Спипаха невръстни крадци, отмъкнали 40 лв. от къща Налагат им възпитателни мерки

НАТО: Русия трябва да освободи украинските моряци и да напусне Крим

Арестуваха трима братя, пребили сестра и зет в ломско село

Хали Бери на косъм от голотата (СНИМКА)

Откриха пистолета на ревнивеца-стрелец

Интерпол спаси 50 деца от педофилски кръг

Премиерът Борисов: Догодина до октомври трябва да стане автомагистрала „Европа“ (ВИДЕО и СНИМКИ)

Пускат движението по още 6,5 км от магистрала „Струма“

Борисов пита актьорите Владимир Карамазов и Христо Петков кой е убиецът в сериала „Дяволското гърло“

Мъж е загинал, след като e бил блъснат от влак в Сливенско

Партията на премиера Нарендра Моди води на парламентарните избори в Индия

Лондонското Биенале за изкуство 2019 аплодира Вежди Рашидов

САЩ призовават Южна Корея да подкрепи кампанията им срещу Huawei

Биляна Дудова: Добре съм, вече се възстановявам вкъщи

Кога таблото на колата светва като коледна елха?

Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:
– Как така бира след водката?
– Бирата не е след водката, а преди виното! – отвръща категорично къркачът.

***

Един космонавт си пътува в Космоса. По едно време уредите отказват и той възкликва:
– О, Боже!
– Какво има, чадо…

***

– Тате, баба каза днес да ходиш из апартамента без джапанки.
– А защо?
– Изгубила е няколко игли и иска да ги намериш!

***

В съда:
– И така, когато се е стигнало до сбиването, ищецът е държал в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
– Жена му.

***

Иванчо:
– Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
– Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

***

Тази година и колата ми е украсена коледно – всички лампички светят – за бензина, за спирачките, за маслото…

***

Мъж иска да си хване любовница.
Жена му:
– Скъпо е, няма да смогваме… По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат!

***

Психиатър към пациент:
– Е, разкажете ми всичко отначало.
– Пак ли!? Отначало създадох земята и небето …

***

Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
– Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лв., 10 кг. ябълки по 2,80 лв., 8кг. банани по 3,20 лв. Общо 71,10 лв. А ти имаш ли толкова пари?
– Не, исках само да ми решите задачата от домашно.

***

– Келнер, една бира, ако обичате! И имайте предвид че чакам една дама.
– Светла или тъмна, господине?
– Теб какво те интересува?

***

Срещат се две мутри. Единият с бинтована глава.
– К‘во става бе, Тиква? – пита другият.
– Мани, вчера се нарязахме на вилата на Картофа, ама като кирки се нарязахме. И к‘во ни прихвана не знам, обаче решихме да си играем на кораби в новия басейн на Картофа. Мен ме определиха за нов кораб и започнаха тържествено да ме спускат на вода….. и тоя Картоф, да го …. в тъпото копеле, взе че се сети за традицията с шампанското, което трябвало да се разбие в носа на новия кораб….

***

Между блондинки:
– Представяш ли си муцка, някакъв ми звъни вчера, абсолютно непознат и ми бие среща в полунощ на гробищата…
– Тоя, муцка, трябва да е бил пълен изрод!
– Точно! Изобщо не дойде!

***

– Докторе, жена ми я боли гърло и си е загубила гласа. Какво да правя?
– Празнувай, човече, празнувай!

***

– За да събудя интерес към музиката у сина си, му купих цигулка. От това, обаче, нищо не излезе….
– О, аз имах същия проблем, когато подарих на тъщата куфар…

***

Алкохолик влиза в кръчмата и си поръчва 200 грама ракия. Изпива ги и заръчва още 200 грама. Сервитьорката му казва:
– Поне една кифличка си вземете за мезе.
– Добре де, ще взема, вие донесете чашата!
Гаврътнал и нея, пресегнал да вземе кифличката и се строполил на пода.
– Мамка му и кифличка! – изръмжал отдолу.

***

Адвокат успокоява своя клиент:
– Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

***

Лекар към пациент разглеждайки снимката на белия му дроб:
– Пушите ли?
– Ами, ако почерпите и по едно кафе….

***

Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
– Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
– Ще ви платя, сто лева давам.
– Аз да не съм ви проститутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
– Колко тогава?
– Поне триста.

***

Жена пуска обява:
– Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
– Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.