Защо възрастните китайци нямат ставни болки

Задържаха трима за трафик на човешки органи в Косово

Отравят реформатора Мидхат паша в тъмницата Русенският валия построил железница и болници, създал модерното земеделско стопанство Образцов чифлик

Тръмп прикани японски бизнес лидери да увеличат инвестициите си в САЩ

Кандидатите за мястото на Тереза Мей вече са петима

Откриха обесен изчезналия мъж от Благоевград

Медицински екип е нападнат в Гоце Делчев при обслужване на адрес

Най-малко 50 души са пострадали при взрив на тайландско пристанище

Трима от ранените при вчерашното нападение в Лион са все още в болница

Момчето Ран пожела да тече боза от паметник-чешма на Людмил Кирков (СНИМКИ)

Полицията преследва заподозрян след бомбеното нападение в Лион

Силен трус с магнитуд 5,1 близо до Токио

Военнослужещи от Сухопътните войски унищожиха невзривен боеприпас, открит в частен имот в село Лелинци

Малтийските военни спасиха повече от 200 мигранти

Емилия Кларк: Нямам време за връзки Актрисата от „Игра на тронове” не се смята за фатална жена

Кога мечките спират да пият кафе

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.

Женската му се скарала:

– Колко пъти да ти казвам – след септември, никакво кафе…

 

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?

– Водих кравата на бик.

– Е не можа ли баща ти?

– Можеше, но по-добре е на бик.

 

След вечеря съпругът казва:

– Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?

– Защо?

– Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.

 

Двама старци се оплакват един на друг:

– Имам артрит, радикулит, склероза, паркинсон, камъни в бъбреците, остеопороза, астма…

– А стига бе, има ли нещо, дето да го нямаш?

– Да, зъби нямам.

 

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:

– Мамо! Мамо! Влязъл е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости, и я люби…

– Леле! Ужас!!

– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!

 

Един мъж казал на любимата си:

– Купил съм ти един подарък, толкова голям, че да покрие три предприятия…

Дамата попитала:

– Къде си го сложил?

– Ето го тук – и показал шепата си, където имало малко пакетче.

– Но това е малко.

Отворила пакетчето и видяла едно много нежно корсажче.

– Това тук покрива 3 предприятия – млекоцентралата, торовия завод и родилния дом.

 

Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:

– Лекар ли да извикам или театрален критик?

 

Зайко отива в ресторанта и пита келнера:

– Имаш ли шкембе?

– Имам.

– А имаш ли свински врат?

– Имам.

– А свински бутове?

– Имам.

– Леле! Сигурно си много грозен!

 

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:

– Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?

Пътник от последната седалка се обажда:

– За мен две бири, ако обичате!

 

Блондинка се обажда на приятелка:

– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

 

Какви са функциите на сутиена:

– Обединява разединените.

– Поддържа слабите.

– Привлича силните.

 

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:

– Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

 

Между блондинки:

– Защо дойде на купона с превръзка на окото?

– Не успях да го гримирам!

 

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка и симпатична блондинка пита:

– За къде си?

– За Пловдив.

– Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! – и колата изфучала.

 

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Един полицай:

– Вие пиян ли сте, или нещо се е случило тук?

– Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

 

Един пиян човек си вървял по пътя, по едно време се ударил в един стълб, започнал да тропа по него и да вика:

– Жено, отвори!

Дошъл при него един полицай и му казал:

– Не виждате ли, че това е стълб!

А пияният му отвръща:

– Абе, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети.

 

Доктор към пациент:

– Ако не спрете пиенето, може да се сбогувате с черния си дроб!

– Сбогом, дробче!

 

Професорът пита студента.

– Кой е най-любимият израз на студентите?

– Не знам.

– Правилен отговор.

 

Майката пита първолачето си:

– Колко прави три плюс четири?

– Седем.

– А седем плюс пет?

– Не знам! До дванадесет още не сме учили.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.