Откриха труп на общински служител от Петрич, изчезнал преди 10 дни

Самолет от Втората световна война се разби на паркинг в САЩ, двама загинаха

Роджър Федерер: Освиркванията нямат място в тениса

Зоран Заев: Груевски ще бъде върнат, Унгария трябва да каже дали е бил отвлечен

Красимир Каракачанов: Мисля творчески върху предложението да подам оставка Новият вицепремиер трябва да бъде посочен от НФСБ, коментира министърът на отбраната

Галена пусна хит от космоса „Феноменален” оглави чалга класациите

Герхард Шрьодер разкритикува търговската политика на САЩ Бившият германски канцлер призова Берлин да търси нови съюзници

Двама с „Фолксваген“ паднаха в селска река

Позволяват на електромобилите да се движат по-бързо На част от магистралите в Австрия за колите на ток разрешават по-висока максимална скорост

Майк Пенс: САЩ ще удвоят митата за Китай, ако Пекин не промени курса си според изискванията на Вашингтон

Веселин Маринов: Фейсбук е новата Държавна сигурност Огромна е празнотата без Тончо и Евтим

САЩ, Япония, Австралия, и Нова Зеландия ще развиват електроснабдителната мрежа в Папуа-Нова Гвинея

Над 20 задържани след сблъсъци между полиция и протестиращи в Атина

Продадоха на търг „Златния глобус“ на Мерилин Монро

Загиналите при пожара в Северна Калифорния станаха 76, над 1200 души са изчезнали

Кога пингвините смазват от бой мутрите

– С приятеля ми като сваляме мацки, винаги при него отива грозничката!
– А при теб?
– При мен идва още по-грозничката.

Един човек се обесил в галерия за модерно изкуство. Свалили го след две седмици.

В бързината футболен рефер показа презерватив вместо жълт картон. До края на мача никой от играчите не наруши правилата.

Кире се прибира от командировка, а жена му с любовник на калъп. Пена е хитра и ключът е в ключалката и Кире не може да влезе. Започнал да чука по вратата. Жената инструктирала любовника, качила го на един стол до таблото с бушоните и му казала да ги развърта и навърта. Отворила Пена на мъжа си, който влязъл бесен, и гледа гол мъж, качен на стол да развърта бушоните:
– Какво прави тоя тука, ма?
– Ами тока оправя, бе.
– А защо е гол?
– Ами нов е във фирмата! Не е получил работно облекло!
– Аха, ами защо е възбуден тогава?
– Под напрежение работи човекът, бе!
– А що е с презерватив?
– Ами за изолация бе, Кире! Като го удари токът, къде да го хвана да го спасявам?

Жената крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти.
– Какво аз?

Художник сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън – лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат…
– Егати и кичът! – казва художникът с отвращение и затваря прозореца.

– Опишете вашия живот.
– Нецензурно може ли?
– Не.
– Тогава, всичко е наред.

Тя:
– Ела у нас на кафе.
Той:
– Не.
Тя:
– Защо?
Той:
– Ще се подърпам, да не ме помислиш за лек мъж.

Някои хора са такова съкровище, че ти идва да ги заровиш!

След тия обилни снегове само някоя да се е оплакала, че е останала на сухо.

– Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
И има толкова търпеливи хора! Това е все едно, като съблечеш девойка и да я оставиш да си полежи.

– Тичаш ли сутрин?
– Оооо, да, задължително!
– А някакви други ритуали да имаш?
– Викам.
– Така ли? Какво точно?
– Ужасссс, пак се успах!

Приятел…
– Кофти е, когато си на операционната маса и чуеш хирургът да казва “А това го дайте на котката!”

Инструктор по кормуване.
– Къде завихте? Знакът какъв е?
Курсистката:
– Дева!

Забелязал съм, че даже хората, които настояват, че всичко е предначертано и не можем да го променим, се оглеждат, преди да пресекат улицата.

– Имам много яко гадже!
– Откъде е?
– От Азия.
– По-точно?
– Фантазия!

Едно трабантче се натриса в S класа на светофара. Слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията – възрастен човек, и му викат:
– Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
– Ми неам бе, момчета!
– Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
– Ма няма кой бе, хора! Синът ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли, не знам
– Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някого и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
– Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

Ако китаецът види стърчащ пирон, ще го забие. Ако българинът види стърчащ пирон, ще си закачи палтото на него.

Тя:
– Милооо, днес заплата получи ли?
Той:
– Да!
Тя (гальовно):
– А ще ми я дадеш ли?
Той (злорадо):
– Не, днес ме боли главата!

Ей това се казва реклама на механа:
– “На майка ти пИтката в Мечата Дупка!”

Педиатър преглеждал някакво хлапе, което се казвало Нео (по документи) и попитал:
– На кого са те кръстили, на Нео от “Матрицата” ли?
– На дядо ми Нейчо.

След лова лорд Пресли пита лесничея:
– А колко трябва да платя на викача?
– Зависи от това къде сте го улучили!

##########

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.