Откриха изложба на съвременно българско изкуство в Европейския парламент

15-годишен е открил стрелбата в училището в Кентъки Загинали са момче и момиче

Румен Порожанов: Земеделските производители трябва да получават справедлива цена за продуктите си

България на 56 място в класация на най-добрите страни в света

Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

КЕВР: Спекулация са твърденията за драстично поскъпване на тока за бита

Съдът в Румъния определи като неприемливи части от промените в правосъдното законодателство

Предсрочни президентски избори във Венецуела до края на април

Еманюел Макрон ще се срещне с Доналд Тръмп края на април

Разпитаха американския правосъден министър във връзка с евентуалната руска намеса на изборите в САЩ

Българският филм „Ага“ ще закрие кинофестивала „Берлинале“

Организацията “Шалом”: Законът трябва да осигури право на собствена изява

Екатерина Захариева: ЕК е отпуснала средства за комуникационната сигурност на Западните Балкани

Хиляди левове се харчат за спасителни акции у нас

Кога мама се готви за война?

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:

– Искам нещо за 5 долара.

– Стая №69.

На излизане клиентката се оплакала:

– Ама този беше програмист.

– Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

***

Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:

– Жив ли сиииии?

– Даааа – чува се отдолу.

– Имаш ли нещо счупенооо?

– Нямам.

– Качвай се тогава нагоре отново!

– Не могаааа, още не съм стигнал земята!

***

Мъж и жена в леглото. Звъни се на вратата и жената казва:

– Мъжът ми! Бързо в гардероба!

Влиза мъжът и веднага отваря гардероба. След като прехвърля няколко костюма той се съзира натрапника. Любовникът бързо казва:

– Какво си се облещил, ти молец не си ли виждал?

***

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита:

– Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата?

– Защото се готвят за война, синко!

На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:

– Тате! В банята мама се готви за война!

***

Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.

– Мошеник ли е? – пита той собственика.

– Да, господине.

– Покер?

– Не, свиреше фалшиво на цигулка.

***

– Марче, ама ти, снощи на купона хич нищо не пийна. Какво става?

– Положението ми не ми позволява…

– Аууу… честитооо… кой месец?

– Не, ма… черният ми дроб отказа!

***

В БЪРЗА ПОМОЩ…

Сестрата към дежурния лекар:

– Докторе, докараха един премазан от валяк.

– В коя стая е?

– От първа до осма!

***

– Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени…

– Ах, ласкател такъв!

***

Ако дясната ви ръка е на дупето на великолепна брюнетка, лявата – под бюста на прекрасна блондинка, а лицето – в пазвата на едрогърда червенокоска, не е задължително да сте попаднали в рая… Вие просто сте в час пик в метрото… от „Люлин“ към центъра…

***

На път за вкъщи минах през магазина, пуснали евтина скумрийка, много хубава, ама пусто с надпис ГМО. Дълго се чудих, реших да взема една за проба. Понеже нямаше в какво, взех че я увих в новия вестник, дето още не го бях прочел. Прибирам се у дома и какво да видя, тая гадина ми решила кръстословицата…

***

– Скъпи, ревнуваш ли?

– Да, бе! Просто ти завиждам, че на теб ти пишат мъже, а на мен не!

***

От руския фолклор.

– Иване, глупако, къде си тръгнал с тоя лък?

– Отивам в полето, както баща ми повели… ще пусна стрелата и в чийто двор падне – за нея ще се оженя!

– Ами тази бойна глава, що си я вързал отпред на стрелата.

– Какво да ти кажа… не ми се жени още!

***

– И представи си, моля те – знае, че съм омъжена, и въпреки това продължава да прави секс с мен.

– Уффф! Мъжете са такива мръсници…

***

Един дядо на възраст решил да се заиграе с бабата си, но инструментът не работел и решил да я заведе на ресторант.

Поръчал кебапчета и подал на келнера едно пакетче с прахче:

– Това го дай на готвача да го сложи в каймата.

Донесли на бабата порцията, но на дядото нещо се бавела. Изведнъж пристигнал готвачът, зачервен и запъхтян:

– За кого бяха кебапчетата с прахчето?

– За мен! – казал дядото.

– Тогава ела си ги опечи, че от половин час аз ги слагам на скарата, а те се изправят нагоре.

***

Закъсали руснаците за пари и обявили на търг мумията на Ленин. Търгът бил спечелен от една израелска фирма. Руснаците обаче се запънали:

– Само на вас няма да го дадем!

– Защо бе? – обидили се евреите.

– При вас един възкръсна!

***

– А пък на мен снощи жената даже ми се извини!

– Сериозно?! И какво ти каза?

– Каза: „Извинявай, но не си прав!“

***

– Повече няма да ви пускаме в нашия басейн.

– Защо?

– Защото вие се облекчавате в него.

– Всички го правят.

– Но вие го правите от вишката с трамплина.

***

Блондинка звъни в студиото на кулинарен канал.

– Може ли да ми обясните нещо? Казвате „нагласете фурната на 180 градуса“… Ами аз я завъртам, но тогава капакът остава към стената!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.