Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:

- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми....

- Знам, знам, ама не мога да си позволя да ви уморя от глад...

***

На един строителен обект ще идва телевизия да снема и бригадира предупреждава работниците да не говорят мръсотии. Един попитал:

- А ако ми дойде да напсувам някой?

- Ще му кажеш: “Не сте прав господине!”

Идва телевизията, всичко е наред, но по едно време един от работниците изтървал отгоре една кофа с вар на главата на бригадира. Той се пообърсал, погледнал нагоре, погледнал и камерата и извикал:

- Алоооо, не сте прав господине, и майка ви не е права, сестра ви също и целият ви род не е прав!

***

- Добро утро! Как спахте? - питат габровец.

- Не съм мигнал цяла нощ.

- Защо?

- Хотелиерът каза, че ако намеря поне една дървеница, няма да платя за стаята...

***

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...

***

Габрово. Майка се провиква от прозореца:

- Ванко, ела да обядваш!

- Вече хапнах у Петьови.

- Ах! Това не е син, а злато.

***

В бръснарницата:

- Миналия път пак аз ли ви избръснах?

- Не, тия белези по лицето са ми от войната.

***

Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изскочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се надига от земята и ... шаш! Изскочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:

- Ало-о-о-о!... Господине-е-е!!! ... Разкарайте се от детската въртележка!

***

- Господине, защо искате да емигрирате от България?

- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.

Искам да се махна преди да е станал задължителен!

***

След сватбата. Мъжът казва на жената:

- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?

- Да! - казала жената.

- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?

- Да! - отговорила жената.

- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?

- Да! - отвърнала жената.

- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът.

- Само един - отговорила жената.

- Всяка вечер в 9 часа правя сeкс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не.

***

Двама затворници си говорят и единия пита:

- Как попадна тук?

- Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема “С какво се занимава баща ми”.

***

Шефът към млад служител:

- Иванов, знам, че не Ви стига заплатата да се ожените, обаче един ден ще сте ми благодарен.

***

- Попълнихте ли вече формуляра?

- Ама аз съм неграмотен...

- Тогава така пишете там - “неграмотен”.

***

- Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?

- 10.

- Ами... Да кажем, че някой ти вземе две ябълки насила. Колко ще ти останат?

- 10 ябълки и един труп.

***

Отивам до магазина:

- Здравейте! Искам да си купя нещо без глутен, без захар, без мазнини...

- Имаме салфетки...