Кое агне не иска да се качи на кантар

Снимка: Архив

Кастинг за нов таен агент...

Директорът:

- Как мислите, този ще може ли да пази тайна?

- Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

***

- Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички свои грехове!

- Моля те, недей! Нали преди седмица ми призна.

- Да, но има нови...

***

- Взехте ли си агне за Гергьовден?

- Да.

- Колко кила е?

- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

***

Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.

Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:

- Опа, човече!

Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.

- Да!

- Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата...

***

- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.

- И това откога?

- От осем месеца.

- Защо не дойдохте по-рано?

- Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.

***

В ресторанта:

- Келнер, да имате жабешки бутчета?

- Не, господине. Такава си ми е походката.

***

Събрали се горските животни на съвещание. Както винаги обаче, Зайчето закъсняло и когато се появило, вече нямало свободни места. Тогава Зайчето изкомандвало:

- Я, всички да станат! Веднага! Че да не стане като миналата година!

Животните се изправили без да му мислят, а Зайчето си избрало най-хубавото място и седнало. Настанала гробна тишина. Накрая Мечката решила да попита:

- Зайче, а какво точно стана миналата година, че нещо не мога да си спомня?

- А, нищо - стоях прав.

***

Майката:

- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?

Момчето:

- Ти да си виждала вълк да яде спанак?

***

Водопроводчик дълго оглежда водопровода в една къща. До него стои стопанката - млада, красива девойка...

Водопроводчикът по едно време се обръща към нея и казва:

- Мисля, че трябва да ви се смени батерията!

Девойката се изчервява и смутено прошепва:

- А вие откъде знаете?

***

Обвиняем, потривайки ръце от предстоящото удоволствие, говори на адвоката си:

- Ох, ако знаеш само как ще се изгавря днес с прокурора...

- В какъв смисъл? - пита адвокатът.

- Представяш ли си, този тъпак загуби три години, за да събере доказателства за вината ми, призовал е на процеса 25 свидетели... Но преди първия от тях да си отвори устата, аз ще си призная всичко!

***

Учени по време на експеримент изяснили, че маймуните намират по-бързо връзката между молива и аудиокасетата, от хората, родени след 1995 година...

***

Тъща към зет си:

- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същи начин: “Те се оженили и заживели щастливо, защото младоженката била сираче”?

***

Сутрин. Вали проливно. Студено е.

Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:

– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!

– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.

– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...

***

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.

- По първия въпрос?

- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.

- Добре, по втория въпрос?

- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.

- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?

- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...

- Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?

- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

***

Две блондинки си споделят:

- Толкова мразя тайните. Трябва на всеки един поотделно да разказваш.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове