Зоран Заев: Груевски ще бъде върнат, Унгария трябва да каже дали е бил отвлечен

Красимир Каракачанов: Мисля творчески върху предложението да подам оставка Новият вицепремиер трябва да бъде посочен от НФСБ, коментира министърът на отбраната

Галена пусна хит от космоса „Феноменален” оглави чалга класациите

Герхард Шрьодер разкритикува търговската политика на САЩ Бившият германски канцлер призова Берлин да търси нови съюзници

Двама с „Фолксваген“ паднаха в селска река

Позволяват на електромобилите да се движат по-бързо На част от магистралите в Австрия за колите на ток разрешават по-висока максимална скорост

Майк Пенс: САЩ ще удвоят митата за Китай, ако Пекин не промени курса си според изискванията на Вашингтон

САЩ, Япония, Австралия, и Нова Зеландия ще развиват електроснабдителната мрежа в Папуа-Нова Гвинея

Над 20 задържани след сблъсъци между полиция и протестиращи в Атина

Продадоха на търг „Златния глобус“ на Мерилин Монро

Загиналите при пожара в Северна Калифорния станаха 76, над 1200 души са изчезнали

Жена загина, а над 200 души пострадаха при протести във Франция

Тридневен траур в Аржентина за жертвите на изчезналата подводница „Сан Хуан“

Доналд Тръмп очаква до дни пълен доклад за убийството на Джамал Хашоги

Мевлют Чавушоглу и Майк Помпео обсъждат връзките между Турция и САЩ

Кога стари приятели се срещат трезви?

Снимка: Pixabay

На преглед при психиатър.
– Докторе, мисля, че полудявам… Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
– Интересно. И как разбра това?
– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва “Според мен той заспа”…
Жена ми му отговаря:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще тръгвам вече…
Аз викам на гардероба:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!

***

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва:
– Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
– Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише “МПС”.
Какво значи това МПС? – пита девойката.
А, съкращение е това. Означава – “Може да прави секс”.

***

Основен принцип при определяне големината на заплатата – да имаш желание да убиваш, но да не стигат парите за оръжие.

***

Стари приятели си говорят:
– Трябва някой път да се срещнем трезви…
– И да пийнем!

***

Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
– Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина – “Може да пикае, само”…

***

Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо й слагаш пояс?
– Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!

***

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
– Че, то каква е разликата между тях?
– Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, откъде да знам, ти съвсем ме обърка…
– Ето това е вече философия!

***

Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето й до телесната температура следната енергия:
– 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг.
Извод:
– Пийте бира и не се занимавайте с глупости!

***

Получих есемес от непознат номер:
– “Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.”
Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

***

– Какво си се оклюмал така?
– Кофти хороскоп. “Водолеят може да разбере за измяната на близък човек”.
– Че ти не си водолей!
– Жена ми е водолей.

***

– Айде след работа да пием по едно.
– Не мога, моята вяра не ми позволява.
– Ти да не си мюсюлманин?
– Глупости, жена ми се казва Вяра!

***

От чат:
– Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
– Пред “че” се пише запетая.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.