„Левски“ взе ново дерби по пътя към върха

Грозно: Фенове на „Левски“ изпочупиха стадион „Славия“

Български шофьор е загинал в катастрофа в Южна Каролина

Стотици подкрепиха дарителската инициатива на кмета на Стара Загора на рождения му ден

С дефиле откриха във Велико Търново Международния фестивал на военните духови оркестри

10 признака издават стареенето на организма

САЩ изпращат военни в Саудитска Арабия

Дете на 6 години загина при катастрофа на „Хемус“

25 души са ранени и са нанесени сериозни материални щети след земетресението в Албания (СНИМКИ и ВИДЕО)

Кметът на Карлскрон след убийството на българин: Хората се страхуват да излязат на улицата (ВИДЕО)

Земетресение от 5,6 по Рихтер разтърси Албания

Кола се запали на магистрала „Тракия“

Ансамбълът по художествена гимнастика завоюва бронзовите медали на световното първенство в Баку

Нона Йотова излови Ангела Меркел да пазарува в супермаркет (СНИМКИ)

Красимир Каракачанов: Пускането на Джок Полфрийман е гавра

Кога пингвините смазват от бой мутрите

– С приятеля ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!
– А при теб?
– При мен идва още по-грозничката.

Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици.

В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача никой от играчите не наруши правилата.

Кире се прибира от командировка, а жена му с любовник на калъп. Пена е хитра и ключът е в ключалката и Кире не може да влезе. Започнал да чука по вратата. Жената инструктирала любовника, качила го на един стол до таблото с бушоните и му казала да ги развърта и навърта. Отворила Пена на мъжа си, който влязъл бесен, и гледа гол мъж, качен на стол да развърта бушоните:
– Какво прави тоя тука, ма?
– Ами тока оправя, бе.
– А защо е гол?
– Ами нов е във фирмата! Не е получил работно облекло!
– Аха, ами защо е възбуден тогава?
– Под напрежение работи човекът, бе!
– А що е с презерватив?
– Ами за изолация бе, Кире! Като го удари токът, къде да го хвана да го спасявам?

Жената крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти.
– Какво аз?

Художник сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън – лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат…
– Егати и кичът! – казва художникът с отвращение и затваря прозореца.

– Опишете вашия живот.
– Нецензурно може ли?
– Не.
– Тогава, всичко е наред.

Тя:
– Ела у нас на кафе.
Той:
– Не.
Тя:
– Защо?
Той:
– Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж.

Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!

След тия обилни снегове само някоя да се е оплакала, че е останала на сухо.

– Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
И има толкова търпеливи хора! Това е все едно, като съблечеш девойка и да я оставиш да си полежи.

– Тичаш ли сутрин?
– Оооо, да, задължително!
– А някакви други ритуали да имаш?
– Викам.
– Така ли? Какво точно?
– Ужасссс, пак се успах!

Приятел…
– Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва “А това го дайте на котката!”

Инструктор по кормуване.
– Къде завихте? Знакът какъв е?
Курсистката:
– Дева!

Забелязал съм, че даже хората, които настояват, че всичко е предначертано и не можем да го променим, се оглеждат, преди да пресекат улицата.

– Имам много яко гадже!
– Откъде е?
– От Азия.
– По-точно?
– Фантазия!

Едно трабантче се натриса в S класа на светофара. Слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията – възрастен човек, и му викат:
– Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
– Ми неам бе, момчета!
– Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
– Ма няма кой бе, хора! Синът ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам
– Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някого и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
– Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.

Тя:
– Милооо, днес заплата получи ли?
Той:
– Да!
Тя (гальовно):
– А ще ми я дадеш ли?
Той (злорадо):
– Не, днес ме боли главата!

Ей това се казва реклама на механа:
– “На майка ти пИтката в Мечата Дупка!”

Педиатър преглеждал някакво хлапе, което се казвало Нео (по документи) и попитал:
– На кого са те кръстили, на Нео от “Матрицата” ли?
– На дядо ми Нейчо.

След лова лорд Пресли пита лесничея:
– А колко трябва да платя на викача?
– Зависи от това къде сте го улучили!

##########

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.