Двама евреи се карат.

- Черното и бялото са цветове! - настоява първият.

- Напротив, не са! - казва другият.

Спорили, спорили... та решили да питат един човек.

Пита ли го:

- Черното и бялото цветове ли са?

- Цветове са! - отговорил той.

И единият евреин казал на другия:

- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор...

 

– Скъпа, би ли погледнала дали ми светят стоповете!?

– Къде, отпред или отзад?

 

- Честито! Чух, че си защитил докторска теза. Каква беше темата?

- „Относно екстензията на захарозоамилозния гел“.

- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?

- Абе с две думи: Как се разпъват локуми.

 

Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът й носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита:

- Какво ще правим сега?

Жената (злобно):

- Ето това, това както и целия пети абзац!

 

Треньор крещи на играч:

- Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол!

- Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение.

 

Жена пили на мъжа си.

- Колко пъти да ти повтарям: сок е когато пише 100%, напитка - когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% - това е нектар!

- Ми, ДА! ... Ето, аз отдавна разправям, че ракиджоса е нектар...

 

Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и я пита:

- Госпожице, вие някога ходили ли сте на шофьорски курс?

- Да, и за разлика от вас - много пъти!

 

В тролея:

- Извинете, ще слизате ли?

- Да.

- А хората пред вас?

- Да.

- А вие попитахте ли ги?

- Да.

- А те какво ви отговориха?

 

Съпруг и съпруга се карали и спрели да си говорят. След известно време, жената решила да се помири и казала:

- Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.

След кратка пауза, тя добавила: - Особено ти!

 

Затворник излиза след изтичане на две годишна присъда за хулиганство. На входа на затвора го очаква жена му с дете на ръце.

- Това, твое дете ли е? – учудено пита съпругът.

- Да. А ако ти се беше държал прилично, можеше да бъде и твое...

 

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:

- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!

Преводачът му превел, а затворникът казал:

- Не съм обирал никакъв магазин.

Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:

- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!

Преводачът му превел и затворникът веднага казал:

- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.

Преводачът превежда:

- И да ме гръмнете пак няма да ви кажа!

 

Една жена отишла при попа да се изповяда.

- Попе, искам да ти споделя нещо.

- Кажи, дъще!

- Един мъж не ми стига!

- Пробвай с двама тогава....

 

Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:

- Абе, твоят мъж още ли работи в полицията..

- Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство...

- А с изнасилената какво стана?

- И тя е в затвора. Нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице...

 

Млада жена отива на преглед при гинеколог.

- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.

- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!

- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....

 

Срещат се две приятелки.

Едната изненадано възкликва:

- О, колко върховно изглеждаш!! Как го постигаш?

- Всичко е благодарение на тези невероятно хапчета...

- Сериозно!!? И как го пиеш?

- Да не съм луда!!?? Аз не го пия, аз го продавам...

 

- Ти защо досега все отлагаш женитбата си?

- Честно казано, през всичкото това време все мисля за жена ти.

- Какво за жена ми? Да не си падаш по нея?

- Не се притеснявай, аз само се притеснявам, че и на мен ще ми се падне такава.....

 

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

- Познай какво нося в левия джоб? Започва с буквата „п“?

- Премия?

- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата „з“.

- Заплата?

- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия...

 

Интервю за работа.

- На какво ниво владеете английски език?!

- Перфектно!

- Моля, използвайте думата Dignity в изречение.

- Ши може ли да ми dignity заплатата?!