82% от богатството в света отива при 1% от населението

Майка с бебе в ръце пропадна в улична шахта в столичен квартал

Агресия в дом за деца с увреждания в Габрово

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 януари 2018

Правят сергиите в Слънчев бряг еднакви

15-километрова опашка на ГКПП „Капитан Андреево“

Броят яхтите на българи в Гърция Удрят схемите за укриване на налози при транзит

Списък с 55 защитени специалности въвежда МОН

Религии против Истанбулската конвенция Светият синод обяви, че договорът поражда тревога за бъдещето на европейската християнска цивилизация

Белгия намали равнището на терористична заплаха в страната

Федерика Могерини заяви, че е извънредно притеснена от турската офанзива в Сирия

Огнеборци потушиха пожар в цех за металообработка в Килифарево

Бомбаджия на банкомати скочи в ледените води на Струма (обзор) Джонката и Свещичката арестувани след 75 дни търсене под дърво и камък

Разкриха пет високотехнологични наркооранжерии в Добричко

Грипна епидемия и в Благоевград Висока заболеваемост в още 6 области

Кога се пие най-много в България

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
– Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява – наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
– А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
– А къде са твоите?
– Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
– А къде ти са ръкавичките?
– Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…

***

От мобилен оператор:
– Предлагаме Ви много изгодно таблет, с който може да си превъртате телевизионните канали колкото искате.
– Госпожице, на моите години си превъртам и без таблет.

***

В Германия се пие най-много бира, във Франция – вино, а в България – когато някой черпи…

***

Въпрос:
– Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като скъп спомен!

***

Три жени си умрели и отишли на небето. Там ги посреща свети Петър и им казал:
– Виждате ли тука има само облачета. Ще ходите само по белите, а по черните няма да стъпвате!
Тръгнали те и след време се срещат. Едната била с много грозен мъж:
– Какво се случи??
– Ами стъпих на черно облаче.
Идва втората с още по-грозен.
– Ми и аз стъпих на черно облаче.
Идва третата, ама води много готин пич.
– Какво се случи??
– Ами аз стъпих на черно облаче – отговаря пичът.

***

Рецепта за плешивите: Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете – мухите отлитат, а краката им остават.

***

Директор се кара на секретарката си:
– …..а и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил редът, а не че е започнала почивката за кафе.

***

От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
– Извинете, господине, колко струва вашата пура?
– 30 франка.
– А по колко пури изпушвате на ден?
– Може би по десет…
– Ето, виждате ли, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
– А вие самият пушите ли?
– Не, разбира се.
– Тогава защо не си купите този хотел, който между другото е мой?

***

Журналисти питат футболист:
– Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?
– Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!

***

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
– Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
– Пешо…

***

В час по рисуване учителят се навежда над Тони:
– Ти какво рисуваш?
– Грешницата Мария Магдалена.
– Преди или след греха?
– По време на греха.

***

Хазяйка дава квартирата на нов наемател.
– Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен.
– А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика?
– Не, това е самият химик.

***

Срещат се две приятелки. Говорят си за живота. Едната пита:
– Твоят мъж още ли работи в полицията?
– Вече не. Сега е в затвора. Осъдиха го за изнасилване по време на дежурство…
– А с изнасилената какво стана?
– И тя е в затвора – нея пък я осъдиха за оказване на съпротива на длъжностно лице…

***

На прием домакинята – очарователна блондинка, се обръща към един от гостите:
– Извинете ме, моля, че ви предложих алкохол! Аз просто забравих, че вие сте председател на Дружеството за борба с алкохола.
– Какво говорите, скъпа госпожо!!? Аз съм председател на Дружеството за борба с безнравствеността.
– Аха, сериозно!!? Ами помня аз, че съпругът ми ме предупреди, че нещо не трябва да ви предлагам….

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.