Кога секретарките получават повишение на заплатата от шефа?

Жена пуска обява:

– Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!

Получава отговор:

– Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

 

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:

– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!

Пешо го поглежда сърдито:

– По-смачкани не можа ли да извадиш?

 

Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:

– Като остане храна от децата дояждате ли?

– Дояждам.

– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?

– Дояждам.

– За да не се развали нещо, дояждате ли?

– Дояждам.

– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.

– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

 

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:

Снежанка и Дядо Мраз – 50 лв.

Снежанка без Дядо Мраз – 100 лв.

 

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.

– Приемете моите дълбоки извинения, – казва той, – но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.

– Разбира се, че ви прощавам, – отвръща девойката с усмивка, – а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613….

 

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:

– Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.

– А как се досетихте, Холмс?

– Първо: Очите ви са зачервени.

– Правилно, а второ?..

– А второ, друго освен порно нямам.

 

В живота на мъжа има две големи разочарования:

Първият път, когато не се получи втори път.

И вторият път, когато не се получи първи път…

 

Учителката пита Марийка:

– Кажи ми Марийке, когато един мъж не е женен, как се нарича?

– Ерген, госпожо!

– Иванчо, а когато един мъж е женен, как се нарича?

– Нещастник, госпожо!

 

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:

– А тест-драйв има ли?

 

Върви съдебен процес. Съдията разпитва свидетел:

– Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга?

– Не, господин съдия, много по-добре….

 

Д’Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възглас:

– Милейди, Вие сте държанка?!

– Колко сте тъп, Д’Артанян – това е Адидас!

 

В морето се движат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:

– Ние сме 220 000-тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!

– По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! – се чува друг глас в тъмнината.

 

Срещат се двама дядовци и единият казва на другия:

– Наборе, като те гледам, има още хляб в теб.

– Хляб има, ама салам няма вече – унило отговаря другият.

 

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?

– Спокойно! – казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.

В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.

– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!

– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробар съм.

 

– Докторе, дайте съвет, как при секс без презерватив да се избегне бременност?

– Знаете ли, мадам. Казаното с думи много не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.

 

Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.

– Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.

– Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. – успокоява го певецът.

Вечерта на концерта присъства всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен:

– Нали цяла България те знаеше, бе?

– Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават….

 

Разговарят две секретарки:

– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.