47-годишен мъж загина при рязане на дърва край село Теплен

Трима души пострадаха във верижна катастрофа на пътя между Лясковец и Долна Оряховица

Министърът на МВР свиква работно съвещание във връзка с прогнозите за обилни валежи от сняг и дъжд

Димитър Маргаритов, КЗП: Новият пакет от мерки цели повишаване на информираността на потребителите

Какво става, когато гинеколог и зъболекар си разменят професиите?

Шефът на РИОСВ-София: Законът забранява отглеждането в домашни условия на диви котки

21-годишен се барикадира в банка във Флорида и застреля петима души 

АПИ: Пътните настилки в страната са предимно мокри

Коте бедства четвърти ден на 15-метрово дърво в Своге, няма кой да го свали

Камарата на представителите забрани реч на Тръмп, докато не приключи частичната парализа на държавната администрация

Николас Мадуро обяви, че скъсва дипломатически отношения със САЩ

16 области в страната са в грипна епидемия

Еврокомисар Авромопулос: Преспанският договор е „под въпрос“

Гръцките фермери излизат на протест, блокират ГКПП „Кулата”

Идат силни дъждове и сняг Около 90 л/кв. м ще се изсипят над Югозападна България

Кое желание не може да изпълни златната рибка на Бил Гейтс?

Двама крадци ограбват жилищен блок когато чуват сирени на полицейски автомобили.
– Бързо! Скачай! – казва единият.
– Но ние сме на тринайсетия етаж! – възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
– Сега не е време за суеверия!

***

– Знаеш ли Испански?
– Да.
– Я употреби “Loca” в изречение.
– Loca ми се ракия.

***

– Тате, аз съм лесбийка!
– Ееех… дъще…
– И аз съм лесбийка, тате! – казала и другата дъщеря.
– Е браво! И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
– Аз, тате! – обадил се синът от другата стая.

***

На интервю в “Български пощи”:
– Извинете, аз малко закъснях…
– Достатъчно. Приет сте.

***

Любовницата е като граната, ако е с халка, е безопасна, ако не – трябва навреме да я хвърлиш, или няма да ти даде да живееш…

***

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
– Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. Това е подкуп!
– Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът.
– В такъв случай ще взема две…

***

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…

***

Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.
Клиентът пита:
– Защо е такава крива тая риба?
– Ами хванали са я точно на завоя…

***

Говорят си децата на мутри.
– При мен вчера дойде Дядо Коледа.
– Да бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го колко струва Снежанка за нощ, а той каза – 50 лева.
– Да… веднага става ясно, че е от гората. Не ги знае цените….

***

Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:
– Да ви почерпя едно кафе?
– Не!
– А една бира?
– Не!
– А уиски?
– Не!
Сам на себе си:
– Странно, стандартните драйвери не се разпознават…

***

Средновековен спам.
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

***

Срещат се двама строители:
– Как си колега?
– Бетон, арме. А ти?
– Тухла четворка…

***

Един се оплаква на жена си:
– Скъпа, прочетох, че тази година ще преживеят само тези, които имат рога – овните, телците и козирозите, а аз съм скорпион.
– Не се притеснявай скъпи, погрижила съм се да живееш…

***

Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му казва:
– Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци!
Минувачът му казва:
– Имате грешка, аз съм афганистанец.
Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач:
– Благодаря за красивата ви страна и т.н.
А човекът му казва:
– Аз не съм немец бе, аз съм иранец.
Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на следващия минувач и пак го поздравява:
– Благодаря ви за всичко във вашата прекрасна Германия!
– Абе, човек, аз не съм германец, аз съм турчин!
– Е, добре де, а къде са германците?
– Къде, къде – погледнал си часовника минувачът – на работа са в момента.

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
– Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
– Добре. Искам да владея цялата ей тази територия – и й показал някаква карта.
– Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо…
– Добре. Искам Windows да няма бъгове.
– Абе… я дай да погледна тая карта…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.