Земетресение край Кърджали

Ердоган потвърди готовността на Анкара за военна операция в Северна Сирия

Полицията в Хонконг използва сълзотворен газ срещу демонстранти

Министър Ангелкова: Културно-историческият туризъм е стимул за вътрешните пътувания и икономиката

Иранският външен министър: Не съм сигурен, че можем да избегнем война

Даниел Панов откри уникалния цветен часовник във Велико Търново Съоръжението е дарение от Ротари клуб

Трусовете в Албания напукаха стотици блокове и къщи (ВИДЕО)

Ансамбълът ни спечели сребро във финала с пет топки на световното в Баку

Ердоган: Съветът за сигурност на ООН не може да реши израелския въпрос

Боровинките имат антиракови качества Малките плодчета заслужено са причислени към суперхраните

Започна плановият годишен ремонт на шести блок на АЕЦ „Козлодуй“

Уникален слънчев часовник показва времето в Банско

Вицепрезидентът на 22 септември: Трябват ни същата увереност и воля на дедите ни отпреди 111 г.

Теменужка Петкова: Либерализацията на пазара няма да оскъпи електроенергията

Деца монтираха табели с еко-послания на дърветата в НП “Пирин“

Кое се е родило в Англия, израсло е в Бразилия и е умряло в България?

Семейство отива на изложба. Спират пред картина, на която е нарисувана гола жена тук-там покрита с есенни листа. Жената не е заинтригувана от картината, но мъжът дълго я съзерцава. През това време жената разглежда всички картини и се връща при него.

– Защо си още тук, какво чакаш?

– Скъпа, чакам да паднат и другите листа.

 

Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масата на непукизма.

 

Двама си говорят:

– Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?

– Не мога да отгатна.

– Футболът, бе пич…

 

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет.

Лекарят промърморва възмутено:

– Все чакат до последния момент!

 

– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе?

– Ти луд ли си бе, в тая жега!? Имаш ли климатик?

– Не, но мога да те сваля в мазето, там е хладно…

 

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:

– Дайте ми „Книгата за похвали“!

– Нямаме такава. Никакви похвали не са писали за нас!

– Тогава направете си! Моята тъща се отрови с вашите салами!

 

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.

Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:

– Каква глупости ги дрънка този глупак, а?

Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:

– Лейтенант, знаете ли коя съм аз?

– Не, госпожо.

– Аз съм жената на този, който нарекохте „глупак“.

– Така ли, – казва младият лейтенант твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз?

– Не, не знам- казва генералската жена.

– Слава богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

 

Разговор между интернет маниаци в чата: – www.zaplata_ima.li – www.kakto_vinagi.net – www.a_kak_shte_se_priberesh.de – www.pesh.com

 

Две блондинки обядват в ресторант. След обяда си тръгват и едната пита:

– Скъпа, да ти се намира „Тик – Так“?

– Ама разбира се, муцка – два без петнайсет…

 

Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:

– Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?

Другия:

– Ела и си налей де!

Налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита:

– Я да ми дадеш още две кофи.

– Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли?

– Не бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца и таман и е до брадичката.

 

– Удивително е как се променя човек след сватбата!

– О, хич не ми приказвай. Аз преди да се оженя харесвах, буквално всички жени.

– А сега?

– А сега, ги харесвам с една по-малко.

 

Учителката пита учениците:

– Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?

Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:

– Кажи, Иванчо!

– Френски гинеколог, госпожице!

 

– Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес.

– Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо.

– Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите – мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.

 

Една бабка подава документи да кандидатства в университета. Там я питат:

– От какъв зор Ви да учите чак сега?

– Моят старец иска да спи със студентки.

 

Между програмисти:

– Какво правиш, като видиш хубава мадама?

– Записвам си файла.

 

Иконом докладва на лорда:

– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.

– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

 

Един младеж кара кола. С едната си ръка е прегърнал млада дама, а с другата държи волана. Спира ги полицай и казва на момчето:

– С двете ръце, с двете!

А то отговаря:

– Съжалявам господин полицай, но не мога да пусна волана.

 

Жена казва на съпруга си:

– Скъпи, тази нощ сънувах коза. Какво ли означава?

– Вземи съновника и провери на буквата „О“.

– Защо на „О“?

– Защото си сънувала огледало…

 

Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовникът пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:

– Мамка му и часовник, винаги изостава!

 

Първата си любов преживях около 15.

Втората – около 17.

Третата дойде около 17:30…

 

Из интервю:

– Кога решихте да станете синоптик?

– Когато разбрах, че сапьорите имат право само на една грешка в живота си…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.