Подслониха във фургон бездомник след опит да се самоубие Митко Каковски вече има покрив след 15 години под открито небе

Башар Асад заяви, че операцията на Турция в град Африн е подкрепа за екстремистки групировки

Проектират космически Ноев ковчег и летище за ракети Варненски ученици и студенти представят идеи в два конкурса на НАСА

Катастрофа с ТИР блокира движението по пътя между Враца и Оряхово

Карнавално шествие за Бабинден в Брестник

Втори протест срещу поскъпването на водата Добричлии правят интерактивна карта на дупките от ВиК-аварии

Арх. Здравко Здравков: Законът за София ще даде ясни регламенти по отношение на застрояването Най-високите сгради ще са в източния и западния край на града, каза главният архитект на София

БНТ не е на ръководството, нито на водещите. Още по-малко на една партия

Повишен интерес към достъпа до информация отчита Община Търговище

Родилното отделение в Благоевград с подарък от името на кмета д-р Камбитов

ТИР парна от мост на магистрала „Марица“

Гришо премина уверено през Кирьос и е на четвъртфинал на Аустрейлиън оупън (ВИДЕО)

Откриха ски сезона под връх Ком

Калоян Паргов: Вотът на недоверие разкрива слабите места в управлението и мобилизира БСП

Сирийските кюрди: Няма турски военни в Африн

Кога пингвините смазват от бой мутрите

– С приятеля ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!
– А при теб?
– При мен идва още по-грозничката.

Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици.

В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача никой от играчите не наруши правилата.

Кире се прибира от командировка, а жена му с любовник на калъп. Пена е хитра и ключът е в ключалката и Кире не може да влезе. Започнал да чука по вратата. Жената инструктирала любовника, качила го на един стол до таблото с бушоните и му казала да ги развърта и навърта. Отворила Пена на мъжа си, който влязъл бесен, и гледа гол мъж, качен на стол да развърта бушоните:
– Какво прави тоя тука, ма?
– Ами тока оправя, бе.
– А защо е гол?
– Ами нов е във фирмата! Не е получил работно облекло!
– Аха, ами защо е възбуден тогава?
– Под напрежение работи човекът, бе!
– А що е с презерватив?
– Ами за изолация бе, Кире! Като го удари токът, къде да го хвана да го спасявам?

Жената крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти.
– Какво аз?

Художник сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън – лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат…
– Егати и кичът! – казва художникът с отвращение и затваря прозореца.

– Опишете вашия живот.
– Нецензурно може ли?
– Не.
– Тогава, всичко е наред.

Тя:
– Ела у нас на кафе.
Той:
– Не.
Тя:
– Защо?
Той:
– Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж.

Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!

След тия обилни снегове само някоя да се е оплакала, че е останала на сухо.

– Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
И има толкова търпеливи хора! Това е все едно, като съблечеш девойка и да я оставиш да си полежи.

– Тичаш ли сутрин?
– Оооо, да, задължително!
– А някакви други ритуали да имаш?
– Викам.
– Така ли? Какво точно?
– Ужасссс, пак се успах!

Приятел…
– Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва “А това го дайте на котката!”

Инструктор по кормуване.
– Къде завихте? Знакът какъв е?
Курсистката:
– Дева!

Забелязал съм, че даже хората, които настояват, че всичко е предначертано и не можем да го променим, се оглеждат, преди да пресекат улицата.

– Имам много яко гадже!
– Откъде е?
– От Азия.
– По-точно?
– Фантазия!

Едно трабантче се натриса в S класа на светофара. Слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията – възрастен човек, и му викат:
– Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
– Ми неам бе, момчета!
– Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
– Ма няма кой бе, хора! Синът ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам
– Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някого и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
– Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.

Тя:
– Милооо, днес заплата получи ли?
Той:
– Да!
Тя (гальовно):
– А ще ми я дадеш ли?
Той (злорадо):
– Не, днес ме боли главата!

Ей това се казва реклама на механа:
– “На майка ти пИтката в Мечата Дупка!”

Педиатър преглеждал някакво хлапе, което се казвало Нео (по документи) и попитал:
– На кого са те кръстили, на Нео от “Матрицата” ли?
– На дядо ми Нейчо.

След лова лорд Пресли пита лесничея:
– А колко трябва да платя на викача?
– Зависи от това къде сте го улучили!

##########

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.