Кастинг за нов таен агент...
Директорът:
- Как мислите, този ще може ли да пази тайна?
- Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!
***
- Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички свои грехове!
- Моля те, недей! Нали преди седмица ми призна.
- Да, но има нови...
***
- Взехте ли си агне за Гергьовден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
***
Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.
Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:
- Опа, човече!
Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.
- Да!
- Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата...
***
- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.
- И това откога?
- От осем месеца.
- Защо не дойдохте по-рано?
- Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.
***
В ресторанта:
- Келнер, да имате жабешки бутчета?
- Не, господине. Такава си ми е походката.
***
Събрали се горските животни на съвещание. Както винаги обаче, Зайчето закъсняло и когато се появило, вече нямало свободни места. Тогава Зайчето изкомандвало:
- Я, всички да станат! Веднага! Че да не стане като миналата година!
Животните се изправили без да му мислят, а Зайчето си избрало най-хубавото място и седнало. Настанала гробна тишина. Накрая Мечката решила да попита:
- Зайче, а какво точно стана миналата година, че нещо не мога да си спомня?
- А, нищо - стоях прав.
***
Майката:
- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?
***
Водопроводчик дълго оглежда водопровода в една къща. До него стои стопанката - млада, красива девойка...
Водопроводчикът по едно време се обръща към нея и казва:
- Мисля, че трябва да ви се смени батерията!
Девойката се изчервява и смутено прошепва:
- А вие откъде знаете?
***
Обвиняем, потривайки ръце от предстоящото удоволствие, говори на адвоката си:
- Ох, ако знаеш само как ще се изгавря днес с прокурора...
- В какъв смисъл? - пита адвокатът.
- Представяш ли си, този тъпак загуби три години, за да събере доказателства за вината ми, призовал е на процеса 25 свидетели... Но преди първия от тях да си отвори устата, аз ще си призная всичко!
***
Учени по време на експеримент изяснили, че маймуните намират по-бързо връзката между молива и аудиокасетата, от хората, родени след 1995 година...
***
Тъща към зет си:
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същи начин: “Те се оженили и заживели щастливо, защото младоженката била сираче”?
***
Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...
***
Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
***
Две блондинки си споделят:
- Толкова мразя тайните. Трябва на всеки един поотделно да разказваш.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш