Кое желание не може да изпълни златната рибка на Бил Гейтс?

Двама крадци ограбват жилищен блок когато чуват сирени на полицейски автомобили.
– Бързо! Скачай! – казва единият.
– Но ние сме на тринайсетия етаж! – възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
– Сега не е време за суеверия!

***

– Знаеш ли Испански?
– Да.
– Я употреби “Loca” в изречение.
– Loca ми се ракия.

***

– Тате, аз съм лесбийка!
– Ееех… дъще…
– И аз съм лесбийка, тате! – казала и другата дъщеря.
– Е браво! И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
– Аз, тате! – обадил се синът от другата стая.

***

На интервю в “Български пощи”:
– Извинете, аз малко закъснях…
– Достатъчно. Приет сте.

***

Любовницата е като граната, ако е с халка, е безопасна, ако не – трябва навреме да я хвърлиш, или няма да ти даде да живееш…

***

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
– Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. Това е подкуп!
– Тогава ще ви я продам за двадесет долара – предлага бизнесменът.
– В такъв случай ще взема две…

***

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…

***

Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.
Клиентът пита:
– Защо е такава крива тая риба?
– Ами хванали са я точно на завоя…

***

Говорят си децата на мутри.
– При мен вчера дойде Дядо Коледа.
– Да бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го колко струва Снежанка за нощ, а той каза – 50 лева.
– Да… веднага става ясно, че е от гората. Не ги знае цените….

***

Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:
– Да ви почерпя едно кафе?
– Не!
– А една бира?
– Не!
– А уиски?
– Не!
Сам на себе си:
– Странно, стандартните драйвери не се разпознават…

***

Средновековен спам.
15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнувано отваря писмото. А там: “Точа мечове. Изгодно.”

***

Срещат се двама строители:
– Как си колега?
– Бетон, арме. А ти?
– Тухла четворка…

***

Един се оплаква на жена си:
– Скъпа, прочетох, че тази година ще преживеят само тези, които имат рога – овните, телците и козирозите, а аз съм скорпион.
– Не се притеснявай скъпи, погрижила съм се да живееш…

***

Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му казва:
– Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци!
Минувачът му казва:
– Имате грешка, аз съм афганистанец.
Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач:
– Благодаря за красивата ви страна и т.н.
А човекът му казва:
– Аз не съм немец бе, аз съм иранец.
Сомалиецът не се отказал, продължава нататък, стиска ръката на следващия минувач и пак го поздравява:
– Благодаря ви за всичко във вашата прекрасна Германия!
– Абе, човек, аз не съм германец, аз съм турчин!
– Е, добре де, а къде са германците?
– Къде, къде – погледнал си часовника минувачът – на работа са в момента.

***

– С какво се занимаваш?
– Аз съм уличен продавач.
– Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

***

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
– Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
– Добре. Искам да владея цялата ей тази територия – и й показал някаква карта.
– Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо…
– Добре. Искам Windows да няма бъгове.
– Абе… я дай да погледна тая карта…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете