Чуждите инвестиции намаляха с 21% Задгранични компании продават бизнеса си в България

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 19 декември 2018

Посланиците от ЕС поздравиха Лиляна Павлова за отличната работа в Триото Естония – България – Австрия

Елитът уважи изложба на Вежди Рашидов Шефът на парламентарната Комисия по култура представи 41 акварела и 14 скулптури глави, създадени през 2018 г.

Превозвачи се опасяват от фалити Ще бъдат принудени да регистрират бизнеса си в чужбина

Жълт код за силен вятър и снеговалежи в 9 области утре

Ангела Меркел ще получи наградата „Фулбрайт“

Пуснаха Кюфтето срещу 3 бона гаранция

Студентът, ранил трима полицаи, скочи от втория етаж на болницата в Стара Загора

Обиск в джамия в Берлин

Кабинетът в Лондон се готви за Брекзит без сделка Пращат предупреждения на 140 000 фирми

Премиера на „Опърничавите“ събра актьори и писатели

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 19 декември 2018

25 000 лв. гаранция за подсъдим за хашиш

Борисов договаря с ЕС още 80 млн. евро за границата (обзор) Страната ни била изправена пред дилема - приватизация на газопреносната система или глоба

Кога разтегнатата челюст е трудова травма?

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
– Леле, мъжът ми си идва!
Съпругът й хоп – скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
– Брей, жена, с тия командировки как сме се изнервили!

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
– Кога обикновено се появява чудовището?
– Най-често след петото голямо уиски.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
– Какво искате от мен?
– Сто килограма злато!
– А може ли да ви дам сто и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Борец се мери на кантар, а приятелката му разглежда сравнителната таблица и му казва:
– Жоро, знаеш ли колко трябва да си висок за тия килограми?
– Колко?
Седем метра!

На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
– Забелязала ли си колко добре се облича Петров? – казва едната.
И колко бързо! – допълва другата.

– Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, беше твоята!
– Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.
За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

В купето на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин:
– Же сюи пердю!
– Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен…
– Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
– Хайде стига! Аз също, но не искам целия вагон да разбере!
В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала:
– Този е французин. Казва, че се е изгубил.
Господинът:
Ааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено…

Влезнах в кухнята и усетих, че съм забравила защо. Докато си спомня, отворих хладилника, хапнах парченце салам, после сиренце, после пак салам, след това бонбонче и полях всичко с портокалов сок. После си спомних, че съм на диета и защо влезнах в кухнята – да полея цветята!

– Ало, пожарната ли е. Вкъщи има пожар!
– Кажете кога се е появил огънят.
Не зная точно, примерно преди 1 милион години. Не е време за история. Идвайте да гасите!

Момиче казва на приятелката си:
– Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
– Пешо! – обръща се той към един от подчинените си. – Я баламосай нещо опечалените.
Пешо се разхлипал и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
– Данъчна полиция. Проверка – контролно погребение!
– Ти си върши твойта работа, а аз моята… – казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

Малки обяви: “Квалифицирана учителка дава уроци по химия. Нося си и пожарогасител.”

Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се – не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля:
– Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и намръщен подава писмото на пазача на фара. Той го взема и казва:
– Ако пак ми дойдеш с такава физиономия, ще се абонирам за ежедневник!

Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел. Закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе. Шефът ми – павликенец – ни отпуска габровски премии, а колежката ми жужи на главата като русенски комар. В края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!

Баща и син вампири хващат в гората човек. Синът:
– Леле, тате, толкова съм гладен, че ще му изсмуча всичката кръв…
Еее, по-спокойно, ти да не си данъчен инспектор!

Срещат се двама приятели:
– Защо не си на работа?
– В болнични съм, трудова травма.
– Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.