Румен Петков: Този формат на управление няма да издържи

Чайковски е насилен да изпие чаша с отрова Платонична връзка с аристократка позволява на композитора да живее охолно

20 хил. лв. откраднаха от каса на хотел в Сапарева баня

Учителка постави световен рекорд за правене на глинени купички

Изправят на съд двама извършители на данъчно престъпление Щетите за държавната хазна са за близо половин милион лева

Тръгва нова процедура за избор на шеф на СГС

Изпращат пенсиите след 8-ми май

Предупредиха евреите в Германия да не ходят с кипа

Пожар изпепели гаражи и офис на ДПС в родното село на Карадайъ

Вижте някои от обясненията за фантастичната форма на Кейт след раждането

Екоминистерството: Спазвайте противопожарните правила в защитените територии

Апелативният съд в Търново гледал за година 88 дела за предсрочно освобождаване на затворници Пандисчия мотивирал иска си за свобода с Удостоверение от курс за умение за мислене

Война на световете Подиграва ли се поетът Петър Чухов с литературната памет на Вапцаров?

49 филма ще бъдат представени на кинофестивала „Златна липа“

Мая Манолова: Високите сметки за март кредитират безлихвено “Топлофикация София”

Кои са трите празника за студентите?

За студентите има само три празника:

Нова година, 8 декември и всеки ден.

***

Приятелка се оплаква:

– Вече петима мъже ме каниха на ресторант и нито един не ми предложи легло!!! Да не ми разработват устата?

***

Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и попита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал:

– Значи, братле, като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиеш наляво и после на първата вдясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш вляво. Там има един висок блок. В първия вход на втория етаж живее Пена и съм я минал. А аптека къде има не мога да ти кажа!

***

Младеж отива при едно момиче и казва:

– Би ли преспала с мен за 100 лева?

– Не.

– Разбери ме, много ми трябват тези пари…

***

Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:

– Хайде сега да ви видим колко сте добри!

Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.

– Бре! – рекъл треньорът.

– Не се учудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка!

Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.

– К`ва стана тя! – учудил се треньорът.

– Аз бях световна шампионка, моето момче!

Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!

– Мама миа! Ти да не си била супершампионка!?

– Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

***

Реших да направя омлет, само че стана кафяв и вони направо, изгорих ли го? А жената ми се кара:

– Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?!!

***

Доктор пита новоназначената медицинска сестра:

– Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?

– Да, докторе.

– Колко?

– Колкото можах…

– По-точно?

– Към пет литра.

***

Офталмолог:

– Прочетете тази сричка!

– Не мога.

– Късоглед сте!

– Уф! Малко ми е, че съм неграмотен, а и късоглед!

***

– Защо така бибипкат някои от колите с абитуриенти?

– Бързат много, защото колата е наета за един час само.

***

Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:

– Женен?

– Да.

– В рая.

– Женен?

– Да.

– В рая.

– Женен?

– Два пъти.

– В ада.

– Ама защо?

– Раят е за мъченици, а не за идиоти!

***

– Кой е там?

– Пощальонът. Нося ти призовка.

– Ама аз вече съм изслужил.

– А сега и ще излежиш.

***

– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?

– Нали искаше разнообразна храна.

***

Гледам на някои коли – монтирани рога… и се питам не е ли по-лесно просто да си покажат главите през прозореца!

***

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:

– Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!

– Не е вярно – отговорила жената.

– Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.

– Е това пък… въобще не е вярно!

***

– Мамо, как успяваш да караш без ядене?

– Какви ги говориш? Ям както всеки човек.

– Чух татко да казва, че от сватбата не гълташ.

***

Навремето си спомням, че имаше навсякъде банички и кифли с мармалад… А сега навсякъде има тутманици и кифли със силикон…

***

Когато бях на 15, една врачка предсказа, че ще харча всичките си пари по жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми пари отиват там. На 15 мислех друго!

***

Добре че на дърти години се захванах с висша математика. Сега по каквито и формули да ми изчисляват пенсията, аз винаги мога заедно с тях да получа отрицателно число…

***

Съд… Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.

Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:

– И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи!!!

– С какви по-точно? – пита адвокатът.

– Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша?

Подсигуряват лист и химикал и дамата пише – „Искам да те ч****, к****…“

Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взема листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката – „Днес явно няма да стане! Утре?“

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.