методи за възпитание имате!

В кварталната поликлиника:

- Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте...

- А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира...

Един полицай вижда двама пияни интелектуалци и ги спира:

- Абе вие от къде идвате?

Единият му отговаря:

- Играхме няколко партии шах!

- Какъв шах бе! Воните на ракия!!!

Другият се намесва:

- Ама Вие сте много интересен! На шах ли искате да Ви воним?

Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.

– Колко струва?

– Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.

– А може ли да си купя котката без историята?

– Може, но ще се върнете за историята – гарантирам ви го.

Купил си човекът котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човекът се стреснал, хукнал да бяга – котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал той до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея.

Връща се човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственикът го посрещнал с усмивка:

– Казах ви, че ще се върнете за историята!

– Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?

- Скъпи, след сватбата ще имаме три деца.

- Откъде си толкова сигурна?

- Ми те сега са на село при баба си...

Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва:

- Докторе, мъжът ми ми изневери, искам хапчета да го отровя!

Докторът:

- Госпожо, как ще ви дам отровни хапчета?

Жената гневна изважда от чантата си снимка на жената с която й е изневерил, показва на доктора снимката, а той какво да види - жена му! Тогава той радостен:

- Абе вие, защо не казвате, че имате рецепта!