Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
- Колко пъти да ти казвам – след септември, никакво кафе…
– Иванчо, защо вчера не беше на училище?
– Водих кравата на бик.
– Е не можа ли баща ти?
– Можеше, но по-добре е на бик.
След вечеря съпругът казва:
– Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?
– Защо?
– Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.
Двама старци се оплакват един на друг:
– Имам артрит, радикулит, склероза, паркинсон, камъни в бъбреците, остеопороза, астма…
– А стига бе, има ли нещо, дето да го нямаш?
– Да, зъби нямам.
Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влязъл е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости, и я люби…
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!
Един мъж казал на любимата си:
– Купил съм ти един подарък, толкова голям, че да покрие три предприятия…
Дамата попитала:
– Къде си го сложил?
– Ето го тук – и показал шепата си, където имало малко пакетче.
– Но това е малко.
Отворила пакетчето и видяла едно много нежно корсажче.
– Това тук покрива 3 предприятия – млекоцентралата, торовия завод и родилния дом.
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
– Лекар ли да извикам или театрален критик?
Зайко отива в ресторанта и пита келнера:
– Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле! Сигурно си много грозен!
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
– Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последната седалка се обажда:
– За мен две бири, ако обичате!
Блондинка се обажда на приятелка:
– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!
Какви са функциите на сутиена:
– Обединява разединените.
– Поддържа слабите.
– Привлича силните.
Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
– Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!
Между блондинки:
– Защо дойде на купона с превръзка на окото?
– Не успях да го гримирам!
Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка и симпатична блондинка пита:
– За къде си?
– За Пловдив.
– Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! – и колата изфучала.
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Един полицай:
– Вие пиян ли сте, или нещо се е случило тук?
– Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.
Един пиян човек си вървял по пътя, по едно време се ударил в един стълб, започнал да тропа по него и да вика:
– Жено, отвори!
Дошъл при него един полицай и му казал:
– Не виждате ли, че това е стълб!
А пияният му отвръща:
– Абе, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети.
Доктор към пациент:
– Ако не спрете пиенето, може да се сбогувате с черния си дроб!
– Сбогом, дробче!
Професорът пита студента.
– Кой е най-любимият израз на студентите?
– Не знам.
– Правилен отговор.
Майката пита първолачето си:
– Колко прави три плюс четири?
– Седем.
– А седем плюс пет?
– Не знам! До дванадесет още не сме учили.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш