Кога тъщата никога не ходи на гости на зетя?

Царят се събужда след як купон от страшен рев.

– Кой реве? – пита.

– Ами драконът, който ви подариха вчера е гладен!

– А какво яде?

– Девици!

Царят се чеше замислен по главата.

– Жалко за животинката, ще умре от глад…

 

Отива мъж в агенция за недвижими имоти и казва, че търси апартамент от 5-ия етаж нагоре и задължително да е без асансьор. Брокерите смаяни се опитват да го разубедят, че точно това никой не търси и да се спре на нещо друго. Той обаче ги парира с аргумента:

– Струва, струва и още как! Така тъщата никога няма да дойде на гости.

 

Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент:

– Къде съм?

– 25!

– 25? Парцел или стая?

 

Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил лекар му се обадила по телефона.

– Къде ви боли? – попитал лекарят.

– О, докторе – където вие пожелаете…

 

Изобретения на блондинки:

– водоустойчива хавлия;

– фосфоресциращи слънчеви очила;

– фенерче на слънчеви батерии;

– врати за подводница – с фотоклетка;

– наръчник за това как да се чете;

– надуваема дъска за дартс;

– съдържание на речник;

– вода на прах;

– люлеещ се стол, задвижван от педали;

– водоустойчиви пликчета за чай;

– ледени кубчета за многократна употреба;

– банани без обелки;

– сладолед с вкус на ряпа;

– Ролс Ройс пикап.

 

Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса „Счупих ръка“…. само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха „НА КОГО?“

 

Говорят си няколко ловци:

– Приятели, ще ви заведа някой път на едно страхотно място, страхотни тигри можем да убием. Ама ще се наложи да чакаме един час и петнайсет минути…

– В засада ли ще чакаме?

– Абе не, имат там някакви акробати преди антракта.

 

Два трамвая си говорят:

– Днеска ми е лош ден.

– Сигурно си излязъл от релсите – отговаря другия.

 

Жена към съпруга си:

– Представям си какви страшни подозрения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи!

– Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш…

 

В амазонските джунгли е намерено неизвестно на цивилизованото човечество племе.

За огромна изненада на изследователите, колибите на племето са подредени така, че само от самолет се чете надпис на английски „ТУК НЕФТ НЯМА!“

 

Бележки по хладилника:

– Скъпи, изхвърли боклука!

Отговор:

– Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!

– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат бизнесмен.

– Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари…

 

– Мамо, днес в дома на попа видях Света Богородица!

– Какви го говориш?!

– Вярно е! Попът й шептеше: „Богородице моя, тръгвай си вече, че някой може да ни види“…

 

Учените доказаха, че човешкият организъм расте до 25-тата си година. Явно коремът и дупето не са чели публикациите…

 

Тя и той в скъпо заведение:

– Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?

– Добре миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно.

 

Момиче и момче седят на пейка. Момичето пита момчето:

– Защо няма хора на луната?

А момчето отговаря:

– Ами защото половината население ще изпопада, когато луната е наполовина.

 

– Госпожо, съгласна съм да бъда ваша прислужница, но трябва да ви предупредя, че не мия нито подове, нито прозорци.

– А свирите ли Шопен на пияно?

– Не, но защо ме питате?

– Госпожице, на мен ми трябва прислужница, която да свири Шопен, докато аз мия пода и прозорците.

 

На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:

– Извинете, как се отнасяте към евреите?

Първият немец:

– Обичам ги като родни братя…

– Благодаря, довиждане.

Вторият немец:

– Обожавам ги!

– Благодаря, благодаря…

Третият немец:

– Евреите ли, не мога да ги понасям.

– Ох, най-после един честен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…

 

Учител по география пита ученик:

– Къде се намира най-плодородната земя?

– Пред вратата на националния ни отбор.

 

Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:

– Парле ву франсе?

– Конечно, хочу! – зарадван отговорил руснакът…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.