82% от богатството в света отива при 1% от населението

Майка с бебе в ръце пропадна в улична шахта в столичен квартал

Агресия в дом за деца с увреждания в Габрово

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 януари 2018

Правят сергиите в Слънчев бряг еднакви

15-километрова опашка на ГКПП „Капитан Андреево“

Броят яхтите на българи в Гърция Удрят схемите за укриване на налози при транзит

Списък с 55 защитени специалности въвежда МОН

Религии против Истанбулската конвенция Светият синод обяви, че договорът поражда тревога за бъдещето на европейската християнска цивилизация

Белгия намали равнището на терористична заплаха в страната

Федерика Могерини заяви, че е извънредно притеснена от турската офанзива в Сирия

Огнеборци потушиха пожар в цех за металообработка в Килифарево

Бомбаджия на банкомати скочи в ледените води на Струма (обзор) Джонката и Свещичката арестувани след 75 дни търсене под дърво и камък

Разкриха пет високотехнологични наркооранжерии в Добричко

Грипна епидемия и в Благоевград Висока заболеваемост в още 6 области

Кога попът дава сексуални съвети на жена?

Двама евреи се карат.

– Черното и бялото са цветове! – настоява първият.

– Напротив, не са! – казва другият.

Спорили, спорили… та решили да питат един човек.

Пита ли го:

– Черното и бялото цветове ли са?

– Цветове са! – отговорил той.

И единият евреин казал на другия:

– Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор…

 

– Скъпа, би ли погледнала дали ми светят стоповете!?

– Къде, отпред или отзад?

 

– Честито! Чух, че си защитил докторска теза. Каква беше темата?

– „Относно екстензията на захарозоамилозния гел“.

– Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?

– Абе с две думи: Как се разпъват локуми.

 

Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът й носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита:

– Какво ще правим сега?

Жената (злобно):

– Ето това, това както и целия пети абзац!

 

Треньор крещи на играч:

– Какво направи бе, глупак, та ти си вкара автогол!

– Не можах да се въздържа. Просто беше супер удобно положение.

 

Жена пили на мъжа си.

– Колко пъти да ти повтарям: сок е когато пише 100%, напитка – когато е от 50 до 80%, а ако пише 40% – това е нектар!

– Ми, ДА! … Ето, аз отдавна разправям, че ракиджоса е нектар…

 

Блондинка се блъсва в кола. От колата излиза мъж и я пита:

– Госпожице, вие някога ходили ли сте на шофьорски курс?

– Да, и за разлика от вас – много пъти!

 

В тролея:

– Извинете, ще слизате ли?

– Да.

– А хората пред вас?

– Да.

– А вие попитахте ли ги?

– Да.

– А те какво ви отговориха?

 

Съпруг и съпруга се карали и спрели да си говорят. След известно време, жената решила да се помири и казала:

– Добре, добре, не се цупи, и двамата сме виновни.

След кратка пауза, тя добавила: – Особено ти!

 

Затворник излиза след изтичане на две годишна присъда за хулиганство. На входа на затвора го очаква жена му с дете на ръце.

– Това, твое дете ли е? – учудено пита съпругът.

– Да. А ако ти се беше държал прилично, можеше да бъде и твое…

 

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:

– Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!

Преводачът му превел, а затворникът казал:

– Не съм обирал никакъв магазин.

Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:

– Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!

Преводачът му превел и затворникът веднага казал:

– Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.

Преводачът превежда:

– И да ме гръмнете пак няма да ви кажа!

 

Една жена отишла при попа да се изповяда.

– Попе, искам да ти споделя нещо.

– Кажи, дъще!

– Един мъж не ми стига!

– Пробвай с двама тогава….

 

Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:

– Абе, твоят мъж още ли работи в полицията..

– Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство…

– А с изнасилената какво стана?

– И тя е в затвора. Нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице…

 

Млада жена отива на преглед при гинеколог.

– Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.

– Добре, съблечете се и легнете на кушетката!

– Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си….

 

Срещат се две приятелки.

Едната изненадано възкликва:

– О, колко върховно изглеждаш!! Как го постигаш?

– Всичко е благодарение на тези невероятно хапчета…

– Сериозно!!? И как го пиеш?

– Да не съм луда!!?? Аз не го пия, аз го продавам…

 

– Ти защо досега все отлагаш женитбата си?

– Честно казано, през всичкото това време все мисля за жена ти.

– Какво за жена ми? Да не си падаш по нея?

– Не се притеснявай, аз само се притеснявам, че и на мен ще ми се падне такава…..

 

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

– Познай какво нося в левия джоб? Започва с буквата „п“?

– Премия?

– Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата „з“.

– Заплата?

– Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия…

 

Интервю за работа.

– На какво ниво владеете английски език?!

– Перфектно!

– Моля, използвайте думата Dignity в изречение.

– Ши може ли да ми dignity заплатата?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.