Двама крадци ограбват жилищен блок когато чуват сирени на полицейски автомобили.
- Бързо! Скачай! - казва единият.
- Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
- Сега не е време за суеверия!
***
- Знаеш ли Испански?
- Да.
- Я употреби “Loca” в изречение.
- Loca ми се ракия.
***
- Тате, аз съм лесбийка!
- Ееех... дъще...
- И аз съм лесбийка, тате! - казала и другата дъщеря.
- Е браво! И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
- Аз, тате! - обадил се синът от другата стая.
***
На интервю в “Български пощи”:
- Извинете, аз малко закъснях...
- Достатъчно. Приет сте.
***
Любовницата е като граната, ако е с халка, е безопасна, ако не - трябва навреме да я хвърлиш, или няма да ти даде да живееш...
***
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две…
***
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...
***
Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.
Клиентът пита:
- Защо е такава крива тая риба?
- Ами хванали са я точно на завоя...
***
Говорят си децата на мутри.
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го колко струва Снежанка за нощ, а той каза - 50 лева.
- Да… веднага става ясно, че е от гората. Не ги знае цените….
***
Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:
- Да ви почерпя едно кафе?
- Не!
- А една бира?
- Не!
- А уиски?
- Не!
Сам на себе си:
- Странно, стандартните драйвери не се разпознават...
***
Средновековен спам.
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”
***
Срещат се двама строители:
- Как си колега?
- Бетон, арме. А ти?
- Тухла четворка...
***
Един се оплаква на жена си:
– Скъпа, прочетох, че тази година ще преживеят само тези, които имат рога – овните, телците и козирозите, а аз съм скорпион.
– Не се притеснявай скъпи, погрижила съм се да живееш...
***
Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му казва:
- Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци!
Минувачът му казва:
- Имате грешка, аз съм афганистанец.
Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач:
- Благодаря за красивата ви страна и т.н.
А човекът му казва:
- Аз не съм немец бе, аз съм иранец.
Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на следващия минувач и пак го поздравява:
- Благодаря ви за всичко във вашата прекрасна Германия!
- Абе, човек, аз не съм германец, аз съм турчин!
- Е, добре де, а къде са германците?
- Къде, къде - погледнал си часовника минувачът - на работа са в момента.
***
- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?
***
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш