Премиерът: Аз настоях да платим накуп самолетите F-16

Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Кога уфолог може да замести уролог?

Чатят си две самотни баби – едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
Германката:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– Секс не правите ли?
– Ами той е импотентен ма Златке, затова не правим секс…
– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс…
– Правите секс???
– Какво да правим ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

***

Сутринта с мен в асансьора се качи едрогърда жена. Аз се загледах в бюста й. По едно време я чух да казва:
– Може би най-накрая ще натиснете?
И тук нещата се объркаха…

***

Зад всеки мъж винаги има една жена, спряла се три витрини по-назад, гледайки обувки.

***

Из разговор между две клюкарки.
– Моят мъж е алкохолик и реших да го пратя при д-р Иванов.
– Сега и д-р Иванов е алкохолик.

***

– Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
– Не, защо?
– Ми, к‘вото и да си харесам, ти все викаш „ОО-НЕ”…

***

– Каква музика слушате?
– Черна.
– Кои изпълнители по-конкретно?
– Орхан Мурад, Кондьо, Софи Маринова…

***

Успелият сперматозоид Пешо вече е мъж на 45 г., но все още подло изпреварва отдясно и сече пътя на другите участници в движението!

***

– Дядо, а с бабичката как се запозна?
– По интернет.
– Ама по онова време не е имало интернет?!?
– Чакай, ти за коя бабичка питаш?

***

– Госпожице, не плувайте зад шамандурите!
– Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!

***

– Виж, мустаците ми са засукани като на Салвадор Дали!
– Странна си ти, Нели…

***

Тя (след като 2 ч. се е киприла пред огледалото):
– Мило, как изглеждам?!?!
– А беее, най-важното е да сме живи и здрави…

***

Съвет по форумите:
И за да не се подхлъзнете в банята, влизайте по двама!

***

Ако жена Ви твърди, че никога не гледа профила Ви, променете статуса си на „свободен” и изчакайте половин час…

***

Най-хубавото на това да си над 40 е, че всичките глупави неща сме ги правили преди интернет и няма доказателства.

***

На вниманието на всички шофьори: Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от… селото.

***

– Що копаеш седнал?
– Щот не мога легнал…

***

Аман от тия бутони във ФБ… Искаш да лайкнеш, а без да се усетиш натискаш „любов”, и иди се оправяй после.. и да се чудя… как да се оправдавам?

***

– Идва торнадо!!!
– Който иска да идва! Платили сме си за чадъра и за шезлонгите до 18:00 часа!

***

Днес видях катаджия да тегли пари от банкомат! Разказаха й играта на тая държава!

***

Вече няма любов от пръв поглед – всеки си зяпа в телефона.

***

Най-актуалната заплаха в тая жега:
– Ела да те гушна!

***

– Кажи ми, защо пиеш в сряда?
– Самураят няма цел, само път!

***

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван” на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…

***

Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко…

***

Вчера излязох на чист въздух! Да ви кажа, нищо особено, и там хора живеят!

***

Красивите във Фейсбук – селфи след селфи. Пък ние по-грозничките – виц след виц…

***

Морските реклами по света – красиви образи на ледена бира, сладолед, слънчеви очила и подобни… Морските реклами в България – баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.

***

И да си знаете, шоколадът е храна за мозъка, само ако имаш такъв. В противен случай си тъп и дебел!

***

Лекари след корабокрушение:
– А бе тук някой може ли да напише разбираемо SOS?

***

– Значи, Рангеле, така – цял живот можеш да пиеш една и съща ракия, а два дни едно и също мое ядене не можеш да ядеш, а?!

***

– Татеее, глътнах вода от басейна!
– Пий, пий… Ол-инклузив сме! Всичко е платено!

***

– Здрасти, какво става?
– От мен нищо, а от теб?

***

– Вие уролог ли сте?
– Не, аз съм уфолог!
– Каква е разликата?
– Занимавам с извънземни пришълци от Марс, Венера…
– Е, значи точно вие ми трябвате!
– По каква причина?
– Венерическа.

***

Купих си крачкомер – пълен боклук! От нас до кръчмата- 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?

***

Значи, искам от месаря килограм мозък.
А той вика:
– Следя те във фейсбука – тебе ти трябват поне два!

***

– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък – на селянин, в събота и неделя – на майка.

***

Кандидатствах за работа… питаха ме:
– С какъв език си?
– С грапав…
И ме изгониха…

***

– Тате, какво е шамар?
– Информация от първа ръка, сине!

***

Жените започнаха – Да пушат! Да пият! Да карат мотори! Да спят с хубави жени! Вие ни откраднахте мечтите бе!

***

Няма по-горда и самодоволна жена… от успешно паркиралата!

***

Голям рев, че имало трафик към морето и към Гърция. Към нивите няма задръстване, карайте натам.

***

Индиана Джоунс влязъл във врачанска кръчма, огледал се и казал:
– Малии, те това е храмът на обречените!

***

Свалям една мадама, а тя ми вика
– Имам си съпруг…
– То и аз имам телевизор вкъщи, ама ходя на кино!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.