Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

МВР пусна снимки на дрехи, открити край човешките останки в Негован

Кое е първо – яйцата или кокошката? Отговорът на един женен мъж

– Два тоника, моля! И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
– Мммм… за кого беше чистата чаша?

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден – пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее.
– Какво се смееш бе, видя ли къде отиде?
– У вас – отвърнал помощникът.

***

– Какво ти е мнението за днешната статия на Петров?
– Пълни глупости! Отгоре на всичко ги е преписал от последната ми книга!

***

Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал:
– А това куче вярно ли е?
– Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.

***

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
– С какво мога да ви помогна, господине?
– Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.
– А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.
– Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
– И дори не ти се сърди?
– Това не знам. Той още е в мазето.

***

В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
– Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
– Да, кажете госпожо.
– Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше – „Мамо, забравихме да купим сладолед!” и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.
– Няма проблем, госпожо.
Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:
– Мамо, а сладолед забравихме да вземем!
– Уууу, тичай да вземеш, синко.
Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:
– Е аз ще изляза, а синът ми ще плати….

***

– Е бате, стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?
– Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.
– И какви са?
– Ще ти кажа, 60-80-40. Тоест 60-годишна с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.

***

Скъп курорт, известен с уникалните си кални бани, които лекуват всички болести. По улиците се разхождат най-известните личности. По средата на платното върви мутра и с цяло гърло крещи:
– Чудо! Случи се чудо! Аз ходя отново!
Към него се приближава друга мутра и пита:
– К‘во бе, авер? Излекува ли се?
– Не бе, откраднаха ми джипа….

***

– Какво като сме богати? И ние ще умрем някой ден! – казали богатите.
– Да, ама ние мрем всеки ден! – отговорили бедните.

***

– Кое е било първо, кокошката, или яйцето?
– Яйцата, разбира се! Нали заради тях се ожених за тая кокошка.

***

Учителката:
– Иванчо, защо отново закъсняваш за час?
Иванчо:
– Ами, нали вие казахте, госпожо, че никога не е късно да се учим…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.