Русия е готова да увеличи доставките на газ в Сърбия

Мръсен въздух в няколко града тази сутрин

Как се прави поза „арбалет“?

Лекар: София е пред грипна епидемия

Силни земетресения в Перу и Еквадор

Руското посолство в САЩ: България екстрадира руснак, обвинен за онлайн измами

Тръмп предвижда среща с Ким Чен-ун след месец

Десетки жертви и ранени при взрив след кражба на гориво в Мексико

Времето ще е облачно и ветровито

На 19 януари 2019 да почерпят

Ивайло Калфин: Стратегическите решения в България се взимат само отвън или под чужд натиск

Експерт: Брекзит без споразумение няма да се отрази съществено у нас

Милиони пароли изтекоха в мрежата – вижте дали сте засегнати

Анкара заяви, че ще защитава „турското малцинство“ в Западна Тракия

ЕК призова Лондон да проведе евровот Найджъл Фарадж вече готви предизборна кампания

Кога стари приятели се срещат трезви?

Снимка: Pixabay

На преглед при психиатър.
– Докторе, мисля, че полудявам… Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
– Интересно. И как разбра това?
– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва “Според мен той заспа”…
Жена ми му отговаря:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще тръгвам вече…
Аз викам на гардероба:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!

***

Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите сексуални възможности. Накрая дядото казва:
– Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
– Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише “МПС”.
Какво значи това МПС? – пита девойката.
А, съкращение е това. Означава – “Може да прави секс”.

***

Основен принцип при определяне големината на заплатата – да имаш желание да убиваш, но да не стигат парите за оръжие.

***

Стари приятели си говорят:
– Трябва някой път да се срещнем трезви…
– И да пийнем!

***

Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
– Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина – “Може да пикае, само”…

***

Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
– Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо й слагаш пояс?
– Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!

***

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
– Че, то каква е разликата между тях?
– Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, откъде да знам, ти съвсем ме обърка…
– Ето това е вече философия!

***

Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето й до телесната температура следната енергия:
– 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг.
Извод:
– Пийте бира и не се занимавайте с глупости!

***

Получих есемес от непознат номер:
– “Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.”
Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

***

– Какво си се оклюмал така?
– Кофти хороскоп. “Водолеят може да разбере за измяната на близък човек”.
– Че ти не си водолей!
– Жена ми е водолей.

***

– Айде след работа да пием по едно.
– Не мога, моята вяра не ми позволява.
– Ти да не си мюсюлманин?
– Глупости, жена ми се казва Вяра!

***

От чат:
– Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
– Пред “че” се пише запетая.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.