Тайната на моята красота? Първи душ от 3 дни

Премиерът на Япония Шиндзо Абе смята да посети Русия през пролетта на 2019 г.

Йоана Христова, зам.-кмет на София: Не би трябвало днес да има превишаване на нивата на фините прахови частици в столицата

Два милиона души протестираха вчера в Атина

Мъж потроши с камъни прозорците на Софийската синагога

В 7 града в страната е отчетено замърсяване на въздуха

Китайската икономика е забавила растежа си заради търговската война със САЩ

85 станаха жертвите на взрива от тръбопровод в Мексико

Богдан Милчев, Институт по пътна безопасност: През последните години МВР се провали в борбата с катастрофите

Грипът затвори над 460 училища и детски градини

Вижте какво е състоянието на пътищата в страната

Снежна буря и леден дъжд сковаха части на САЩ и Канада

26 милиардери разполагат с богатство, колкото половината най-бедно население в света

2000 пощенски служители остават без работа в Гърция

Ердоган по телефона с Тръмп: Турция е готова да гарантира сигурността в сирийския град Манбидж

Кои думи помагат най-много на синоптиците да не сгрешат прогнозата за времето?

Снимка: Архив

Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина.
Прибрал се вкъщи щастлив и още от вратата вика на жена си:
– Нещо ново виждаш ли в мен?
– Не! – отговорила, без да го погледне тя.
– Е, как? Я виж по-хубаво!
– Какво ме занимаваш с глупости? Нищо не виждам.
Мъжът се нервирал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол и останал само по обувки.
– А сега? Виждаш ли нещо ново?
– Кое ти е новото? Пак си ти виси…
– Не виси, а гледа към новите обувки!
– Да си беше купил нова шапка!

***

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
– Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски даскалски фалцет:
– “Не мърдайте!” – това е глагол, момче!

***

Иванчо се връща от училище и разказва на баща си, че в часа по химия е направил химически опит, от който е последвал взрив.
– И учителят ти писа двойка, нали?
– Не успя…
– Напиши в резюме за твоето минало и перспективи.
– Бивш сперматозоид и бъдещ труп.

***

– Животът е като портокал…
– Защо?
– Не знам, не съм философ.

***

Винаги съм знаел, че биологията е лъженаука. Тя не може да обясни факта, че моята котка е свиня!

– Мамо, много искам да се оженя!
– Ами, ожени се… Кой не ти дава?
– Никоя не ми дава.

***

Мъж споделя на приятели
– Преди имах проблеми с алкохола.
– Наистина ли? Какви?
– Не ми харесваше вкуса му.

***

Да предскажат времето на синоптиците най-много помагат думите “…на места”.

***

В месарски магазин:
– Дроба пресен ли е?
– Да!
– Колко пресен?
– Като за трансплантация.

***

Такааа, за да съм добра съпруга трябва да бъда: в къщи домакиня, на гости кралица, в леглото любовница! Господи, дано не ги объркам!

***

Учен пред аудиторията:
– Колеги… Най-сетне успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка.
Глас от залата:
– И?… Какво стана?
– Ми, к‘во да стане… Но пък животните останаха доволни…

***

Нефтът поскъпва, бензинът – също. Нефтът поевтинява, бензинът поскъпва. Нефтът не променя цената си, бензинът поскъпва. Бензинът е целеустремен и плюе на условностите. Бъди като бензина!

***

Майка пита дъщеря си:
– Защо плачеш? Да не би зетят да ти изневерява?
– Да беше само той!

***

Пешеходците не бива да притичват на пешеходните пътеки, защото така възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!

***

Една връзка е като телефона:
– Каквото повикало, такова се обадило, освен ако “by default”, не сте си взели предварително дефектирал телефон!

***

Психиатър показва на пациент картинка с някакво неясно изображение:
– Какво виждате?
– Виждам тъжен, самотен човек, на когото му е писнало да общува с идиоти, принуден да работи за стотинки и фрустриран от житейски несправедливости!
Докторът през сълзи:
– А на картинката какво виждате?

***

Мъжки форум:
За жената 1+1=102 щото има още сто неща на ум…

***

Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си:
– Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам!
Резонният въпрос е:
– Защо ме правиш на глупачка?

***

Разговор между блондинки:
– Теб твоят сварвал ли те е с чужд мъж в леглото?
– Не. Само с приятели и роднини.

***

Майка към детето:
– Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи, да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

***

Между приятелки:
– Защо го заряза? Нали имаше нещо в него?
– Да, имаше, но го изхарчихме…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.