Червеното цвекло нормализира кръвното налягане Подходящи за консумация са и листата

Арестувани са четирима души, включително двама полицаи, за „обида на турското знаме и нация”

Млада жена бе блъсната на пешеходна пътека в центъра на столицата

ЕС призова Турция да се въздържа от всякакво едностранно действие в Сирия

„Банско е № 1 и ще остане № 1” заяви Цветан Цветанов на официалното откриване на сезона в курорта

Спешна среща между Спас Русев и Славиша Стоянович

Президентът Радев в Йордания: Не трябва да се инвестира само в магистрали, а и в човешки капитал и научно сътрудничество

Коледата невъзможна за „Левски“, „сините“ пак трагични далеч от „Герена“

Десислава Радева за полицейска проверка през февруари: Стоях в колата на НСО ни жива, ни умряла Тежковъоръжени жандармеристи дърпали шофьора й за ревера

Пилот загина, след като изтребител се разби при кацане в Украйна

Порошенко обяви създаването в Украйна на автокефална православна църква

Цветан Цветанов се срещна с кмета на Банско Георги Икономов

Вижте от птичи поглед как върви строежът на хотел Hyatt Regency в София

Апокалипсис с древните зверове Нов плакат на „Годзила: Кралят на чудовищата”

Диона провокира с Барби визия Рапърката вдъхновена от идола си Ники Минаж

Кое агне не иска да се качи на кантар

Снимка: Pixabay

Кастинг за нов таен агент…
Директорът:
– Как мислите, този ще може ли да пази тайна?
– Абсолютно, шефе. Преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

***

– Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички свои грехове!
– Моля те, недей! Нали преди седмица ми призна.
– Да, но има нови…

***

– Взехте ли си агне за Гергьовден?
– Да.
– Колко кила е?
– Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

***

Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.
Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:
– Опа, човече!
Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.
– Да!
– Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата…

***

– Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.
– И това откога?
– От осем месеца.
– Защо не дойдохте по-рано?
– Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.

***

В ресторанта:
– Келнер, да имате жабешки бутчета?
– Не, господине. Такава си ми е походката.

***

Събрали се горските животни на съвещание. Както винаги обаче, Зайчето закъсняло и когато се появило, вече нямало свободни места. Тогава Зайчето изкомандвало:
– Я, всички да станат! Веднага! Че да не стане като миналата година!
Животните се изправили без да му мислят, а Зайчето си избрало най-хубавото място и седнало. Настанала гробна тишина. Накрая Мечката решила да попита:
– Зайче, а какво точно стана миналата година, че нещо не мога да си спомня?
– А, нищо – стоях прав.

***

Майката:
– Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
– Ти да си виждала вълк да яде спанак?

***

Водопроводчик дълго оглежда водопровода в една къща. До него стои стопанката – млада, красива девойка…
Водопроводчикът по едно време се обръща към нея и казва:
– Мисля, че трябва да ви се смени батерията!
Девойката се изчервява и смутено прошепва:
– А вие откъде знаете?

***

Обвиняем, потривайки ръце от предстоящото удоволствие, говори на адвоката си:
– Ох, ако знаеш само как ще се изгавря днес с прокурора…
– В какъв смисъл? – пита адвокатът.
– Представяш ли си, този тъпак загуби три години, за да събере доказателства за вината ми, призовал е на процеса 25 свидетели… Но преди първия от тях да си отвори устата, аз ще си призная всичко!

***

Учени по време на експеримент изяснили, че маймуните намират по-бързо връзката между молива и аудиокасетата, от хората, родени след 1995 година…

***

Тъща към зет си:
– Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същи начин: “Те се оженили и заживели щастливо, защото младоженката била сираче”?

***

Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? – пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза…

***

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
– По първия въпрос?
– Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
– Добре, по втория въпрос?
– Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
– М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос – професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
– Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато…
– Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?
– Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

***

Две блондинки си споделят:
– Толкова мразя тайните. Трябва на всеки един поотделно да разказваш.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.